Meu nome é Amy, e é meu show!
(musica de rap tocando)
¶ Man ¶
¶ Uh ¶
¶ Bitches ain't shit ¶
¶ And they ain't sayin' nothin' ¶
¶ A hundred motherfuckers can't tell me nothin' ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
¶ Man, I been did that ¶
¶ Man, I been popped off ¶
¶ And if she ain't trying to give it ¶
¶ Then she get dropped off ¶
¶ Let me bust that U-ie ¶
¶ Bitch bust that open ¶
¶ Might spend a couple thou' ¶
¶ Just to bust that open ¶
(aplausos)
MC: Voce a conhece da sua série de TV.
Você a amou em "Trainwreck."
Harlem, está na hora de agitar
para a única Amy Schumer!
¶ Bitches ain't shit ¶
¶ And they ain't sayin' nothin' ¶
¶ A hundred motherfuckers can't tell me nothin' ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
Levanta! Levanta Apollo, porra!
Vamos lá!
(aplausos)
Obrigada!
Por favor, senta, eu-- Eu nunca pediria
pra vocês se levantarem. Eu nem acredito
que vocês levantaram...
por conta própria, obrigada.
Isso nunca aconteceu.
(aplausos)
Muito obrigada por terem vindo.
Esse ano foi insano pra mim.
Eu comecei-- Eu fiz duas resoluções de Ano Novo.
Eu, uh... Número um,
Queria enganar alguém na internet.
Fiz, amei, recomendo.
(risos)
E número dois foi nesse ano
pela primeira vez tirar um par de calcinha
e olhar pra ela sem parecer que eu assoei meu nariz nela. Agora...
O mesmo? O mesmo?
Não? Você tá tipo: "Não, não."
Então, você acha um par de calcinhas no chão
e fica tipo, "Como eu sei se eu usei?"
Fala sério, você sabe. Você sabe.
(risos)
Ela sabe.
Eu fico tipo: "Oh, que legal, eles filmaram
"A teia de Carlota na minha calcinha, wow.
'Saudações'? Okay."
Eu não sei o porquê dos homens ficarem com nojo.
Suas cuecas parecem que um minerador limpou a testa dele...
(risos) no final de um longo expediente.
Então, meu nome é Amy, e estou no Apollo. Um...
(aplausos) Certo?
Vocês todos parecem que são desse bairro.
(risos)
Então... Essa é a forma como eu vim parar aqui. Okay?
Deixa eu atualizar vocês.
Meus dois dentes da frente não caíram
antes da quinta série.
(risos)
O que é tarde.
(risos)
E na mesma semana, eu comecei a menstruar.
(risos)
O que é cedo!
Entõa eu parecia uma fantasia de Halloween
com tetas andando, tipo assim... (gemendo)
(gemendo)
Doçura ou travessura? (gemendo)
Eu era tipo o Pinocchio virando um burro.
Tipo: "Hee-haw!" (gemendo)
(risos)
E eu tinha umas daquelas mães super descoladas que me disse:
"Você não precisa depilar acima do joelho,
somente... daqui pra baixo."
Então aqui em cima, eu era um lobisomem, só...
Sr. Tumnus daqui até aqui.
Benicio Del Toro...
abaixo do meu tronco.
Estou muito feliz em filmar meu especial aqui em Nova Iorque.
Eu cresci aqui, Eu nasci aqui,
um, eu experimentei tupo pela primeira vez aqui,
um, ainda nada de anal... (risos)
Mas eu amo Nova Iorque,
porque é uma cidade que eu consigo fazer sexo.
Tipo, posso pegar um pinto aqui quando quiser, yeah.
E, uh, eu estava em Los Angeles por um tempo, e, um...
não, não consigo lá.
Uh...
Caso você nunca tenha ido pra LA,
é, um, cheia das pessoas mais bonitas
de todo o mundo.
Então, imagine a menina mais bonita da sua escola,
tipo aquela que você sempre quis ser.
