HÁ UNS ANOS...
NUMA PEQUENA VILA DE INDIANA
DESFILE DE CARROS CLÁSSICOS HOJE!
AMOR ACIDENTAL
- Obrigada. - Isto é bom para o negócio!
Obrigado.
Com licença!
Bela manobra, querida. Nunca me farto de ver!
- Obrigada, Mãe. - Solta o cabelo.
- Porquê? - O Scott foi lá ontem.
Qual a relação com o meu cabelo? Foi buscar a lixadeira?
Foi pedir-nos a bênção.
O quê?!
Olá, Scott.
Ele é tão lindo! Que homem de sonho!
Tu tens tudo!
Ninguém tem tudo, Brenda. Aguenta-te...
- Carros Clássicos! Está fantástico! - Pois está...
Notas algo... diferente?
Na tua disposição ou na minha?
Olha aqui...!
Os novos Oakley com Bluetooth! Que emocionante!
É mesmo! Mas quem os pagou? Eu! Dá para acreditar?
- Não está certo! - Pois não, é o princípio!
Não devíamos pagar para fazer o nosso trabalho.
E 80% da autoridade da polícia vem do contacto visual,
como estou a fazer contigo. Vês?
- Adiante... Quanto ao serão... - Diz.
É um jantar especial.
Tratei da tua substituição com o Bobby, não te preocupes.
- Agora? - Agora.
- Aonde vamos? - Ao melhor restaurante da vila.
- Não acredito! - Sim...
Ao Fancy Gondola.
- Que fixe! - Está aqui.
Produção
Estas pessoas são advogados, profissionais e juízes e assim...
Alice?
Argumento
O restaurante teve o Prémio Alfredo de Smith County três anos seguidos.
Realização
Andamos há quanto tempo, oito meses?
Nunca esquecerei o dia em que deslizaste até à minha mota...
... e o nosso olhar se cruzou.
Por favor! Quanto tempo demora isso?
Uns 25 minutos, no máximo. Mas podem ir comendo.
- Mudamos de mesa. - Não há outra, esta é a melhor.
É a Mesa Gôndola. É romântico.
Esperei duas semanas por ela, senão já teria feito isto!
Alice, adoro-te tal como és.
Na riqueza e na pobreza, na doença e na saúde...
És o meu favinho de mel adorado.
Desculpe... Há algum problema?
O ambiente é um pouco agreste.
Planeei isto convosco, não entendo o que se passa.
Que génio planeou estas obras agora? É escandaloso! Não acredito!
Estragaram-me o pedido de casamento!
Não, Scott, continua!
Lamentamos muito. Um pouco mais de paciência.
Está demasiado apertado.
É perfeito! Eu é que tenho dedos grossos.
O meu favinho de mel tem dedos grossos...
Sim, aceito casar contigo do fundo do coração!
É uma honra ser...
Enterrou-se na parte da frente do lobo esquerdo frontal,
uns 5 cm abaixo do escalpe.
Se não formos muito cuidadosos, ela pode ficar com lesões cerebrais.
Esperem! Ela não tem seguro! Interrompam tudo!
Obrigado, Arlene, és um anjo.
Estou esfomeada! Onde estão os hambúrgueres?
- Têm de operar! É uma urgência! - Urgência... Que palavra interessante.
Hemorragia por um tiro no estômago... Isso sim, é uma urgência.
Ela não está a sangrar! Pode ir-se embora.
Poderá vir a ser urgente daqui a uma semana ou um mês,
mas agora não é.
E estou fartinho destes jovens sem seguro
que esperam que trabalhemos de borla!
Além disso, somos responsabilizáveis! Podíamos ter de vir a indemnizar-vos!
Porque não processam o Fancy Gondola?
Com o andar dos tribunais, podem levar anos até receber.
Esperem!
Quanto é que isto ia custar?
- 150 mil dólares para tirar um prego?! - É uma neurocirurgia.
Cravou-se no osso esfenoide atrás do nariz. É profundo. Não é bom...
Podemos casar e fico coberta pelo seguro do Scott.
Mas o prego seria preexistente e a seguradora não pagará.
E se o deixarmos lá?
Acho que já vi isto na Internet.
Há um rocker qualquer com pregos na cabeça e está bem. Posso ficar bem.
Depende da localização e o seu está num sítio muito infeliz.
Infeliz até que ponto, doutor? Passo o dia a gerir probabilidades.
Qual a probabilidade de ela ficar deficiente?
Pode perder o controlo da boca, ficar com a fala arrastada,
passar o resto da vida a babar-se violentamente.
Uma mulher pouco divertida.
Mas o nosso amor aguenta bem isso, não é, Scotty?
Scotty? Scotty?
Veremos o que dizem os médicos.
Há outra opção. Se o prego se deslocar dentro do lobo,
ela pode perder todas as inibições.
- Isso é bom, não é? - Pode ser...
Para ser sincero, é terrível.
Pode dar jeito no sexo.
Talvez tenha finalmente um orgasmo!
Querida, isso é privado!
Já te disse que 50 a 60% das mulheres não têm orgasmos nas relações.
E se começares devagar, como já pedi, para depois fazeres como eu gosto?
- Adiante, portanto... - O prego neste lobo
pode provocar-lhe ataques de pânico,
momentos imprevisíveis de ira, raiva ou revolta.
- Também li esse artigo. - E pode começar a falar
numa língua estrangeira com que tenha contactado em criança.
É louco, mas acontece, conheço uma situação.
Meu Deus! Lembras-te da Jimena, a minha babysitter portuguesa?
- Queria-a para dama de honor... - Sim, sim, a Jimena.
- Sim, a babysitter. - O que fazes?
Temos de o mandar alargar, certo?
Espera, espera... Ainda estamos noivos?
- Estamos, não estamos? - O importante agora é resolver isto.
Depois logo se vê, está bem?
Isto vai dar-te sorte, por agora.
Trocou o anel de noivado por uma pata de galinha?
Para já, é uma garra de falcão e é-me muito preciosa. A Alice sabe.
E tem-me dado muita sorte... 90% das vezes.
Como está a minha menina?
- Mãe! Pai! - Meu amorzinho...
- Podem pagar a minha operação? - Claro!
A garra já está a funcionar!
- Quanto custa? - Cento e cinquenta mil.
- Cento e cinquenta mil?! - Não temos.
- O vosso seguro não cobre? - Excluíram-te aos 22 anos, lembras-te?
Demos-te a escolher entre cuidados básicos
ou um plafond de 500 dólares anuais no cartão de crédito.
Na altura, achei mais fixe o cartão de crédito,
mas agora acho o seguro mais fixe. - É assim mesmo!
Bob, podemos voltar a hipotecar a casa.
- Sim! - Pois, pois...
Não, não, já pedimos uma segunda hipoteca.
Bom...
- Ouvi dizer que alguém ficou noivo. - Está suspenso.
O quê?!
Não, não!
- Ainda estão noivos. - Isto resolve-se.
- Exacto. - Vamos resolvê-lo.
Estão noivos. Faremos uma angariação de fundos!
TIREM-LHE O PREGO! ANGARIAÇÃO DE FUNDOS
- Que gira. - Estás bonita.
- Olá, Alice. - Bem-vindos, leiam sobre a cirurgia.
Olá, leia sobre a cirurgia. Como está?
Aqui tem, não perca...
- Olá, Brenda, como estás? - Estás com óptimo aspecto.
Tu também. Lê sobre a cirurgia. Toma lá a tua.
Esta sensação esponjosa é irresistível!
- É o teu cérebro, sabes? - Exactamente! Para de carregar!
- Sou médica, lembras-te? - Veterinária!
- As vacas não se queixam da dor! - Olha que sim...
Apareceram mais pessoas com lesões e sem seguro.
- Eles que angariem os seus fundos! - Vieram para te apoiar.
- Lembras-te do Reverendo Norm? - Olá.
Desculpe não ter ido à igreja nestes 7 anos, tenho andado ocupadíssima.
Talvez a crise te reaproxime de Deus, como aconteceu ao Keyshawn.
A minha crise afastou-me, estou num período sabático de momento.
- Deram-lhe baixa médica. - Sabática.
- Obrigaram-no a parar. - Isso não é importante.
É importante, sim!
Ele pediu a Deus que salvasse o seu casamento de 40 anos
e Deus mandou-lhe Viagra e Cialis.
Como não funcionou, Deus mandou-lhe um super comprimido experimental.
- Assinei um termo de responsabilidade. - Já viram?
Ninguém quer ouvir isso.
Certo, óptimo! Vamos, Scott!
Viste o tamanho do "cesto" do padre?
Olá! Obrigado por terem vindo. Estão todos presos.
Estava a brincar... É altura de falar dos donativos.
E queria dizer que...
