Senhoras e senhores, uma salva de palmas para Ali Wong!
Céus!
Ouvi um rumor
de que todos os asiáticos desta cidade...
estavam reunidos nesta sala de teatro, esta noite.
Obrigada por terem vindo com os vossos namorados brancos.
A sério...
Agradeço imenso do fundo do coração.
Estou muito entusiasmada por estar aqui.
Não tenho atuado muito...
Não tenho atuado de todo nos últimos dois anos.
Há dois anos, dei à luz uma menina.
Quando regressei às atuações de stand-up,
os outros comediantes mal podiam acreditar.
Era do género: "Meu Deus, Ali...
O que fazes aqui?"
Não acabaste de dar à luz?
E eu respondia: "Escuta...
Estive com a minha filha desde que ela nasceu.
Todos os dias.
E eu amo-a tanto...
Mas estou prestes a metê-la no lixo.
Preciso de estar aqui para ter saudades dela!
Assim, não vou para a cadeia!" É tão sexista quando me perguntam:
"Se estás aqui, quem está a tomar conta da bebé?"
Quem achas que está a tomar conta da bebé, caralho?
A TV está a tomar conta da bebé, está bem?
As janelas estão abertas,
tem gomas com vitaminas no colo, está óptima!
Tentei ficar em casa e ser mãe a tempo inteiro...
durante oito semanas.
Gostei da parte de ficar em casa.
Não fiquei muito fã da parte da mãe. Essa merda é incessante.
Fui estúpida e ingénua. Achei que ao ser mãe a tempo inteiro
teria tempo para descontrair, organizar merdas em casa,
ver a Wendy Williams e comer com as amigas atrevidas.
Não percebi
que o preço por ficar em casa
seria ter de ser mãe.
É um trabalho.
É um trabalho duro como a merda.
Não temos direito a PPR, não temos colegas.
Estamos presos na solitária, todo o dia, com um Tamagotchi humano...
que não tem um botão de "reininciar", portanto, o risco é bastante alto.
Um Tamagotchi de brincar comunica mais do que um bebé humano.
Pelo menos, o brinquedo diz-nos quando faz cocó.
Com um humano, temos de adivinhar
e seguir a intuição ao cheirar-lhe o cu...
vinte e seis vezes por dia! E não dá para cheirar à distância.
Temos de virar o bebé, meter a cara no cu do bebé
e fazer uma bela inalação, como no ioga, com a boca e tudo,
porque o nariz já está queimado de tanto cheirar cocó.
É assim que sei que amo o meu bebé mais do que qualquer pessoa no mundo.
Disse ao meu marido: "Até que a morte nos separe."
E nunca na vida...
lhe cheirei o cu...
para ver se ele cagou nas calças.
Lambi-o, mas não o cheirei.
Porque cheirá-lo seria nojento! Está bem?
Se ainda não lamberam um cu, cresçam! Cresçam e apareçam, merda!
Aprendam a dedicar-se a uma relação a longo-prazo,
plena de amor,
na qual têm de fazer sacrifícios por uma causa maior.
O meu sonho, desde sempre, era ser uma mulher-troféu...
mas depois descobri que, para ser uma mulher troféu,
eu tinha de ser um troféu.
Eu sou mais uma placa comemorativa.
Entrei para um grupo de mães em Los Angeles.
Não acho que nenhuma daquelas cabras sejam interessantes ou divertidas,
mas quando somos mães de primeira viagem, em licença de maternidade,
é como se estivéssemos em The Walking Dead.
Temos de nos juntar a um grupo para sobreviver.
Eu detestava as outras mães pelas roupas que usavam.
Sabem aquelas roupas que as mães usam,
aqueles padrões animais foleiros...
sapatos brilhantes metalizados e barulhentos.
Agora, vejo algo embelezado com pedras brilhantes e...
"Olha que bonito.
Vou comprá-lo."
Quanto mais brilho, melhor.
Quando somos mães, precisamos de brilhar...
para compensar a luz dentro de nós que morreu.
Muitas mulheres jovens sentem-se ansiosas com o parto.
Bem, deixem-me que vos diga uma coisa.
O parto não é nada...
em comparação com a amamentação!
A amamentação é brutal! É tortura física crónica!
Pensei que era suposto ser um lindo ritual para criar laços,
no qual me sentiria sentada num nenúfar num prado
e coelhinhos juntavam-se aos meus pés,
enquanto tocava a versão do havaiano gordo de Somewhere Over the Rainbow.
Não!
Não é nada assim!