Okay? Eu estou falando com os homens agora.
(risos)
E todo mundo ficava: "Você é muito bonita
para o Buffalo, Brittany, vai pra LA. Vai."
Todo mundo é gostoso lá.
Todo mundo, okay.
Eu vi um cara, ele tava limpando o banheiro do Pizza Hut.
Eu teria pago aquele cara pra me fuder.
Eu teria pago um bom dinheiro pra ele.
Eu não-- As pessoas nem me veem lá.
Tipo, eu só-- Eles olham e falam:
"Aquilo é um feno gordo? Tipo, o que é..."
Meu tipo de corpo lá, eles ficam--
Meu braços registram como pernas lá.
Eles ficam...
Eles perguntam: "Aquilo é um polvo?
Eu não entendo."
E minhas pernas registram como lenham.
Eles ficam...
tipo, "Porque tem um gigante na rua?" Só...
Chegou ao ponto de-- Eu estava em LA e estava tão animada,
Que alguém escreveu um twitter sobre outra atriz.
Eles falaram: "Ela parece uma Amy Schumer gorda",
e eu fiquei tipo: "Sim!"
(risos)
"Não sou eu!"
É muito insano---
Tipo, se eu for num teste em Nova Iorque,
é para a menina engraçadinha que ninguém percebe
porque ela está usando calças khakis ou algo assim.
Tipo: "Não pode haver uma vagina embaixo daquilo,
são calças khakis!"
(risos)
Como é que iria funcionar?
Mas em LA, eu vou estar na sala de espera,
e eles me perguntam: "Amy, aqui diz--
"Que você quer o papel da garota que vai fazer a redução de estômago?
Tá certo?"
"Amy, quem você-- Você fez o papel da mãe do Aprendiz de sonhador?
Não consigo te achar."
(risos)
Eu respondo: "Não." Daí eles falam:
"Okay, bem, você não conseguiu o papel.
"Mas você quer que a gente coloque uma mangueira pra te deixar úmida
Pra gente poder te retornar para o oceano, Blackfish?"
(risos)
É foda.
E não é desse jeito para os homens de forma alguma, okay?
Tipo, eu acabei de ver o filme "O Zelador Animal".
Vocês viram esse filme?
Okay, se não viu, não veja, tá!
Não veja aquilo. Mas...
O filme é sobre animais que falam, okay?
E o ator romântico principal é...
(em voz sensual) Kevin James.
Um...
(respira fundo)
Oh, meu Deus, eu sei.
Está molhado aqui, garotas, ou somos nós?
(geme) (risos)
O rei James
E, uh... (geme)
E Kevin James está namorando uma esqueleto linda e loira.
E... (risos)
E ele está triste porque às vezes ela é malvada com ele.
E depois...
a garota que se apaixona por ele,
aquele que ele não percebe, que estava sempre lá,
esperando por ele,
é Rosario Dawson...
provavelmente a atriz mais fodível de todas.
Rosario Dawson está lá, tipo, trabalhando no zoológico,
só limpando a merda do koala.
Falando: "Por favor me foda, Kevin James."
(risos)
"Por que o Kevin James não vai me dar seu pau?" (chora)
E ele fica:
"Ew, você tá vestindo calça khakis, nunca."
(risos)
Esse filme é sobre animais falantes.
Tem um castor e um penguim que são amigos
e falam sobre abrir uma pousada.
Mas essa não é a parte mais irrealista daquele filme.
É a Rosario fingindo--
Ela deveria ganhar um Oscar por aquele filme.
Vamos ver a Meryl fazer isso.
Eu te desafio, Meryl.
Pra fingir que você está morrendo para que o Kevin James te foda fundo.
Eu... Eu te desafio.
É bizarro em Hollywood.
É por isso que eu-- Eu escrevi um filme ano passado e eu, uh...
(aplausos) Yeah, obrigada.
Obrigada. Eu fiz.