Desculpem. Alice, a ligação não está boa. Resolve lá isso.
Preparei uns comentários...
Por favor, não se vão embora. Porque estão a sair?
... e 633, 634.
Porcaria de trocos do primo Al.
O banco deixa depositar cheques de um dólar?
As pessoas disseram que dariam mais se fosse um órgão, tipo rim.
Querem que ela espete um prego no fígado?
- Pedi para ligarem bem as colunas! - E eu liguei!
É foleiro os brancos não apoiarem financeiramente.
Temos de juntar dinheiro à moda antiga: trabalhar e poupar.
Fui despedida.
Isto é mau para o negócio.
Ninguém tem tudo, lembras-te, Alice? Aguenta-te.
Temos de poder fazer qualquer coisa!
Sou veterinária de animais de grande porte há 23 anos.
Já extraí forquilhas e enxadas da cabeça de vacas. Consigo fazê-lo.
Não aprovo isso, Alice.
O prego está entre mim e ti e tudo o resto. Tem de sair.
Se correr mal, não me culpes.
Dispenso má onda na minha sala de operações!
- A culpa não é minha. - Anestesia.
- Isso é a anestesia? - Os cowboys faziam assim.
- Porque estás a beber? - Porque é que a médica bebe?
- Acalma-me as mãos. - Gosto dela.
A seguir, pode operar-nos a nós, Reverendo.
Deixa ver primeiro como corre isto.
O Google não mostra muita semelhança entre o cérebro da vaca e o humano.
O Google não tem sempre razão! Nem a Wikipedia.
- Os putos metem lá coisas... - Reverendo, por favor!
Abençoa esta operação maluca e mal-amanhada.
Guia as mãos da Rita e protege a Alice. Ámen.
Agora vou pegar nesta pinça,
vou entrar uns 3,5 cm ou 4 cm...
... e vou encontrar o prego.
Agora tenho de...
Tenho de entrar lá bem...
Nem vejo bem o prego...
- Espero não aumentar o buraco! - Então, para!
Esperem, esperem!
- Chegámos ao prego. - Certo...
Tu consegues, vá lá!
Agarrei-o, agarrei-o!
- Perdi-o... - Vá lá!
Perdi-o! Era tipo caroço de melancia, escorregadio.
- Bolas, Alice! - Caramba...
Caramba...
- Filho da mãe! Odeio-vos! - Alice...
- Parece "O Exorcista"! - Atingiste a zona da raiva, Rita!
- Deslocou o prego! - Fiz o melhor que pude!
Estou mesmo assustada!
- O que aconteceu à cara dela? - O que tenho na cara?
É sujidade, querida. Afastem-se, dêem-lhe espaço.
É o que fazemos às vacas loucas.
É como um atirador imprevisível. Há que envolver e conter. Afastem-se.
Alice?
Só estamos a falar, sim? Ninguém tem de se magoar.
- Estou tão nervosa! - Vou ajudar-te.
Dá-me o ferro e faz o que eu disser.
Quero que inspires... e expires.
Tu trabalhas para o Governo. Não podes mandá-los tratar-me?
Que pensamento louco! Esquece!
"O Governo devia comprar-me os Oakley com Bluetooth e tasers,
"mas é loucura pagar a operação da Alice,
porque nos sentámos à perigosa mesa Gôndola..."
Essa mesa é romântica 99% das vezes.
- É o prego a falar, Scott! - Ela adorou a mesa!
Ela não dá valor ao tempo e energia que despendi para planear o pedido.
Era um projecto a dois e agora só se fala dela: "Sofro, quero atenção!"
- Quem lhe dera não ter atenções! - Achas que as quero?
Eu não controlo isto! Mandaste alargar o anel?
Alarga-o para este dedo!
- Não te admito isso. - Desculpa, não sei o que me deu!
Chega!
Preciso de espaço.
Acabou com ela! Que insensível!
Não te entendo...
Acho que perguntou em português se acabaste com ela.
Estás a acabar comigo? Rompeste o noivado?
Não quero, mas temos uma probabilidade de 65/35
de te transformares numa portuguesa histérica e zangada.
Mas talvez haja 80 a 70% de nos reconciliarmos se recuperares,
mas depende de quanto tempo leva.
Ele deixou a porta entreaberta, mas isso nunca funciona, é tanga.
Ele acabou comigo!
Sim, tem de ser assim. Lamento, mas é preciso.
E aquilo de ninguém se magoar hoje?
As coisas nem sempre correm como planeamos.
Scott, não vás! Não, por favor!
- Fica, por favor. - Vá lá, Scott!
- Não, Scott! - Não faças isso!
- Desabafa! - Scotty!
Podes ficar aqui connosco.
Durante uns tempos...
TRÊS SEMANAS DEPOIS...
- Olá! - Olá, Reverendo. Keyshawn...
- Como vai a nossa menina? - Com uma depressãozita...
Está assim desde que acabaram, mas vai animar-se quando vos vir.
- Querem entrar? - Obrigado.
Querida, olha quem aqui está!
- Alice, como vai isso? - Olá!
Era boa ideia ela apanhar um pouco de ar.
- Sair de casa... - Não foi boa ideia com isto da raiva.
Ninguém se pode aproximar de mim
O rap raivoso também me ajudou a lidar com a minha situação clínica marada.
Afinal qual é a sua situação clínica marada? Não chegámos a saber.
Acredite, não quer saber.
Queremos, sim! A tristeza quer companhia!
- Sim, por favor. - Obrigado.
"Sou o Keyshawn McWilliams.
"Não consegui a atenção duma lindíssima ladi dadi
"e entrei no circuito profissional- -amador de levantamento de pesos.
"Consegui chegar à semifinal,
onde ia bater o recorde de levantar 250 no arremesso."
E depois magoou-se nas costas.
Levantei 250 kg no arremesso, mas aprendi a palavra "prolapso",
neste caso do ânus.
Pronto, já chega. Não quero enervar a Alice.
Nunca se sabe o que pode abalá-la, com isto na cabeça...
O que estás a ver?
Bob?
Arranja um programa que tranquilize a Alice.
Bob?
Agrada-me estar aqui a ajudar as pessoas.
Gosto de pessoas, adoro sair do gabinete,
ir às comunidades, escutar as pessoas, cheirá-las...
Governo.
Se alguém tiver um problema que a lei possa resolver, procure-me.
Será sempre bem-vindo em Washington.
- Sou bem-vinda! Vou falar com ele! - Esse idiota não te pode ajudar.
O idiota acabou de dizer que me pode ajudar!
E não é nada idiota. É simpático e atencioso. Vê-se logo.
Vamos transformar o problema numa ideia.
Eles curam-me! Depois volto para casa, caso com o Scott
e tudo voltará a ser bom!
É a primeira vez que a vejo entusiasmada em três semanas!
Não! Não, Bob! Ela não vai a Washington!
Não aguento mais! Tenho de sair daqui! Tenho de ser operada, vou ter com ele!
- Com quem? - Scott!
Vês, Alice? Já não tens de ir a Washington.
Vieste mesmo buscar-me, Scott?
Sinceramente, vim buscar a lixadeira
e ver se já estavas boa, mas vejo que não.
Que é isso de Washington? Não parece boa ideia.
- Eles vão ajudar-me. - Loucuras desse cérebro doido...
Não se resolve um cérebro doido com ideias doidas.
- É como o roto a dizer ao nu. - Não é nada! É uma boa ideia!
- É uma ideia, a única que temos! - Não é boa ideia.
Talvez isto seja uma espécie de chamamento.
Viajar com o Keyshawn seria como...
... ter Jesus a conviver com prostitutas e leprosos.
- Obrigado. - Não, não, Reverendo!
Não pode encorajar isto!
Há 105% de probabilidades de isto de Washington ser péssima ideia.
Bob, a lixadeira.
Talvez volte a precisar para as rampas para a cadeira de rodas da Alice.
Ainda podemos entender-nos, se ficares boa.
QUEM NÃO ACREDITA JÁ ESTÁ CONDENADO
- Lamento, as visitas hoje acabaram. - Vimos falar com Howard Birdwell.
- Recue, por favor. - Não se preocupe, só tenho isto.
Arma!
Não está carregada!
Meu Deus, levei um tiro!
Estás bem, Rakeesha.
Estou bem, não levei um tiro!
Mas estou traumatizada!
- Tragam-na cá. - Desculpem...
- Não posso trabalhar mais. - O que é isto?
É para mostrar ao Howard Birdwell o que me aconteceu.
- Só disparou porque ela lhe pegou. - O que havia eu de fazer?
Sim, ela é segurança.
E muitíssimo boa! Como te chamas?
Rakeesha, mas tratam-me por Rara.
Eu chamo-me Keyshawn, mas tratam-me por Keykey.
E o teu trauma excita-me.