A amamentação é um ritual selvagem
que apenas te recorda que o teu corpo, agora, é uma cafetaria!
Já não te pertence!
Quando a minha bebé tinha fome, puxava o meu mamilo de um lado para o outro,
como aquele urso que fodeu o Leonardo DiCaprio em The Revenant.
É assustador. Eu vi o filme
e os meus mamilos estavam solidários com o Leo.
Não tive aulas sobre amamentação
porque parti do pressuposto de que seria algo fácil e intuitivo
no qual o bebé beberia do mamilo como se fosse uma palha.
A enfermeira prometeu-me que seria fácil para mim
porque os meus mamilos pareciam dedos.
Dão para girar DVD
só para terem ideia do cabide que são.
Mas, pelos vistos, o bebé tem de agarrar o mamilo num ângulo muito específico.
Tem de se abanar a cabeça dele e fazer geometria para agarrarem bem.
É stressante porque quando eles estão com fome e a chorar,
as nossas hormonas bombeiam leite para a cara deles e pescoço,
que se tornar muito escorregadia e difícil de controlar.
Temos de os encaixar na mama na altura certa.
Sempre que o fazia, era como estacionar de lado entre dois carros.
Não sei como consegui.
É um mistério. Nunca fui ensinada. Simplesmente, fi-lo.
Andei de trás para a frente, de trás para a frente
até que uns estranhos muito preocupados se começaram a juntar à volta do carro.
As pessoas que rodeiam os carros das asiáticas, quando estão a estacionar...
são tão prestáveis e racistas, ao mesmo tempo.
Estou sempre: "Obrigada, obrigada, mas vai-te foder...
por pensarem que eu sou tal e qual como sou!
Não teria conseguido sem vocês!"
A minha mãe viu que eu estava a ter dificuldades com a amamentação
e desencorajou-me de o fazer.
"Porque estás a amamentar?
Foste criada com suplemento e olha como o teu cabelo é luzidio.
Caíste naquele mote da treta
'o peito é melhor'?"
E eu: "Não...
Faço-o porque o peito é de graça.
Vá lá, mãe, tu sabes o que é.
Esguichos de leite orgânico de produção local diretamente das minhas mamas."
Esguichava de uns 15 buracos em cada mama,
como a fonte Bellagio.
De graça!
O meu corpo era uma fábrica alimentícia.
Não ia desperdiçar aquilo tudo.
Se tu cagasses hambúrgueres suculentos...
voltarias a esperar na fila de um In-N-Out?
Não, agachavas-te sobre a cabeça do teu marido, todas as manhãs...
e dizias-lhe para abrir bem a boca...
porque o pequeno-almoço vinha aí.
À animal.
Dirias: "Tenho aqui a tua ementa secreta."
Tive de deixar de amamentar depois de oito meses e meio.
Já não aguentava mais.
No final, sentia-me A Árvore Generosa.
Antes não percebia de que falava esse livre deprimente para caraças.
Agora sei que é sobre amamentação!
É sobre uma mãe tinha lindos ramos e maçãs
até que um pequeno parasita aparece na vida dela,
tira-lhe as merdas todas
e ela transforma-se num cepo triste para caraças
com mamas esvaziadas!
As pessoas perguntavam-me
como tinha emagrecido tanto depois de ter a bebé.
Ela sugou-me a vida!
Afinal de contas, a amamentação não é de graça.
Temos de comprar uma série de almofadas e bombas
para apoiar a amamentação.
E podemos ficar com um canal entupido.
É quando ficamos com uma pedra de rins a entupir o trânsito na nossa mama
e depois temos de chamar uma consultora em lactação.
Uma consultora de lactação ouve a rádio nacional, usa rastas...
chama-se Indigo...
e temos de lhe pagar 200 dólares
para vir a nossa casa desentupir a canalização da nossa mama.
A Indigo fez-me fazer flexões,
enquanto ia mergulhando a mama numa taça de água a escaldar
e, nos intervalos, batia-me na mama assim...
É por isto que as mulheres precisam de licença de maternidade.
Em todos os outros países de primeiro mundo, Canadá, França, Alemanha,
as mulheres têm até três anos de licença de maternidade paga
depois de terem um bebé.
Nos Estados Unidos, temos uma merda.
Nos Estados Unidos, não existem leis de licença de maternidade.
A licença de maternidade não serve apenas para criar laços com o bebé.
Que se foda o bebé!
A licença é para as mães esconderem e sararem os corpos destruídos.