E eu fiz tipo assim, e cliquei enviar,
e sou um herói e, uh...
Mas eles falaram: "Vamos fazer seu filme."
E eu fiquei: "Oh, meu Deus,
isso é ótimo, porque eu amo dinheiro."
(risos) Um...
Então eu escrevi esse filme e, uh,
e eu assumi que eles iriam contratar
uma belíssima atriz meio que modelo
pra intrepretar o papel principal e, uh,
Vocês sabem, tipo a Blake Lively ou tipo a...
Sofía Vergara...
Verge... Verchair...
Vergina... e, uh,
e eu ficaria no set de filmagens como uma roteirista
com o cabelo bagunçado e um laptop falando:
"Um, senhorita Lively, a linha na verdade é
'Minha vagina dói.'"
E... (risos)
E ela falaria: "Porque tem um anão de jardim no set?"
E, um...
E eu simplesmente voltaria para o meu triste escritório.
Mas... eles falaram:
"Não, nós queremos que você participe do filme."
E eu falei: "Oh, meu Deus. Eu?"
E eles: "Sim!"
Mas daí eles falaram: "Nós precisamos que você faça três coisas.
"Primeiro, seja você mesma.
"Segundo, divirta-se!
E terceiro, pare de comer comida."
E daí eu falei: "Pera aí!
Me desculpa, mas as pessoas não precisam de comida pra viver?"
Eles falaram: "Isso é um mito."
Então eu falei: "Okay."
E daí eles: "Não. Mas você promete?"
Daí eu: "Pessoal...
"tipo, eu nem gosto de comida.
"Eu só comia porque estava entediada.
"Tipo, ugh.
Quem quer comer e mastigar comigda o tempo todo?"
Eu. Eu quero.
Pelo que parece, eu preciso de comida e, uh...
Então eles contrataram um treinador.
E eu nunca tive um treinador antes,
e esse cara é O treinador.
Ele, tipo, treinou todos os Hemsworthses e, um...
(risos)
...tipo, a Megan Fox e, tipo, uma raposa de verdade.
OU seja, tudo que você queira fuder,
esse cara colocou as luvas dele, e, uh...
E então, nos encontramos pela primeira vez,
e eu posso imaginar ele, tipo, foi como em slow-motion.
Eu vi ele olhando e estremecendo.
Tipo: "Ooh. Um..."
Ele não estava acostumado com esse tipo de carga.
Então, ele está andando na minha direção
e ele está sorrindo pra mim, tipo, tentando ser corajoso,
tipo o que você faria pra uma vítima de queimadura.
Tipo, ele está...
(risos)
"Eu consigo ver que tem um humano embaixo disso em algum lugar".
E, uh...
E tipo, eu-- Eu vejo ele olhando pra mim
E eu sei que ele está conferindo o que está acontecendo comigo.
Então eu tento mostrar músculos
que meu corpo nem consegue suportar.
Estou tipo...
Tipo, eu pareço uma daquelas coisas infláveis
que ficam na parte de fora de um lava-jato que ficam...
Eu fico tipo... (geme)
E, uh...
E então...
ele me dá tipo um questionário.
Daí ele fala: "Okay.
QUantas bebidas você bebe numa semana?"
E eu-- sabe quando você quer
tipo de vez em quando, você decide:
"E se eu for honesta e foda-se?"
Tipo: "E se eu só...
Se eu jogar a real com esse cara agora?"
Então, eu falei...
"36."
(risos)
"36."
E, uh...
E ele: "Não, de álcool."
E eu: "Não, álcool."
E...
E, uh, ele fica tipo,
"Tá bom, me fala então o que você come num dia."
E ele me para no meio dia.
Tipo, ele escutou o suficiente.
Foi tipo: "Entendi!"
Então...
E ele falou: "Okay, bom, essa é sua nova dieta, tudo bem?
"Pro café da manhã, você vai beber um smoothie.
"E depois pro almoço, você vai escrever
"sobre aquele smoothie.