Desculpa a insensibilidade dos meus amigos brancos
e deixa-me levar-te ao Benihana para te suavizar o trauma com a sake bomb.
- O quê? Vão-se já embora? - Ainda agora chegámos!
Na comunidade negra, as coisas são assim rápidas.
- E a nossa missão? - E o nosso sonho?
E o que é feito de "curar as feridas da nação"?
Boa sorte.
Bom, parece que estamos sozinhos. Vamos lá...
- Pronta? - Sim.
Olá, bem-vindos. Informaçôes ali, reuniões só daqui a 2 ou 3 semanas.
- Meu Deus, é ele? - Está muito ocupado com legislação.
Acho que se dá demasiada importância ao sexo.
Metade das vezes não há empatia, depois envolvemo-nos e blá, blá...
Francamente! Prefiro jogar golfe, Mãe!
Eu sei que tenho carisma natural, mas não consigo fazer nada aqui!
Nem consigo cola colorida para os miúdos! Dá cabo de mim! Prometi!
- Não pode entrar... - Mas ele está ali!
Representante Hendrickson, que honra!
- Ele está? Ela tem pressa. - A líder partidária está aqui!
Ainda tem de se vestir para o almoço de oração.
- Howard. - O que é?
- Estás tramado! - Votei sim no arame farpado triplo!
Não falo da estúpida lei da imigração! A minha base lunar está tremida.
- Os cartazes da oposição... - O que têm?
- São muito eficazes. - Como assim?!
Querem que invistamos em escolas e parques, não numa base militar lunar.
Vamos levar essa gente a dizer que a base satisfaz as suas necessidades.
Não sabia que a base lunar podia fazer isso.
Mantêm-nos seguros, a salvo de explosões.
- Aquela é a Pam Henry, a astronauta? - Sim, é.
Meu Deus!
- A sério, tem de ir. - Fui convidada.
Está aqui a líder partidária.
- Pode voltar amanhã? - Amanhã?
Porque é que ainda aqui está?
Temos a conferência de imprensa esta semana.
Arranja alguém com uma boa causa que seja manipulável, controlável...
... que apoie a nossa base lunar.
- Esta semana? - Não tiveste aqui uns alunos?
Foram surpreendentemente críticos para miúdos de oito anos
e não gostaria que voltassem.
Arranja alguém, Howard! A Lua é a minha igreja.
- Eu sei. - É um sítio bem especial.
O país merece ter lá uma base.
- Olá. - Bill.
Excelentes notícias! As Girl Squaws fazem-nos biscoitos.
- O quê? - Sim.
- Não acredito! - Sim...
Biscoitos das Girl Squaws? Para a base lunar?
Fazes ideia da importância disto? Confere-nos estatuto nacional.
Eu sei, eu sei... Como o conseguiste?!
Prometi que a Shakira iria ao Acampamento Nacional delas.
- Assim é que é! - Tenho de trabalhar.
- Vai-te a eles! - Boa!
- A desbravar caminho! - Desbrava, querido!
A Shakira...
Como é que ele conseguiu a Shakira?
Talvez tenha conseguido, talvez não...
- Mas as Girl Squaws alinharam! - De corpo e alma.
Aposto que também conseguiu os Lobitos!
- O que é? - Tem de se vestir...
Isto causa sempre excitação porque já esteve três vezes no espaço com ela.
Fechas a porta para me vestir à vontade?
Tens de te chegar à frente.
Há cem tipos que posso preparar para te substituir.
Arranja alguém para a conferência de imprensa.
Aperta aí.
Sim, ela é uma grande chata.
É muito em cima da hora e não é a melhor das ideias
pôr na TV gente não preparada ou ensaiada.
- Então esse almoço? - Vou já!
- Agora. - Apoiei-a oito anos na NASA.
E mais 15 aqui.
Ela é genial, mas quando avança sozinha é um desastre.
- Um pesadelo. Acredita. - O que estás a fazer?
É bom que faças o que digo! Não vou repetir!
Virmos até cá e não sermos recebidos...
Sabe que mais?
Vamos entrar noutro gabinete e apresentamo-nos a outro qualquer.
- Dói-me a pila. - Caramba...
Desculpa a franqueza. Convivo demasiado com o Keyshawn.
- Isso é mau? - Custa a andar, estou assado.
- Vá para o motel. - Quero apoiar-te!
Vá para o motel, tome um banho. Deve haver uma máquina de gelo.
- Isso sabia-me bem... - Vá.
- Ficas bem? Depois quero o relatório! - Está bem.
As melhoras.
Estamos em reunião, desculpe.
Merda de democracia estúpida! Eu vou-te à tromba!
Sr. Birdwell, sou do seu distrito. Vi-o na televisão, achei-o fantástico.
E genuíno. Vim vê-lo hoje, mas não me deixaram entrar.
Foi um dia muito complicado.
- Tem a mão tão macia...! - Obrigada, ando muito de patins.
Mas não sei que é que isso faz às mãos.
Às vezes, o vento torna a pele macia, ou áspera... Não sei.
Enfim... O que a traz a DC?
Vim para ajudar pessoas com doenças estranhas que não conseguem tratar.
É uma questão de Saúde.
Valha-me Deus... Isso é um tema complicado.
- É mesmo uma questão difícil. - Difícil?
Leva muito tempo. Boa sorte com isso.
Eu sou um novato a gerir coisas de novatos e...
Porque convida as pessoas a vir cá e diz que as pode ajudar?!
Acha que não quero ajudar? Quero!
As coisas têm é de ser oportunas. Não é muito prático, está bem?
- Só queria... - Prático?
Estou sob muita pressão, sabe? Vê estes gabinetes?
Estão todos ocupados por pessoas em posição de me dar ordens.
Eles dizem-me que horas são, em que dia estamos...
E quando me mandam saltar,
eu pergunto: "Até que altura, senhor ou senhora...?"
Exactamente. Sim... Vê?
Era isso que eu estava a dizer, agora ouve-me.
É difícil trabalhar para as pessoas.
Nem consigo cola colorida para os miúdos das pessoas!
Não percebo, estou a tentar...
Foi estranho. Não era para ter feito, não sei o que aconteceu.
É compreensível. É a mística do rockstar político.
- É inconveniente, não lhe devia tocar. - É inconveniente aqui.
Mas não... aqui dentro.
Não tem nada de mal o que fez. Nada de mal.
- Aqui? - Cuidado com o...
Desculpe, meu Deus, sim...
- Estás bem? - Tens um?
- Tenho as mãos molhadas! - Espera...
Afinal, os orgasmos existem!
Já dei quecas formidáveis, mas nunca nada como isto.
Meu Deus! Sou uma galdéria vadia pregada!
"Pregada" porquê?
Tenho aqui um prego de 7 cm que me faz fazer coisas estranhas
e agora fez-me ser galdéria, bolas!
Tens um prego na cabeça?
- E isso faz-te neurologicamente puta? - Sim. E qual é a tua desculpa?
Desculpa porquê? Acho que foi um caso
de grande oportunidade e sorte.
Eu nunca teria feito uma coisa assim, se não fosse isto.
Não pode ter sido só o prego, dizem-me que tenho carisma.
E tens, mas foi o prego, está bem?
Vou ter de discordar.
- E vou ter de ir. - O quê?
Espera, espera... E que tal o problema?
Aquilo de transformar um problema numa ideia?
O que é feito disso?
És atraente!
Antes achei que eras uma espécie de problema de difícil gestão.
Mas agora acho que és...
... uma rapariga com um prego na cabeça
e isso é muito interessante, muito humano.
Já estiveste num evento da base militar lunar?
Acho que não.
Vou convidar-te para um em que podes ajudar-nos. Sim?
Espera lá, eu é que preciso de ajuda.
Não... Nesta cidade, tens de dar para receber.
- Não demos uma queca? - Dar, politicamente...
... para receber politicamente. - Certo.
Ajudas-me a promover a base lunar e eu consigo-te a Lei da Saúde.
- Mas não sei nada da base lunar! - Basta que saibas
que nos mantêm seguros e a salvo de explosões.
E que é na Lua.
Uma base militar lunar? Para que é que isso serve?
Só tem de saber que nos mantém seguros e nos protege de explosões
e é na Lua.
E se nós o apoiarmos, ele ajuda-nos.
É assim que funciona. Uma mão lava a outra.
- Sabes o que é espantoso? - O que é, Norm?
Custa-me tanto a crer
que tenhas concordado com isso numa conversa breve de corredor.
Uma conversinha. É inusitado, as pessoas em Washington...
Foi só isso que aconteceu. Não minto, não sou mentirosa.
- Não te chamei mentirosa. - Óptimo, não sou.
Mudou alguma coisa? Está tão sexy! Fez alguma coisa ao cabelo?
- Não tenho cabelo. - Esqueci-me.