Não podia voltar a trabalhar em topless, a bater na minha mama molhada
e tentar estabelecer o domínio sobre os meus colegas.
Seria demitida!
As pessoas não nos contam estas merdas passadas
que acontecem quando damos à luz, quando estamos grávidas.
Quando estava grávida,
muitas outras mães fizeram-me recomendações.
"Ali, não te esqueças de roubar uma carrada de fraldas no hospital."
"Sim, claro, para a bebé."
"Não, para ti."
"Para mim? Para que caralho preciso de fraldas?"
"Vais ver...
O inverno está a chegar."
E vi mesmo!
Ninguém me falou daquelas merdas
que saem do nosso pito depois de darmos à luz.
Sabem o que acontece depois da bebé sair?
Sabem o que também sai?
A casa dela.
A sala dela, as almofadas dela...
o póster do Bob Marley...
toda a comida que se estragou no frigorífico dela... durante meses!
Então, temos de usar um penso exageradamente grande,
que é do tamanho do colchão de uma criança.
E apenas é segurado pela força de umas cuecas de rede
que estão disponíveis exclusivamente no hospital.
Não se consegue comprar aquela merda na Amazon nem nada do género,
então, temos de passar a banhada àquela merda todos os dias.
São feitas do mesmo material com que embalam as peras coreanas chiques.
É muito dac biet, está bem?
As cuecas XL de hospital dac biet número um.
Durante três meses, andei por casa
com um carrapito, uma fralda gigante e com os mamilos a sangrar.
Como um lutador de sumo derrotado.
Fiz uma cesarina.
Não era a intenção original,
mas estava com contrações há 24 horas.
Já só dizia: "Cortem-me e tirem-no cá para fora."
A enfermeira dizia: "Continue."
E eu: "Cabra, tirem-no cá para fora!"
O preço é muito alto Têm de tirar
Tirem, tirem, têm de tirar
A enfermeira não era grande fã de hip hop...
por isso, não apreciou muito a minha referência ao Dave Coulier.
Escutem, uma cesariana não é brincadeira. É uma cirurgia de gravidade considerável.
Mas é muito rápida.
Metem-nos a epidural nas costas e levantam uma cortina,
para que o nosso marido apenas veja o nosso lado humano
e não o nosso cadáver.
Dez minutos mais tarde,
erguem o bebé acima da cortina, como um Simba ensanguentado e pronto.
E eu: "Mas porque merda fiz aquela força toda
quando havia esta saída de emergência perfeitamente aceitável?"
Uma das minhas melhores amigas, abençoada seja,
esteve em trabalho de parto durante 72 horas.
A cabeça do bebé coroava e voltava para dentro.
Depois teve de fazer uma cesariana de emergência.
Antes dessa merda se passar,
a minha amiga era uma senhora bondosa...
educada...
e delicada,
que jamais arrotaria à frente de alguém.
Depois dessa merda se passar,
tornou-se na cabra mais amarga, desagradável e badalhoca que já conheci!
Fui visitá-la a casa dela, pouco tempo depois,
ela abriu a porta e...
"Olha para o meu pito, Ali. Olha para esta merda!"
Não. "Olá, Ali. Bem-vinda. Vem conhecer a minha linda bebé."
Népia. "Olha para esta merda!
Vê só o que me aconteceu!"
Com a porta aberta para a rua toda ver.
"Vá lá!"
E o pito dela parecia uma coisa de doidos!
Parecia o cuco dos Cocoa Puffs!
Quando o vi, fiquei...
Porque o pito dela pareciam duas pilas penduradas de cada lado.
Enquanto dava à luz a uma menina,
a minha amiga tornou-se dois gajos.
Dava para fazer uma trança. Parecia um monstro da Guerra das Estrelas.
As mulheres não estão habituadas a ver os pitos das outras.
Não é como os homens nos urinóis: "Que tal, meu? Tudo fixe?",
enquanto seguram as pilas à frente um do outro.
Nós não cumprimentamos as outras na casa de banho
enquanto seguramos os pitos, na boa. "Gosto da tua manicura."
Disse-lhe que ela se tinha tornado dois gajos.
Ela começou-se a rir.
Mas depois começou a ficar extremamente transtornada.
Do género: "Por favor, não me faças rir!
Não me faças rir!"
Com uma mão, teve de agarrar uma almofada
e pressioná-la contra a cicatriz da cesariana.
Com a outra mão, ela teve de...
juntar as pilas...
para se certificar de que...
a carne asada não caía do taco...
e não se tornava nachos no chão.