"E depois, você coloca um amendoim embaixo do travesseiro
e você torce pra sonhar com uma pizza."
E eu...
(risos)
Eu falei: "Um, eu meio que preciso te interromper agora.
"Parece pra mim que de vez em quando eu vou ficar com fome.
"Um...
Eu perdi algumas refeições nisso? Uh..."
E ele teve que explicar pra mim:
"Não, às vezes as pessoas ficam com fome."
E eu falei: "Oh, meu Deus! Bem, onde elas estão?
Podemos dar comida pra elas?"
Tipo, "Eu tenho um pouco de sobras no meu apartamento
tipo, não muito-- Na verdade, vamos dar uma comida só deles."
Um...
E esse é o segredo que descobri.
Tipo, esse é o segredo de Hollywood.
Eles não enfiam comida na cara deles,
e isso não é uma opção pra mim.
Tipo, eu não sei como era...
como era na casa de vocês, mas na nossa--
na minha casa, era tipo assim:
você comia comida até sentir muita dor...
(risos)
e depois, você dava uma respirada...
e você voltava para mais dor ainda, certo?
Tipo, eu nasci pesando 68kg.
Tipo, eu já saí balançando:
"Me dá o linguine, mãe!"
(risos)
E é assim desde então.
Tipo, eu nunca na minha vida--
Eu nunca disse essa sentença na minha vida--
Eu nunca disse: "Oh, meu Deus. Eu esqueci de almoçar hoje."
Tipo, nunca na minha vida.
Na verdade, eu já falei:
"Oh, merda. Eu tive dois almoços hoje...
aquele almoço e aquele outro almoço."
Um...
Então eu fiquei: "Eu não acho que consigo fazer esse negócio de não comer.
"E se eu... desenvolver uma bulimia?
Tipo, eu sou uma garota branca, eu consigo, sabe?"
Então eu tomei uma decisão.
Foi tipo: "Eu vou desenvolver uma desordem alimentar tarde na vida."
E...
Então eu fazia a farra regurlamente, e, uh...
e daí eu comecei: "Vamos lá.
Primeiro dia vomitando."
E... e meu corpo falou: "Não, vaca.
(risos)
Não, nós mantemos nossa comida aqui."
Parece que essa não é uma opção viável para todos.
O que estava disponível pra mim era
estourar todos os vasos sanguíneos no meu olho esquerdo.
(risos)
Então...
Não somente... eu estava super inchada
mas eu também tinha esse olho estrano e morto de lagarto.
(risos)
As pessoas acharam que eu era um oráculo.
Eles ficavam...
perguntando sobre o futuro.
E eu falava: "Eu só estou com fome.
"Eu não sei.
Eu não sei sobre o seu futuro."
Então eu...
Somente em parar de beber, eu fiz, eu perdi tipo 5 quilos.
E esse treinador ficou como se ele tivesse ensinado um cego a ler.
Ele ficava: "Aí está. Aí está minha garota."
Então eu apareci para filmar o filme
e eu fiquei: "Eu acho que sou uma modelo agora."
Tipo, dez-- Eu seriamente--
Eu acho que várias garotas são assim..
Eu-- nós temos uma suspeita de que,
lá no fundo da nossa mente,
pensamos: "Será que sou maravilhosa?"
(risos)
"Eu acho que sou maravilhosa."
(risos)
Certo?
Eu sou linda, mas eu nunca consegui
ter o cabelo certo, certo?
Mas daí um dia, do nada eu vou
cortar uma franja e todo mundo vai falar:
"Caraca!" E eu vou responder:
"Oh, meu Deus, me trata da mesma forma, pessoal."
(risos)
"Eu sou a mesma pessoa embaixo disso."
E daí eles: "Não podemos, estamos muito duros",
e eu respondo: "Eu entendo."
Mas daí...
Mas daí o meu dublê era um cara. Um...
(risos)
Eu-- eu pensei que era tão maneiro que eu tinha um dublê.