- Keyshawn! - Onde estiveste?
- A curtir com a Rakeesha. - Então ela é "brincalhona"...
Trabalhei na prevenção com jovens, sei das cenas maradas em que se metem.
Não interessa, porque ela é forte e profunda,
e adora fazer aguarelas como esta!
Gostas mais de mim assim?
Isso é a sua cabeça num corpo de lobo a chorar?
Ela vê-me como o líder da alcateia a ajudar os lobinhos feridos e fracos.
Gosto desse sombreado.
- Aceitou os teus problemas de saúde? - Não lhe contei.
O que julga ela que faz aqui?
Vim altruisticamente apoiar-vos com os vossos problemas de saúde.
É por isso que ela me ama!
Preciso que corroborem a minha história porque estou apaixonado.
- Julguei que não acreditasse no amor. - Estou a aprender a confiar novamente.
Não esmagues este meu frágil coraçãozinho em crescimento!
Apoia a minha mentira!
- É preciso ser sincero no amor. - A Rakeesha espera que eu conduza.
Vêem os lobinhos? Estão feridos e a sofrer.
Quem os lidera? Eu. Eu choro por vocês.
Eu... choro... por... vocês.
MUSEU NACIONAL DO AR E DO ESPAÇO
Mais devagar, meninos!
Congressista, uma palavrinha!
Olha, uma torre!
- Olá! - Olá!
- É espantoso! - Não é emocionante?
- Este é o Reverendo Norm. - Muito prazer.
- O Keyshawn e a Rakeesha. - Olá, Kanye, Shaniqua. Muito prazer.
Espero que estejas preparada para falar na televisão.
Não preparei nada! Não sabia que era preciso!
Porque me chamou Kanye? Chamo-me Keyshawn!
Apresenta-te como alguém com uma lesão
que precisa de protecção e pede-a da base lunar.
Afinal como é que a base lunar nos ajuda?
Temos de estar protegidos e...
- Seguros, a salvo de explosões. - Sim! Excelente!
Mas mais especificamente, como vai ajudar-nos agora?
- Boa pergunta. - Bom...
Pediremos aos líderes que anexem uma Lei de Cuidados Básicos de Emergência
na grande proposta de lei da base lunar.
Assim como o satélite de que ninguém se apercebe, a orbitar a Lua.
- É assim que se faz. - Que manhosos! Gosto!
O que é isso? Uma canção ou carne seca?
Quem quer conhecer a Pam Henry Hendrickson, a líder astronauta?
Vamos!
Porque me chama ele Kanye? Eu sou Keyshawn!
- Sra. Congressista! - Howard!
Eu disse que conseguia! Esta é a Alice Eckle.
Pam Henry Hendrickson, muito prazer.
Pode assinar-me o cartão? Vejo os seus lançamentos desde o sexto ano!
Que bonito...!
É da idade da Grande Sacajawea Marsha Weber.
- A Grande Saca quê? - Jawea. Do 6º ano.
- Também és congressista? - Não.
Era empregada e tenho um prego na cabeça,
que poderá ser resolvido com a lei que irá a reboque da lei da base.
Vamos ter a Shakira. Espantoso, não é?!
- Completamente! - Não devíamos falar disso.
Temos de nos concentrar na base, não é, Sr. Harshtone?
- Exactamente, Marsha, muito bem. - Por acaso...
A Alice também vai discursar, Congressista.
Fantástico, Howard, mas agora é a Marsha.
Vamos lá, Marsha.
Grande Sacajawea Marsha Weber, está aqui para defender a base lunar?
Queremos fazer caminhadas e acampar sabendo-os a patrulhar os céus.
Acho a base lunar o máximo!
Não, é deste lado. Vamos lá...
A câmara está aqui, certo? E a base lunar está atrás de ti.
Fala daquilo que falámos antes e não do que falámos depois, está bem?
Olha para mim... Estou nervoso, certo?
Olha para ti, estás óptima! Estás linda!
- Obrigada. - Eu acredito em ti.
Acreditas?
Tenho um prego na cabeça, por isso preciso de uma base lunar.
Porquê?
Não consigo pagar a operação e o meu congressista,
que parece saído dum anúncio de pasta dentífrica mas é uma pessoa a sério
que quer muito cola colorida e tintas para as crianças do distrito dele,
ele vai ajudá-los mesmo e vai ajudar-me a mim,
e vai mesmo ajudar toda a gente com a base militar lunar.
Como?
Bom... Em primeiro lugar, protege-nos.
Faz da Lua um dos nossos estados
e mantêm-nos seguros e a salvo de explosões
para melhorarmos o serviço nos restaurantes e hospitais
e arranjar cola colorida para todos.
É assim que funciona, América. Há que traçar prioridades. Vai, base lunar!
- Espero ter sido tão boa como tu. - Acredita que foste.
Obrigada!
Foste formidável, o público adorou-te. Eu adorei-te.
Bate aqui.
- Fantástico! - Obrigada.
Controla lá o prego! Aqui não!
Alice, bom trabalho! Temos de comemorar!
Vamos embebedar-nos e começar o saque!
Não, é um estereotipo racista. A sério, vamos beber umas cervejolas!
Tal e qual, baby! A progredir com as 'jolas!
Sabem o que se diz... Há que ir insistindo, e foi isso que fizemos.
E vejam quem foi à televisão nacional sem ter um ataque de pânico!
Malta, grande avanço na base lunar!
"Parabéns! O Presidente da Câmara de Representantes quer os louros.
Leva a rapariga do prego para sessão fotográfica amanhã de manhã."
- Santo Deus! - Da pesada!
É amanhã! Sim! Que loucura!
- Da pesada! - Iremos todos juntos.
Foi por isto que viemos!
Festa!
- Dá cuzada! - Não!
O Keyshawn não dá cuzadas.
- Vamos ao Benihana! - Benihana!
Quero ir ao Benihana!
- Vamos ficar aqui. - De certeza? Vai ser mágico!
- Podemos fazer coisas fantásticas! - Sim!
- Na política! - Sim!
Meu Deus, estás bem?
Não te conheço. Na verdade, não te conheço.
Não te conheço em pormenor, és reservado.
Sim, sou reservado.
É difícil deixar sair tudo aquilo que somos.
Nesta cidade, temos de nos proteger. Não podemos revelar o jogo.
Não posso desiludir as pessoas que me escolheram, não posso falhar.
O que é isso?
Foi por isso que estudei Direito.
Queria ser guarda-florestal. Era o meu sonho secreto.
Mas ninguém percebeu! Acharam tão disparatado!
Isso é tão fixe!
- Nada fixe! - É bom estares a desabafar assim!
Acabei de passar por um noivado cancelado.
E perdi tudo. Agora estou...
... danificada. Sou uma rapariga "estragada".
- Não és nada! - E não sei se voltarei a ser feliz!
- Vais ser, sim. - Não sei!
- Gostavas de voltar atrás no tempo? - Sim!
O 6º ano pode ter sido o melhor ano da minha vida. Acampamentos geniais...
- Patinar... - Como eu adorava o bosque!
E o bosque adorava-me!
- Sabe tão bem chorar! - É bom chorar.
É bom chorar. Eu nunca choro.
É como uma fantástica... cagada.
Somos melhores do que uma máquina do tempo
porque juntos conseguimos recuperar as coisas.
Pois é...
Eu rezava por que acontecesse alguma coisa ou surgisse alguém
que me levasse a ser diferente e melhor, que me levasse a arriscar,
a ser mais genuíno e a ter coragem, assim como um guarda-florestal.
E acho que esse alguém és tu.
Somos nós.
Nunca conheci um homem que pensasse as coisas assim.
Talvez eu possa vir a ser mais feliz do que era.
Quero que saibas que isto sou eu a gostar mesmo de ti, não o prego.
Acho que a cena involuntária de sexo se desligou quando bati no candeeiro
e que agora tenho ligado o sexo voluntário.
Eu também sou voluntário.
Não devemos conhecer-nos melhor, além da cena do guarda-florestal?
- O que queres saber? - Como são os teus pais?
Como são os teus?
O meu pai é canalizador, a minha mãe é secretária e adoro-os.
Os meus são advogados de Direito Fiscal, adoro-os e odeio impostos.
Que mais?
- Tiveste algum bicho em miúdo? - Um cão chamado Coco. E tu?
- Um cão preto chamado Bojangles. - Boa!
- Bom dia, raio de luz! - Sinto-me formidável!
Eu também!
Estou morta por estar com o Presidente e começar a delinear a proposta de lei.
Nem acredito que isto vá acontecer!
Cá estão! Biscoitos Base Lunar das Girl Squaws!
A minha mulher e os meus filhos são o meu orgulho, mas adoro o que faço.
Já passaram aqui muitos chefes de estado e agora a Grande Sacajaew...