É por isto que as mulheres precisam de licença de maternidade.
É bom que também nos paguem!
A minha amiga não podia voltar ao trabalho
com as cortinas de carne dela a arrastarem-se pelo chão
como a cauda de um vestido de casamento piroso, não dá para contestar.
Não há cinta que esconda aquela merda.
Também lhe disse isso e ela riu-se mais.
E sabem como foi... Estava a juntar,
a pressionar, a conter o riso
e acabou por ser demasiado
e os gases começaram a gorgolejar dentro dela,
até que mandou um flato vaginal que me secou os olhos.
Eu fiquei...
A cesariana tem muitos benefícios, está bem?
Um cateter. Nunca tinha posto um cateter. Um cateter é um tubo quem enfiam pelo buraco do chichi
e ficamos ali deitadas...
De repente, um saco de mijo aparece ao lado da nossa cama.
Depois, uma senhora meio filipina
chamada Joyabelle Esperanza Purificacion Santo Domingo Ordonez Balasa
aparece para o tirar.
E nós: "Enfermeira Joyabelle, de quem é esse mijo?"
E ele: "É seu."
E nós: "Céus, é meu?
Nem sequer o senti a sair."
O cateter trá-lo para fora.
E eu pensei que teria feito muito mais coisas, na minha vida,
se sempre tivesse tido um cateter.
Muitas pessoas gostam de perguntar:
"Ali,
como consegues conjugar a família e a carreira?"
Nunca perguntam isso aos homens...
porque eles não o fazem.
Simplesmente, negligenciam a criança 90 % do dia
e isso é perfeitamente aceitável para a sociedade.
As expetativas para os pais são tão baixas
que eles são elogiados por fazer quase nada.
O meu marido muda de fraldas de vez em quando.
Quando as pessoas sabem disso, fazem uma festa. Confetes por todo o lado!
"Não acredito que o teu marido muda as fraldas!
Que pai moderno adorável! Que sortuda!"
Quando a minha bebé nasceu,
tinha um momento diário de contacto pele com pele, para criar laços com ela.
Ela cagou-me no peito.
Onde estão os meus confetes?
Eu digo-vos como conjugo a família com a carreira. Honestamente?
Tenho uma ama. É isso. É a resposta.
Sim, as pessoas não costumam gostar que se anuncie isso
porque nem todas as pessoas podem pagar a uma ama.
É extremamente caro.
É caro para mim e para o meu marido.
Então, andamos sempre numa azáfama e a dar no duro
para não termos de cuidar dos nossos filhos.
Sou a favor de meter primeiro a máscara do oxigénio, antes de a meter na bebé.
Gosto desse protocolo. Gosto muito dessa filosofia.
Quando a hospedeira me diz para me certificar de que faço isso,
digo sempre que o vou fazer.
Não tenho problemas com isso.
Tenho muita inveja dos mexicanos.
A cultura mexicana.
Eles não precisam de amas. Sabem quem toma conta do bebé?
O outro bebé!
Hermana, tía, abuela, sobrina, prima,
segunda prima, o insuflável...
O bebé nasce no seio de uma creche.
Na minha próxima vida, quero ser mexicana.
Ninguém se diverte mais do que os mexicanos.
Costumava viver entre a Crenshaw e a Pico.
Sim, caso não saibam
a Crenshaw e a Pico formam uma esquina mágica no bairro de LA,
onde Guadalajara se cruza com a Coreia...
e os mexicanos e os coreanos estão em constante guerra racial
e as suas armas são música alta versus caras carrancudas.
Os mexicanos sabem dar prioridade à família e à diversão.
Estão sempre a levar os miúdos à Disneylândia.
E sabem como receber visitas.
A Disneylândia tem toda uma dimensão espanhola.
Todas as viagens começam com: "Senhoras e senhores, para vossa segurança
mantenham os braços e mãos dentro do veículo.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche,
e, por favor, não fumem...
Porque perigoso e nojento, está bem?
E os trabalhadores devem lavar as mãos antes de voltarem ao trabalho.
Tenham cuidado, muito cuidado porque tacos, hijos de puta, manzana!
À noite Quando todos estão a dormir
Sim, foi nisto que a Disneylândia mexicana se tornou.
Tocam a Selena nos Piratas das Caraíbas.
A Mansão Assombrada agora chama-se Dia de los Muertos!
E a conhecida Splash Mountain
agora é a Esplash Mountain.
A nossa ama tem 62 anos.