- Wea. - Wea das Girl tal e tal. Girl Squaws.
Não me farto disto, Marsha!
De que são feitos?
Nozes da Macadâamia, pecãs, noz e pepitas de chocolate,
que representam as ogivas.
- Vai ser a minha base lunar. - A sua base lunar?
Julgou que ia ser uma catástrofe
e agora que ganhou asas, já diz que a ideia foi sua?
A vida na grande cidade é assim, Pam Henry.
Sr. Presidente, posso apresentar a Alice Eckle do meu distrito?
- Obrigado pela sua ajuda. - Obrigada.
Falou ao povo ontem à noite e a minha base lunar vai ser aprovada.
Há muito que sonho com este espantoso entreposto galáctico,
a proteger-nos a todos... - Depois de ter sido o meu sonho.
É o sonho de todos nós. Vamos tirar uma foto.
- Os meus amigos podem ficar? - Claro!
- Esses amigos... - Howie! Certo!
Sr. Presidente, trabalho como profeta de gente sem seguro,
uma situação bem representada nesta aguarela original da minha bela miúda.
- Essa sou eu? - És tu em preta, minha linda!
- Fantástico! - Vamos lá fazer a foto.
Porque te sentas de lado?
- É bom sentar... - Desculpem, agora não há tempo.
- Eles não estão a perceber a ideia. - Devem estar enganados.
Pensei que íamos anexar os Cuidados Básicos à lei da base lunar...
Satélites a orbitar a grande Lua, por causa da ida à televisão ontem.
Foi o que falámos, e não era nada confuso.
- Pois não! - Não devem levá-lo literalmente.
- Então levamos como? - Como uma mentira?
- Deus não aprova as mentiras. - É verdade, é a vida em Washington.
Tenho uma reunião na Casa Branca...
Adorava conversar disto convosco.
Devia ir consigo. Como pode ir à Casa Branca sem mim?! A ideia foi minha!
Porque o assunto é entre mim e o Presidente!
E se tivéssemos mesmo conseguido a Shakira?
- O quê?! - O que é a Shakira?
E se implementássemos realmente a lei da Alice?
- A lei da Alice? - A lei da Alice...
Uma coisa pequena, específica, nada que originasse controvérsia,
a acrescentar ao projecto de defesa da base militar lunar.
O que significa "se tivéssemos mesmo conseguido a Shakira"?
- Quem é a Shakira? - Excelentes ideias.
- Agora não temos tempo. - Ela odeia que outros tenham ideias.
Não é verdade! Adoro quando os outros têm ideias!
Adoro o processo, que, na verdade, requer tempo e compromissos.
Como uma grande relação, nunca funciona.
Não nós, querida, nós vamos sobreviver.
Lamento imenso. Para a próxima, de certeza.
- Que se passa? - Não nos vão ajudar.
- E tu não vais ter a Shakira. - É verdade?
- Não é verdade. - A Shakira não vem?
- Não, ela vem. - Claro que vem!
Ou produtos relacionados com ela!
Se não vir provas agora mesmo,
digo à imprensa que o Congresso fodeu as Girl Squaws!
E se te acalmasses?
Larga-me, Judas! Soem o alarme Squaw!
Não, não faças soar o alarme!
Sr. Presidente, respire fundo!
- Respire, Sr. Presidente! - Eu sei fazer a Heimlich. Cuidado!
Meu...
Desculpe, Sr. Presidente! Faremos como quer!
- Ele está a sufocar! Ajudem! - Vêm aí os paramédicos.
Ele está a sufocar!
Temos de libertar as vias respiratórias.
Ele não quer!
Meu Deus, está a morrer!
- Howard! Rasga-lhe a camisa! - Certo, certo!
Afastem-se!
- Deixa-me tentar! - Eu faço!
Espera, ele é meu chefe! Sempre quis fazer isto!
Deixa-me tentar! Ele é meu chefe!
- Deixa-me ajudar! - Antes de ser teu chefe foi meu!
Avariou!
Não avariou nada. Não estás a fazer bem!
Fiquei connosco, Sr. Presidente! É o meu mentor!
Não vamos perdê-lo!
Que se passa?
- Porque estás a ver isto? - A Alice está na televisão.
- E "O Exterminador Implacável"? - Brenda, podes afastar-te?
- Fiz pipocas, dormi cá! - Eu disse-te
que havia uma hipótese de 55/45 de não esquecer a Alice.
Agora passou para 70/30. Ela é espantosa!
Espantosa?! Tem a cabeça marada!
Está bem, 65/35,
mas talvez ainda esteja apaixonado por ela.
Esses teus números são uma treta.
Depois liga, não sei como isto vai acabar.
"Este homem por quem eu esperei... Rezo a Ele..."
Sinto-me horrível com o que aconteceu.
Se o desfibrilhador não se tivesse avariado, teria...
Não foi o desfibrilhador. Ele sufocou.
"... e pedi a Deus que me ajudasse a estar à altura dele..."
O que faz ela aqui com aquele bando estranho de confederados?
Deve sentir-se mal por causa de ontem e quer...
- Vai tratar disso. - Fique descansada.
- Não pense mais nisso. - Óptimo.
"O Buck McCoy era um realista convicto.
Foi o meu mentor."
Ainda estás esquisito? É que se sim, afasta-te de mim.
Porquê? Sentes-te culpada de alguma coisa?
Porque haveria de me sentir culpada?
- Vi-te tirar a ficha. - Que acusação ultrajante!
- Mais alguém viu? - Só eu.
Sou o único a par... do homicídio.
O destino deu-nos uma oportunidade. Não fraquejes agora!
Tenho de ensaiar o elogio fúnebre. Este é o meu momento.
Tens de me apoiar.
"Ele foi o meu mentor."
Olá!
Podem chegar-se para lá?
O que é?
Afasta-te! Não devia ter confiado em ti. Tu ias cuidar de mim!
Menti um bocadinho, pronto. Não percebi o que estava a fazer.
E deixei-me levar pelo sistema, sim.
Mas deixei-me inspirar por ti e agora talvez perca o emprego.
E depois? Eu perdi o emprego, o noivo e a minha vida por causa deste prego!
- Falaste do prego? - Sim!
Deixa-me mandar tirá-lo. Temos uma boa clínica no Congresso
e dou-te a minha senha de cirurgia.
É uma senha tipo Shakira ou é a sério?
É uma senha a sério.
- E os meus amigos? - Nós também queremos.
Acham-me com cara de senha?!
Tenho uma senha de cirurgia e estou a oferecer-ta.
Não tiro isto enquanto não forem todos ajudados. Estou a pensar mais longe.
Formidável, mas hás de morrer antes que aprovem essa lei.
Ou por causa do prego ou porque és velha.
E eu gosto muito de ti, não quero que morras.
Tem de haver forma ou este país é mesmo uma merda!
É impossível!
A menos que aconteça algo de muito dramático em breve.
E o Presidente sufocou, não hão de haver muitos dramas!
Então vê lá...
O que estás a fazer? Espera! Para! Para!
- Este homem... - Não, espera! Para!
... foi um grande herói!
O quê?
Foi um verdadeiro herói americano!
Vá lá, minha gente!
Obrigada!
- Obrigada, Deus a abençoe. - Eu sei, era um homem incrível.
Também o amava. Ele mudou a minha vida.
A abraçar a viúva?
Não, a viúva abraça-me é a mim!
- Agora vou dizer a verdade sobre ele. - Abençoada!
- Queria dar-lhe um abraço... - Ela vai dizer a verdade sobre o Buck.
Não vai nada, ela nem o conhecia!
Você também não sabe nada dele! Queria o lugar dele e conseguiu-o!
Sente-se!
Que ocasião triste esta que nos reúne aqui hoje.
Provavelmente perguntam-se quem sou. Não sou ninguém.
Sou uma cidadã vulgar que o Congressista McCoy aceitou receber
no último dia da sua vida, por ser...
... um homem generoso e interessado.
Eu estava presente...
... quando ele faleceu.
Tentámos fazer a manobra Heimlich para lhe tirar o biscoito da garganta,
mas não houve Heimlich que o salvasse. E eu culpo-me!
- Não se culpe. - Não, não, eu culpo-me.
Tenho um prego na cabeça e não tenho dinheiro para a operação.
Posso morrer a qualquer altura.
Mas ele era um homem, ao que descobri,
que destruiu com gosto todas as lei de saúde que conseguiu
durante os seus 31 anos de serviço.
Mas sabem quais foram as suas últimas palavras?
Eu sei.
Porque as dirigiu a mim.
Ele disse...
Ele disse: "Alice...
"Se um congressista tivesse um prego na cabeça,
o Congresso pagaria para que lho tirassem." Foi isso que ele disse.
"O Congresso pagaria para que lho tirassem.
Porque é que a Alice e os americanos não são alvo da mesma decência?"
Porque não somos?
"Não é justo", disse ele, e depois acrescentou...
"Esqueçamos a base lunar, já temos muita defesa.
Vamos propor ao invés uma Lei de Cuidados Básicos de Emergência."
Ele alterou a sua posição.
É verdade! Eu sabia que ele sentia isso!
O meu marido tinha um coração de ouro.
Sim, tinha. Pois tinha...
Vamos fazer isto!
Foi o seu último desejo!
Façamos isto pelo Buck McCoy!
Sim!
Obrigada. Obrigada.
- Congressista! - Fale-nos da sua lesão.
- Que mais disse ele antes de morrer? - Atacaram-na com uma pistola?
Onde está o Howard?
- Está ali! - Está ali.
Howard!
- Ele apoiava a cannabis medicinal? - E as células estaminais?
Não sei, não sei...
Talvez apoiasse a cannabis, sim...
O Buck McCoy era muitas coisas, mas nunca lhe chamaram sentimental.
Achaste suficientemente dramático?
Foste espantosa! Parecia karaté político.
Apropriaste-te do legado dum grande líder político
e transferiste o chi dele para a nossa causa.
- Pois é... - Foste inspiradora.
És uma fantástica mentirosa e por boas razões!
Ensinaste-me a mentir pelo que quero, porque o fizeste comigo!
- Mas tu mentes melhor. - Tu é que mentes!
Tu mentes melhor.
Tu mentes melhor, estás no topo da lista dos melhores.
Ainda estás zangada comigo?
Vejo que estavas numa situação em que não podes ser quem és.
Acho que nos inspiramos mutuamente...
Acho que estou apaixonada por ti.
Eu também acho que estou.
Foste inspirada pelo Espírito Divino. Sabes? Tocaste a magia.
E acredita que isso não é fácil. Já fui um fiasco em muitos púlpitos.
- Mas tu arrasaste! - Eu não teria feito melhor.
Alice, todos querem falar contigo, é emocionante!
A Congressista Pam Henry quer falar contigo,
mas não parece nada ser boa coisa.
- Isso é assustador. - Porquê?
Ultrapassaste o mais importante membro do Congresso
depois de termos morto o outro membro mais importante.
E a Pam Henry não brinca. É daquelas que não faz prisioneiros.
Vai usar-nos para limpar o chão.
Só quero dizer que isto não vai ser pêra doce.
- Ela que venha, a gente dá conta dela. - Vamos lá.
Talvez sim, talvez ganhemos.
Quero dizer-te que te amo. Quero estar ao teu lado a lutar por ti
e por todas as tristes pessoas com lesões e sem dinheiro.
- Você é boa pessoa. - Obrigado.
- Howard, o que estás a fazer? - É um passo arrojado,
enfrentar o partido e os figurões que aqui me puseram...
Preciso de pensar nisso.
Não podes ir! Tens de apresentar a lei na nova sessão!
E tens de estar comigo e isso assim!
Howard, vá lá, nós formamos uma equipa!
Ouve! Eu vou lá estar! Juro pela minha vida!
Howard! A Pam Henry quer falar contigo e é bom que vás lá já!
Diga-lhe que já vou, sim? Juro pela minha vida!
"Sim, eu fugiria para bem longe, e no deserto teria o meu abrigo." Salmo 55.
"Há gajos que ficam como doidos e te abandonam", Tia Veena, 1987.
Ele é um homem lindo e complexo e não me vai abandonar.
Como Grande Sacajawea de todas as Girl Squaws,
peço desculpa pela infelicidade de não conseguirmos a Shakira, como eu disse.
Mas, em retaliação aos gajos que nos mentiram e nos deixaram penduradas,
proponho que canalizemos a nossa energia para o Congresso,
no sentido de tirar o prego à Alice e ajudar os americanos com problemas.
Esta é a Alice. Vamos dar-lhe as boas-vindas às Squaws!
Se estiverem num acampamento e um machado se espetar no vosso fémur
ou a vossa cara ficar gravemente queimada num acidente com S'mores,
ficarão protegidas por esta lei, ainda que a vossa família não tenha seguro.
E agora temos uma edição especial de biscoitos
para substituir os infelizes biscoitos lunares.
É o biscoito "Alice Prego na Cabeça", mole e à prova de sufoco.
Vamos usar estes biscoitos para apoiar a Lei de Cuidados Básicos.
Apoiado!
CHOQUE SQUAW
Bolas! Estas Squaws roubaram a manchete à base lunar!
- Nos blogues também! - E acamparam frente ao Capitólio!
Nove em dez emails preferem a Lei Alice à base lunar.
- Temos de agir. - Já arranjei o spray de sumagre.
- Não somos animais! - Temos de lhes cortar as pernas!
- Está errado... - E matá-las simplesmente?
Acabou-se a conversa. Concentremo-nos.
Elas têm mesmo um vídeo viral contra a base lunar?
Sim, é verdade. É muito popular e está a prejudicar-nos muito.
Maldições!
Ela tem um prego na cabeça e a família dela tem um seguro de merda.
Resta-nos operá-la aqui mesmo. Bisturi, por favor. Rápido!
Hemorragia!
Mas ao menos temos a base lunar!
Elas que ocupem o YouTube! Ninguém há de propor a lei delas.
O Howard anda escondido. Não as ajuda.
- E os tipos pro-saúde aqui em frente? - São uns otários.
Ameacei cortar na habitação social e dei-lhes um pacote multicultural.
Ficaram tão contentes que até foi embaraçoso.
Mas estas Squaws são rijas. Precisamos de algo forte para as deter.
Espera!
Tive uma ideia.
- Aqui está a "Pasta Primavera"! - Extra picante!
Há quem queira usar os impostos para pagar uma saúde socialista.
Não devemos ouvi-las, porque são lêsbicas!
Marsha Weber é a número dois do movimento que apoia Alice Eckle,
criada numa família lêsbica, duma seita liderada por esta mulher,
decidida a espalhar a lesbianice porta a porta com as Girl Squaws.
A Marsha Weber é uma referência há muitos anos.
Parem o veneno "gay"!
Digam aos vossos representantes que se opõem à catastrófica Lei da Saúde.
Ouçam, meninas! Chegou Calamine para combater o veneno do sumagre.
Podem recolhê-lo na tenda de primeiros socorros.
Não sei! Pode ser verdade! Como é que eu sei?
Vais ver que não nos prejudica muito. Tens de ser tu, Marsha. Eu apoio-te!
Fala-nos da tragédia da tua "gayzisse".
- Não me voltes a dar a mão! - Vá lá, temos de nos manter unidas!
Só descanso quando descobrir quem fez este lamentável anúncio
a difamar uma menina de nove anos. É nojento!
Embora não apoie de forma alguma a homossexualidade entre crianças.
- Preciso dum sinal, estou perdido! - Estamos todos...
O Congresso reuniu, mas o Howard não está lá.
A Pam Henry subornou ou assustou aqueles que podiam apoiar a nossa lei.
Estou sempre a ter desmaios de segundos.
Obrigada.
Marsha, as tuas batedoras encontraram pistas do Howard?
Detectaram-no pelo cartão de crédito, mas perderam-no na Virginia.
- Meu Deus! - Bolas, têm de procurar melhor!
Se não encontrarmos o Howard,
a nossa causa morre e eu posso morrer.
- Percebi a palavra Howard. - Alice!
- Está aqui o giraço do teu namorado! - Howard!
Scott!
- O que fazes aqui? - Vim trazer-te algum consolo.
Chili cheeseburger com batatas fritas com molho.
Já estão frias, mas sabem-te a casa.
Alice, não tens saudades de casa?
- Claro que tenho. - Desculpa, fiz asneira.
És uma mulher difícil de gerir e eu não estava preparado.
Mas agora estou. Orgulho-me tanto de ti!
A sério! Vamos, conseguimos estar em Rusty daqui a dez horas.
Não estou capaz de gerir isso, estou a ficar assustada.
Não te quero assustar. Pensa bem, eu apoio-te.
Eu sei que vai ser difícil.
O Distrito de Harris vai chumbar-te, mesmo com oposição.
Espera lá... O quê?!
Só os congressistas conhecem os números de Harris de amanhã.
- Vens aqui a mando de alguém? - Claro que não!
Uma das tuas espiazinhas disse-me os números antes de eu vir.
- Mentira! Ele chegou e eu trouxe-o... - Cala-te!
Nem é verdade! Estivemos a conversar!
Pronto, a Pam Henry mandou-me cá, não tenho jeito para mentir.
Nomeiam-me Comandante de Posto e dão-nos tasers e óculos Oakley
se eu te levar para casa e pensei: "Tudo bem, quero que ela volte."