Sim, jamais aceitaria alguém
com menos de 62 anos.
Se contratarem uma menina bonita de 25 anos para ama...
são umas burras.
Não leem a revista People? Não sabem o que se passa?
É como convidar uma granada de casamentos para a vossa casa.
Quando temos um bebé recém-nascido,
o nosso casamento está muito frágil, porque estão ambos stressados,
têm um aspeto merdoso porque já não tomam banho,
estão ressentidos um com o outro.
"De quem foi a ideia de dar à luz este novo companheiro de quarto?
O vosso casamento está muito vulnerável.
É fácil para um forasteiro invadi-lo e colonizá-lo.
Se tivéssemos contratado um homem de 25 anos,
que não fosse...
feio...
Que fosse ótimo para a minha filha e aceitasse de imediato
todas as tarefas que lhe destinava com uma atitude positiva...
Podem acreditar
que comeria o olho do cu dele como se não houvesse amanhã.
Todos os dias.
Todos os dias haveria buffet no olho do cu do miúdo-ama.
Não me importaria
se aquelas nádegas de 25 anos ficassem nervosas,
contraíssem e se fechassem na minha cara, como uma porta de elevador,
eu entrava lá e...
Como o Jack Nicholson no The Shining!
Muitas pessoas também me perguntam:
"Ali, que raio pensam os teus pais sobre os teus números de stand-up?
Isso é uma pergunta com uma grande carga racial, certo?
O que eles estão a perguntar é:
"O que dizem os teus pais asiáticos opressivos,
que te batiam com o livro dos SAT
até os teus dedos sangrarem de tocares violoncelo,
das tuas piadas de lamber olhos do cu?"
A minha irmã mais velha é uma lésbica desempregada
que vive na propriedade da minha mãe.
Posso fazer o que me der na telha.
Tudo o que quiser!
Podia cagar neste palco, agora mesmo,
e a minha mãe diria: "Trazes tanta honra a esta família.
Tenho muito orgulho de ti, minha rica filha."
Muitas pessoas também se perguntam:
"Ali, agora que tens uma filha, vais suavizar o tom?"
A cena é esta. Lá porque nos tornamos pais,
não significa que tenhamos crescido.
Os gajos bacanos tornam-se pais bacanos.
Sou o mesmo monte de merda que era antes de me tornar mãe.
Só que agora tenho mais responsabilidade e quase não estou à altura do desafio.
Não tenho vergonha. Não vou esconder
que era bastante sexualmente ativa nos meus 20 anos.
Sabem porquê? Porque agora todos sabem o segredo
de que quando uma mulher dorme logo com um homem...
não é porque não nos respeitamos...
é porque não vos respeitamos.
Não vos vemos com material de casamento.
É por isso que deixamos a vossa pila entrar tão depressa.
Ao deixar-vos entrar,
estamos a expulsar-vos do nosso futuro.
Adeus, Felicia, faz-te à tua vida feliz.
Só nos queremos divertir, não vos queremos prender.
Mas...
Mas é melhor terem cuidado porque quando um homem...
Quando um homem não dorme logo connosco...
Não é porque nos respeita...
é porque tem uma pila pequena.
E está a tentar prender-nos.
Não caiam nessa armadilha.
Vou repetir essa merda à minha filha vezes sem conta.
Não caiam nessa armadilha.
Caí nessa merda uma vez. Apaixonei-me e meti-me numa relação semilonga
com um homem que continuava à espera para fazer sexo.
Presumi que era porque ele achava
que era muito especial e espantosa e merecia a espera.
Ele escondia algo!
Meses mais tarde, ele finalmente concorda em ter um pouco de ação
e revela a sua coisinha pequenina
que nem sequer chegava aos meus molares.
Era um gajo negro.
Assustador, certo? É como ver um sem-abrigo asiático.
"O que te aconteceu?"
"Ceus! Quem são os teus pais? A sério!"
Era um gajo negro e contei a todos os meus amigos negros
e eles: "Onde está ele, caralho?
Temos de o assassinar de imediato
antes que ele manche a nossa reputação sagrada!"
Foi a primeira e a última vez
que vi um micropénis.
Sinceramente, a minha primeira reação quando a vi foi...
"Céus, tu estás bem?
O que aconteceu? Foste abalroado por um autocarro?
Um carro cortou-te a pila, quando ia a passar,
e a tua pila está a arrastar-se pela rua como uma cobra desmembrada?
Devemos ir buscar um frasco, ir apanhá-la
e levá-la ao hospital para te cozerem?