Que gente tão manhosa! E o meu problema, Scott?
E todas estas pessoas que eu quero ajudar?
Bom...
Onde está o tipo que não pensa só em si?
Sou eu. Estou aqui. Eu quero ser esse tipo.
Dá-me uma oportunidade. Eu posso ser esse tipo.
Quero massajar-te os pés, tomar banho de imersão contigo...
Quero apresentar o teu caso à Câmara. Quero que voltes, com prego e tudo.
- Amo-te mais do que tudo. - Por favor, não digas isso!
Meu favozinho de mel preferido!
- Favozinho de mel... - Para!
Favozinho de mel...
Meu amor querido...
Aprendi a dizer isto para ti.
Quero apoiar-te. Do que precisas?
- Ela precisa dum sponsor! - Dão-me um instante?!
- É verdade, preciso dum sponsor. - Estás viciada em quê, coca?
Um sponsor para propor a minha lei!
Nenhum dos congressistas a propõe, a nossa única esperança sumiu-se.
- As batedoras perderam-no na Virginia. - Deixa-me ajudar. Como se chama ele?
- Howard Birdwell. - Recorro à Irmandade dos Troopers
e encontro esse Howard Birdwell.
Se conseguires, fico-te grata até ao fim dos meus dias.
Até ao fim dos "nossos" dias. Juntos.
É assim que vai ser, eu vou encontrar o fulano.
Devias casar com ele, mesmo que encontre o Howard. É cá um pão.
Não tens de ir entregar rações de água?
Breaker 1-9, daqui Agente Scott Beardsley, Trooper de Indiana.
Peço aos meus irmãos que localizem o Congressista Howard Birdwell.
Matrícula governamental G9575. Activar Lowjack AB649, escuto.
Entendido, Beardsley. Escuto.
Recebido. Como estão, meninas?
Onde está o Howard Birdwell?
É melhor esperar aqui.
Sou o Congressista Birdwell. Há algum problema?
O que é isto? Um culto sexual ou quê?
Um workshop espiritual para homens. Em que posso ajudá-lo?
A Alice precisa que proponha a lei amanhã. Vim buscá-lo.
- Agora não posso ir. - Como assim? Ela... Porquê?!
Vim procurar o meu centro e ainda só estou a 2/3.
Não percebo nada do que diz. É coisa que se faça em meia hora?
Estou a tentar despachar-me.
Aqui não distribuem centros, como se faz noutros workshops.
Este sítio é sério. E depende muito do que sucede no círculo do fogo xamã.
- No círculo de quê? - É um teste especial que...
Largue-o!
É por causa disto que ele está aqui.
Não o estraguem!
Afaste-se, tenho de saber do que sou feito!
Bata-lhe nas pernas! As pernas! Levante-se!
Finja que vai à cabeça e dê-lhe no tronco!
Não posso deixar que o magoem, precisam de si em Washington.
Deixem-me fazer isto!
É perigoso partir enquanto não tiver conquistado o troféu do seu poder.
Nunca estive numa coisa destas, mas acho que tem de a agarrar.
Sem precisar de autorização dum tipo com hastes e trapos à cintura.
Você é que sabe como é! Só assim se faz homem!
Exactamente, homens! Assim é que se faz!
Sofremos um grande revês, e para mim foi um grande golpe pessoal.
Nós amamos-te, Alice.
E o vosso amor não me desiludiu, embora o meu homem o tenha feito.
Mas teremos de nos contentar com aquilo que conquistámos,
sem apresentar a nossa lei.
Eu sou o guerreiro do fogo!
Meu Deus! Meu Deus!
Howard!
Eu sou o guerreiro do fogo!
Eu sou Howard Birdwell, congressista!
Estes tomates de alce dão-me a força para anunciar
que me vou demitir do partido e tornar-me independente,
o que provavelmente irá destruir a minha carreira!
Amanhã, apresentarei a proposta de lei ao Congresso
para proporcionar cuidados de saúde de emergência
a todas as pessoas.
Sobretudo a esta mulher, que me cravou um prego no coração!
Não, não!
Ela é minha, certo?
Trouxe-te para apresentares a lei, não há cá mais extras!
- Scott, por favor! - Não está certo!
- Ele é um guerreiro de fogo! - Estiveste com este antílope?!
Este tipo que encontrei de fralda a correr pelo bosque... É ele que amas?
Se não fosse eu, não terias atravessado o anel de fogo!
Não é verdade! Passei três testes de fogo antes de tu lá chegares!
- Eu salvei-te! - Scott!
Ele deu-me o meu primeiro orgasmo.
- O que é um orgasmo? - Mas que raio?!
O quê?
E o segundo...
Desculpa não te ter dito, mas não imaginei que o fosses buscar.
Então usaste-me?
Não foi de propósito, mas aprendi aqui algumas...
... técnicas de manipulação.
Comigo.
- Lamento, não é fácil... - Não, não é.
Serás sempre aquele com quem quase casei antes de ter um prego na cabeça.
O Howard é um tipo às direitas e vai cuidar de mim.
Ele é um gajo às direitas?
Deixa que te diga, ele só é 2/3 de homem.
E ele sabe-o. Não te vai apoiar. Acredita no que te digo.
E eu vou estar à tua espera, porque sou um tipo forte.
- Certo, meninas? - Não podes acabar com o Scott! É giro!
- Não, o Howard é mais giro. - O Scott!
Contrariamente a alguns que têm de ser salvos como bebés dum anel de fogo.
Vá lá, pessoal! Toca a acordar!
Vai-te a eles, rapariga!
- É fixe, não é? - Sim.
Howard! Lá está ela!
Como conseguimos fazer alguma coisa com ela como Presidente?
Veremos que tal corre...
Como Líder da Maioria e Presidente Interina da Câmara dos Representantes,
declaro aberta esta 110ª sessão do Congresso.
Iniciada esta sessão, quero demonstrar que tenciono ser uma Presidente justa
para que os membros se lembrem disso
quando me reconduzirem ao cargo para a semana.
Nesse espírito, há alguma proposta nova?
Senhora Presidente...
Proponho uma Lei de Cuidados Básicos de Emergência para todos os cidadãos.
Boa!
Ordem! Ordem, por favor! Temos uma moção em curso.
Sra. Presidente, espere!
Trago importantes revelações que creio irem afectar a nova proposta de lei.
- O que têm eles? - Não faço ideia.
É um testemunho assinado
em como o Sr. Birdwell prometeu a outra lobista há nove meses
que lhe promoveria uma lei, a troco de favores sexuais.
Este padrão mantêm-se claramente
com a introdução desta medida frívola pela mão do Sr. Birdwell.
É chocante que se possa comprar a influência dum congressista com sexo.
- Isso não é verdade! - Parece que a senhora está ali.
Sra. Presidente, só os congressistas podem dirigir-se ao Congresso.
É muitíssimo irregular, mas vou autorizá-lo,
dada a gravidade das acusaçôes e o desperdício de erário público.
Qual foi a lei que esse seu corpo escaldante propôs ao Sr. Birdwell?
Ajudou um dos meus clientes a conseguir construir fábricas de armas
em reservas de protecção para as corujas-pintadas.
Disseram-me que só conseguiria financiamento
para a cola colorida e para os bons projectos escolares
se aprovasse um acordo privado,
que só agora me apercebo ter sido a fábrica de armas.
Parece ser fácil obter as convicções do Sr. Birdwell com um bom par de pernas.
A pessoa tenta fazer algo de bom e o sistema corrompe-nos.
Foi só uma mulher, não tem grande mal!
Não foi a única lobista com quem o Sr. Birdwell dormiu.
Howard...
Esta segunda mulher conseguiu que ele propusesse uma lei para...
- A pesca com explosivos. - Monstro!
Era em lagos poluídos com peixes tóxicos!
E tive de aprovar essa lei da dinamite para falar da minha cola colorida!
Tu lá sabes...
Alice, estás bem?
- Espera... - Eu não sou manipulável!
Quis fazer algo de bom!
Daí apoiar leis que esperei não terem grandes consequências!
E voltou a fazê-lo hoje,
para saltar em cima duma empregada de mesa patinadora de 25 anos!
- Isto é diferente! - Como havemos de saber?
O senhor tem a sua influência à venda!
É vê-lo aí abraçado a essa galdéria de vermelho...
Cheira-me a possível sanção com acusações éticas.
- Receio bem que sim. - Azar! Ele merece!
Scott, para!
- Sra. Presidente, peço a palavra! - Lamento, não é permitido.
Não pode dirigir-se à Câmara, regras são regras!
Mas deixou falar aquelas boazonas! Porque é que a Alice não pode falar?
Caso contrário, não consigo tratar do meu cu partido!
E doutras questões pendentes dos outros queixosos!
Mesmo a batalha mais partidária precisa de justiça!
E como disse a Sra. Presidente,
a sua conduta aqui hoje será recordada amanhã quando votarmos a sua eleição.
- Apoiado! - Apoiado!
Um minuto.
Tem a palavra durante um minuto.
- Vou falar! - Está bem. Sentes-te bem?
O quê?
Lamento.
Esta lei...
... ultrapassa um simples congressista
ou as suas putas lobistas.
É que sabem?
Nem todos têm planos de saúde como vocês aqui em Washington.
E basta uma gôndola...
... ou uma ferramenta automática.
E se não temos seguro, ou se temos um seguro de caca,
estamos tramados...
... como eu.
Ou ele.
E isso é fixe?
Não, não é.
Estamos na América, certo?
Fazem-se coisas, ajudam-se pessoas. A gente cuida da nossa gente.
Dói-me a cabeça. Sinto que me vai cair a cara.
Eu acredito...
... na América.
Alice!
- Estás bem? - Sinto-me tonta...
- Foste espantosa! - Fui?
Bom trabalho! Maravilhoso! Sra. Presidente, tem de pedir votação.
Votação, votação!
- Votação! - Muito bem, votemos!
Lembrem-se, o financiamento federal da saúde é uma pista escorregadia
que conduz a aumento de impostos e a um serviço miserável.
Nós ouvimo-los. Eles vão fazer o que está certo.
Vai ser tão dramático, ouvir a votação...
Sem dúvida!
Dou início à votação.
- Agora é tudo electrónico. - O quê?!
LEI DA SAÚDE DA ALICE NÃO - 397 / SIM - 38
A votação terminou. A Saúde perde, como sempre.
- Não me sinto bem... - Alice? Alice!
Fotografia!
- Alice, estás bem? - Estou, estou...
Preocupo-me com todos aqui, por muitas divergências que tenhamos.
- Sra. Presidente. - Mais uma foto! Aqui!
Sra. Presidente, mais uma foto!
- Espera, o que vais fazer? - Vamos buscar-te água, sim?
Estou bem, sinto-me tonta. Preciso de apanhar ar.
- Preciso de ar. - Eu levo-te.
Com cuidado...
- Estás bem? - Sinto-me tonta, mas já passa.
Alice, não acredito no que vi...
Marsha...
Lamento, Alice, ainda não tinha de ser.
Voltei à estaca zero...
Quem sabe quando nos tratam?
Tu não és líder deles, és um deles. Mentiste-me!
Daí não me deixares aproximar-me das tuas costas,
tens o cu saído como um babuíno.
- Diz-lhe. - É verdade.
Mas o Norm e a Alice disseram que me amarias na mesma.
As mentiras acabaram. Há espaço para o verdadeiro amor.
Por acaso...
Essa foi decisiva.
Lamento, Keyshawn, mas não posso continuar contigo.
Com esta rotura e a derrota na nossa lei,
tenho a certeza que estamos sós num universo sem Deus.
Tenho aguardado um sinal, mas Deus não existe.
Vamos levar a Alice para casa.
Agora que és famosa, deve ser fácil arranjar quem te trate.
E o Norm e o Keyshawn?
E toda aquela gente que eu queria ajudar?
- E onde está o Howard? - Não penses nisso agora.
- Porquê? Onde está ele? - Onde já se esperava.
O quê?
Eles são répteis, largam a pele e comem as crias.
São horas de ir para casa e recomeçar a vida real.
- Não sei... - Terá piada ter um escravo.
- Se ele lamenta realmente... - Lamenta! Vai ver!
- Será um recurso. - Está bem, vamos ver.
Obrigado, não se arrependerá.
Ordem!
O Congressista Birdwell tem uma comunicação a fazer!
Obrigado, Sra. Presidente.
Para começar, gostaria de declarar que foi um erro crasso abandonar o partido.
O mesmo se aplica a apoiar a Lei de Cuidados de Emergência.
Felizmente, não foi aprovada.
Encontrava-me sob o feitiço duma mulher,
uma fraqueza minha, como demonstrou a Sra. Presidente.
Peço humildemente que perdoem a minha loucura temporária
e me deixem voltar ao seu forte partido.
Que é muito melhor do que ser um daqueles independentes.
São tão patéticos! Quantos estão aqui? Três?
Isso não é um partido! Vamos lá aprovar a base lunar!
Como pudeste, Howard?!
Gostaria ainda de demonstrar a minha lealdade
e homenagear o falecido Presidente McCoy
propondo que rebaptizemos o ginásio do Congresso como Ginásio McCoy!
- Bem-vindo, Howard. - Sê novamente bem-vindo.
Estou morta por sair daqui!
Se te consola, as mulheres que dormiram com o Howard
classificam o sexo como médio ou abaixo da média.
- Pronta a partir? - Quase.
Deixa-me ajudar-te.
Ao menos, aprendeste muito sobre péssimos mentirosos.
A portaria do ginásio do Congresso gerou o caos
quando se percebeu que à proposta de renovação do ginásio
fora anexada uma proposta de Lei de Cuidados Básicos de Emergência,
pelo congressista Howard Birdwell.
Aí estava o sinal que eu procurava!
Entrevistámos a Presidente lnterina Pam Henry Hendrickson.
Como se explica que ninguém tenha sequer lido a proposta, Congressista?
Li por alto! Não posso ler tudo. Há demasiada papelada.
O meu chefe de gabinete Edwin lê cuidadosamente todas as propostas,
mas deixou-me pendurada.
Ao que sei, a proposta clandestina só cobre os seguintes acidentes:
um prego na cabeça, um ânus descaído, um priapismo prolongado,
um machado no fémur,
uma cara queimada devido a um acidente com S'mores.
Os outros continuam sem protecção. Será uma vitória insignificante?
Esta pequena mas extremamente perigosa portaria
faz prever uma potencial avalanche de custos médicos socialistas.
Não esqueçamos a homossexualidade entre meninas.
Bruxa!
E aprovou-se a base lunar, que era o principal.
Obrigado, Sra. Presidente.
A manobra do Sr. Birdwell valeu-lhe a temida censura tripla.
Espera-se que se demita, antes de ser expulso.
Temos connosco o Sr. Birdwell, via satélite.
Parece estar em grandes apuros com a sua liderança.
Conseguiram a base lunar, mas gostavam era de me cilindrar,
algo que conseguiram com esta tripla censura.
- A manobra valeu o risco? - Sim! Para ajudar toda a gente!
- Os amigos da Alice e sobretudo ela. - Não temos de ver isso.
- Parem! - Scott, sai da frente!
- Afastem-se! - Mas que seca...!
... muito frustrante
ter de fingir que a traía para conseguir fazer isto.
Julgámos que ele era um traidor, mas não é! Ele não é um traidor!
... por ela e pelo sonho dela, que partilho inteiramente.
Ela inspira-me completamente, desde fazer leis
a fazer amor, que é privado, e que agora que disse na TV, nem por isso!
Mas tive de o dizer, porque sei que se ela me ouvir, deixa de me odiar!
Portanto...
Alice, não sei se estás a ver isto...
- Estou! - Mas fiz tudo aquilo por ti.
- Amo-te. - E eu a ti!
Amo-te!
Sei que só havia 48% de hipóteses disto acontecer,
daí ter mantido a opção Brenda 70% em aberto.
É por isso que nos fala do estacionamento dum motel?
- É o motel da Alice. - O quê?!
Howard!
- Olá. - Olá.
Antes de chegarmos à parte da aliança,
quero dizer que o que procurávamos esteve sempre dentro de nós.
Mas isso não é verdade. Não, a nossa viagem
foi muito mais confusa do que isso, à semelhança da vida.
Peço ao nosso noivo candidato que vos diga o que foi realmente preciso.
"Foi preciso uma estratégia dissimulada,
"um bando de Girl Squaws,
"um estranho retiro de homens localizado por um trooper apaixonado,
uma manobra louca e quase ilegal..." - Bom...
"... e um Deus extremamente imprevisível
para nos trazer até aqui hoje."
Estas são as coisas que vimos
e que fazem funcionar a nossa democracia.
As minhas calças voltaram a servir-me!
É efectivamente um dia de alegria!
Peço aos noivos que se beijem como deve ser.
Kanye!
Atenção!
Quero fazer um brinde muito especial e perguntar uma coisa ao Howard.
Quando te conheci, vi logo que eras especial...
- O meu olho! - Cuidado!
O meu olho!
Convido-vos para uma básica militar...
... uma base militar que custou demasiado.
Ela vai peidar-se violentamente e acreditem que não vai ser bonito.
- O quê?! - Excelente.
Howard!
Sra. Presidente!
Ripadas por: n0Te
Tradução Sara David Lopes
Adaptação e Legendagem Luísa Ferreira / CRISTBET, Lda.