Espera lá. Espera lá.
Isto é um teste, como na Princesa e o Sapo?
Uma bruxa amaldiçoou-te há muito tempo
por lhe teres dito que era feia?
E agora, se puser isso na minha boca para te provar que te amo...
como recompensa pelo meu amor...
ela vai crescer?
Como aqueles toalhetes mágicos que crescem com a água?
A minha vida mudou dramaticamente,
no último ano.
Há um ano,
ninguém fazia ideia de quem eu era.
Quando estava a aquecer
para gravar o meu primeiro especial de comédia stand-up,
dei quatro espetáculos na minha cidade natal, São Francisco.
Estava tão entusiasmada, estava cheia de energia.
Depois não conseguia vender todos os bilhetes,
então, tiveram de pôr metade dos bilhetes na Groupon. Sei que muitos de vocês estão a ter um ataque cardíaco chinês.
"Meu Deus...
Eu podia ter visto esta cabra há um ano por 10 dólares?"
Escutem, eu adoro o Groupon. Está bem?
Mas foi muito deprimente e desmoralizante
ver a minha cara ao lado...
de visitas guiadas para ver baleias...
branqueamento de dentes ou vibradores descontinuados.
Pensei: "Isto é triste."
Depois, avançando para o ano passado,
o meu especial Netflix Baby Cobra estreou no fim de semana do dia da mãe.
Foi de loucos.
Nunca me tinha acontecido algo do género.
De repente, vendiam os meus bilhetes por mil dólares na candonga,
para me verem ao vivo.
Mais de 300 pessoas vestiram-se como eu, quando estava grávida,
naquele vestido às riscas no Halloween.
Fiquei tão feliz.
Até perceber que não me interessa nada ser famosa. Nada.
Tudo o que queria era esforçar-me menos e ter mais dinheiro.
Só quero descontar cheques em pijama.
Fazer de pedaço de tofu num filme da Pixar ou algo do género.
Vá lá, vocês estão a imaginar. O tofu tem óculos,
muita atitude...
canta uma música sobre a alegria da soja com o Justin Timberlake...
O meu némesis pode ser um bife de vaca, desempenhado pelo Idris Elba...
chamado Boi Alcinhas ou algo do género.
Nem sequer sou assim tão famosa e já o detesto.
Detesto-o imenso.
É um fardo!
Volta e meia, estou a comer num restaurante chique
e sou reconhecida pelo staff e pelo chefe
e penso comigo mesma:
"Boa, agora tenho de dar uma gorjeta maior."
É um facto que tenho mais dinheiro
e ganho muito mais do que o meu marido.
A minha mãe está muito preocupada
porque acha que ele me vai deixar por se sentir intimidado.
Tive de lhe explicar
que o único tipo de homem
que deixaria uma mulher que ganha mais dinheiro...
é o tipo de homem que não gosta de dinheiro à pala.
"Mas, Ali, ele não se sente inferior?"
Ele está muito ocupado a viver à grande com o meu novo salário!
"Mas, Ali, ele não sente que lhe tiraste algo?"
Referes-te à pressão de ganhar o sustento?
Pressão essa da qual o aliviei? Ele está descontraído.
Ele agora chega ao trabalho, todos os dias, com duas horas de atraso:
"Vão-se foder!
Vão-se foder! Vão-se foder!
Despeçam-me, estou-me pouco fodendo. A minha mulher é rica, cabrões.
Sim, este trabalho agora é apenas um hobbie excêntrico."
Não era suposto isto acontecer!
Era suposto eu estar no lugar dele.
Era suposto ser eu a descontrair.
Ele formou-se na Harvard Business School.
Eu tenho um bacharelato em Estudos Étnicos da UCLA.
Em Estudos Étnicos aprendemos a culpar os brancos por tudo.
Não é suposto gerar rendimento.
Ninguém, nunca ninguém poderia ter previsto este resultado.
Tanto que, antes de casarmos,
a família dele fez-me assinar um acordo pré-nupcial.
É verdade. Agora se nos divorciarmos...
o filho deles está fodido.
Acabou-se o sashimi às terças!
Acabaram-se os bidés chiques japoneses que jorram água
e que tocam música da Hello Kitty até o cu estar limpo e fresquinho.
Volta a beber água mineral, cabrão!
Diz-se que se ganhamos mais na relação
somos o ganha-pão.
Acho que o meu marido é o verdadeiro ganha-pão...
porque ganhou uma máquina de fazer pão.
Ser mulher e ser a ganha-pão não é assim grande coisa, está bem?
Porque nos sentimos inseguras
por termos demasiado poder,
depois temos de compensar no casamento,
deixando o marido dar opiniões.
Além disso, sinto-me muito insegura
por ser vista como uma mãe fria, viciada no trabalho, por isso, também sou a cuidadora principal da nossa filha.
E estou exausta! Estou sobrecarregada!
Agora, quando eu e o meu marido desempenhamos papéis,
peço-lhe que me chame "saloia simplória".
Porque é a minha maior fantasia...
ser uma miúda da quinta iletrada,
sem qualquer responsabilidade ou poder de tomada de decisões.
Entramos mesmo no esquema.
Ele diz-me: "És apenas uma saloia simplória!"
E eu: "Sim, sou mesmo burrinha.
Não sei o alfabeto, não sei contar,
não sei a diferença entre as formas e as cores.
Não podem confiar em mim para depositar cheques
ou fazer algo importante porque sou uma saloia simplória."
Apesar de ter mais dinheiro, mantenho os pés no chão.
Ainda sou uma pessoa sino-vietnamita. Está bem?
Vejo o meu especial Netflix com a conta da minha cunhada.
Até hoje, não tenho a minha conta.
Depois de ter filmado o Baby Cobra,
a Netflix enviou-me um babygro da Netflix e um cesto.
Um daqueles cestos que os brancos gostam de de oferecer
com torradas, queijo e pipocas
e todas aquelas merdas que não interessam nada a asiáticos.
E eu: "Deem-me uma conta!
Eu não preciso destas merdas às quais sou alérgica.
Deem-me uma conta!"
Ainda compro as minhas merdas na Craigslist. Nada em minha casa é novo.
Mas agora, tenho de ir disfarçada,
porque na semana passada esqueci-me dos meus óculos de sol e chapéu
e estava a regatear um capacete de ciclista com um tipo.
Ele pedia vinte, eu dava dez.
Ele pediu 17.
Eu disse que vi um risco e ofereci dez.
Até que ele me diz:
"Sabes que mais, podia jurar... Não és a Ali Wong?
Porque estás a regatear um capacete de ciclismo?
Eu sou um estudante da faculdade que, como vês,
vive num estúdio com colegas de quarto."
E eu...
"Devias ter vergonha! Não somos todos parecidos! Dá-me o capacete!
Eu não 'falale' inglês!
Não me chamo Ali Wong, chamo-me Grace Lee!
Desafio-te a procurar no Google uma foto da Grace Lee.
O teu computador vai rebentar!"
Eu gozo muito com o meu marido,
mas a verdade é que ele é o meu melhor amigo.
Sim, estou a falar a sério.
Tenho muita sorte por ter casado com o meu melhor amigo.
A nossa dinâmica confunde a minha mãe
porque é o oposto do que ela teve com o meu pai.
Ela dizia: "O teu pai não era o meu melhor amigo.
Nem acredito o quanto se sentem bem ao pé um do outro.
Peidas-te à frente do teu marido?"
Eu peido-me dentro do meu marido.
Porque somos melhores amigos.
Espero que fiquemos sempre juntos, sabem?
Muitas vezes, quando os comediantes têm sucesso,
acabam por se separar do primeiro cônjuge
e depois quando chegam aos 50 ou 60, gostam de arranjar um novo
que tem um terço da idade deles.
Enquanto mulher, isso não me atrai nada.
Acham que quero foder com um miúdo de 18 anos...
quando estou no precipício da menopausa?
Ter um adolescente nervoso a mandar três bombadas
e vir-se no meu pito velho como o caraças?
Não, obrigada.
Não, gracias.
Não quero foder um miúdo de 18 anos nem agora nem nunca.
Têm 18 anos, são péssimos na cama.
Lembram-se de quando éramos adolescentes?
Era horrível para as raparigas, o sexo oral só era feito de um lado.
Nunca comiam o pito às adolescentes,
mas mamavam tantas pilas.
Mamavam pilas debaixo da ponte, na casa de banho, na floresta.
Mas em adolescentes,
nunca vos comeram o pito atrás das bancadas.
"Vá, Gary. Vá...
Anda, Gary. Vem. Deita-te de costas, Gary. Anda lá. Vais mudar o óleo. Vá, Gary!"
"Viste aquele serviço marado que eu fiz na partida de ténis?
Anda lá, Elliot. Vá.
Parabéns a mim! Vem, Elliot.
Vem, Elliot.
Vem."
"Já não há crianças neste recreio.
Anda, Spencer. Vem!
Está escuro, Spencer. Vem!"
Tínhamos de esperar até termos 20 anos para nos comerem o pito
e mesmo nessa altura não era muito bom, porque é muito pessoal.
Sabem quanto tempo demorei
a treinar o meu marido a comer o meu pito em condições?
Não vou voltar a fazer-me à vida,
encontrar outra pessoa e treiná-lo de novo.
Dá muito trabalho!
Todo aquele conhecimento que o meu marido tem agora,
todo o tempo que eu investi,
todo aquele treino ficará com ele até morrer.
Não dá para guardar aquilo numa espécie de nuvem de Ipito
e descarregá-lo num novo marido 2.0.
Ele está programado à minha medida.
É insubstituível!
Durante muitas noites pacientes, eu quis fingir.
Mas era tão importante para a relação a longo prazo que ele o fizesse bem
que se lhe mentisse era enganar-me a mim mesma.
Então, enfiava-lhe a cabeça aqui em baixo
e mantinha-a lá até a cara dele ficar enrugada.
Muitas noites, ele começava às 19h, a parecer um homem de 30 anos,
e saía oito horas mais tarde a parecer o Tommy Lee Jones.
Sabem o quanto é difícil para um jovem asiático
se transformar repentinamente no Tommy Lee Jones?
Acho que uma parte importante de ser bom em comer pitos
é estar empenhado nisso.
Façam-no com gusto, com entusiasmo.
É um privilégio. Comportem-se como se soubessem.
Sim! Não hesitem. Não...
Como se fossem uma criança a ser obrigada a comer brócolos.
Atirem-se de cabeça!
E segurem a vossa cabeça!
Não usem as minhas coxas com um tripé...
nem adormeçam antes de terminarem a refeição!
Ultimamente, ando a cogitar muito
sobre uma vez que me envolvi com um tipo
e, enquanto nos beijávamos,
senti a responsabilidade de parar e dizer:
"Olha...
devia avisar-te, antes de continuarmos...
que estou com o período."
E ele...
"Bem...
Então, vamos fazer uma badalhoquice do caralho, Ali!"
Até hoje,
essa foi a coisa mais romântica...
que alguém alguma vez me disse.
Penso nisso quando me sinto em baixo, feia, quando acho que não presto.
Tudo o que tenho de fazer é lembrar-me que uma vez um homem
estava disposto a arrancar-me o tampão e substituí-lo pela pila dele!
Fez-me sentir linda.
Linda!
Não há nada mais fortalecedor e verdadeiramente feminista
do que o que aquele homem disse, naquele dia.
Aquilo é que é o #EstouComEla!
Sabem, acho que costumava ser uma comediante muito diferente
antes de ter a bebé.
Costumava fazer muito mais piadas
sobre mamar pilas
e o meu pito, mas agora...
Não faço tantas piadas...
sobre mamar pilas
e o meu pito porque...
Já não mamo pilas.
Quando damos à luz,
eles entregam-nos um diploma que diz:
"Parabéns, ganharam o direito de não voltar a mamar pilas por obrigação."
Se o meu marido exigisse que eu lhe mamasse a pila...
eu rir-me-ia na cara dele.
Depois ia dormir. E sabem que mais?
De manhã, ele ainda estaria lá. Não há consequências.
Estamos algemados por um bebé e uma hipoteca.
Xeque-mate, cabrão. Acabou.
Não tens para onde fugir.
Já não tenho de te mamar a pila. Deves-me dinheiro.
Já não faço tantas piadas sobre o meu pito
porque o meu pito...
desapareceu.
Desapareceu.
Fisicamente, está intacto, porque fiz uma cesariana.
Mas emocionalmente e espiritualmente...
Agente do Futuro.
Agente do Futuro,
é uma personagem asiática desempenhada pela Scarlett Johansson!
Eu e o meu marido já não fodemos.
Masturbamo-nos um ao lado do outro,
enquanto fantasiamos com porto-riquenhos.
Não tenho energia para subir para cima dele,
limpar-me depois do sexo,
pôr aquela toalha na cama para absorver a mancha pós-sexo.
Sabem o que é aquela mancha perfeitamente redonda que fica na cama,
que fica fria no inverno.
Parece um buraco para pescar no gelo.
Porque cheira a pinguins.
E é narrado pelo Morgan Freeman.
Muito bem, pessoal. Sou a Ali Wong. Tenham uma boa noite! Obrigada!
PARA A MARI
AGRADEÇO A...