Eu fiquei tipo-- Eu entrei no set perguntando:
"Cadê ela?" e eles:
"Aquele é Troy."
E ele tava comendo e tinha uma barba.
(risos)
Daí eu: "Aquele sou eu?"
E eles: "É você!"
Com certeza eu tentei fazer sexo com ele.
Um...
Eu vou admitir uma coisa pra vocês.
Eu aprendi, e eu já deveria saber isso
porque eu estou na estrada fazendo stand up por 11 anos,
(aplausos) e-- Obrigada.
E agora estou aqui.
E eu-- Isso vai assustar alguns de vocês.
Eu nunca consegui uma transa depois de um show, okay?
Eu sei, mas essa é a verdade.
Os stand-ups masculinos-- vaginas até onde os olhos podem alcançar, okay?
Mas comediantes femininas-- não é a mesma coisa.
O que estou querendo dizer é que não estou aqui pelos paus, okay?
Porque-- Quer dizer, eu estaria
se isso acontecesse, mas não é o que acontece.
O dublê, não é minha culpa que eu tentei fuder com ele.
Ele era super gostoso.
Eu sou gostoso como homem, afinal de contas, e...
(risos)
Ele era da Afríca do Sul e eu sou
caidinha por um sotaque, sabe?
Tipo um inglês, ou, tipo, um cara surdo?
Mmm. (risos)
Mmm!
Isso foi um teste pra saber se vocês são pessoas ruins...
(risos) o que vocês são.
Um...
Eu me sinto mal sobre isso.
Minha mãe era terapeuta para os surdos,
e ela vai escutar isso, mas eles não vão.
Então...
Saúde pessoal, obrigada por vir.
(aplausos)
Eu sei que, um,
alguns de vocês estão aqui por acidente e me desculpa
Uh...
O Apollo é um teatro lindo com vários assinantes,
então alguns de vocês pensaram que iriam ver um musical hoje a noite, mas...
Tipo, eu não tenho nenhuma informação. Eu não tenho...
Eu não sei o que está acontecendo no noticiário, tipo, nunca!
Meus amigos sabem. Eles são bem inteligentes
e eles estão sempre atualizados e, tipo, eu tento contribuir pra conversa.
Como por exemplo, estão todos chateados por Ferguson,
e eu: "Eu sei, eu não acredito que ele saiu do show.
"Um... Eu não sei sobre esse cara novo.
O que vocês acham?" E eles...
Eu ficava falando pra todo mundo que faria o desafio do balde pro ISIS.
Tipo, eu...
Eu estou fazendo o desafio da UTI agora.
Você conseguem... (risos)
Obrigada.
(aplausos)
Uma UTI, caso vocês não saibam,
não é uma universidade online.
É... uma infecção urinária
e, um, eu acabei de ter minha primeira UTI aos 33 anos.
Mulher: O quê?! Sim-- Eu consegui esse tempo todo.
Eu sei, inacreditável, certo?
33, primeiro-- e ninguém te diz isso
o quão embaraçoso vai ser isso
porque ninguém fica: "Como você pegou?"
Tipo, você sabe como eu peguei.
Eu fiz sexo...
e depois eu fiquei muito preguiçosa pra mijar logo depois.
Eu escolhi deitar lá, como uma lixo de porra,
só... (risos)
Somente um recipiente.
Eu estava saboreando o momento? O que eu tava fazendo?
E eu não quis usar camisinha,
porque, tipo: "E se eu for alérgica?"
Tipo, eu não quero correr o risco, sabe?
Uma UTI, é tão embaraçoso,
e depois fica todo mundo: "É só beber bastante suco de cranberry",
e isso não funciona de jeito nenhum.
E se você pede um, todo mundo sabe o que tá acontecendo.
Você tá numa churrascaria...
(risos)
"Yeah, um filé e, uh...
Também vou querer um suco de cranberry. Um..."
A garçonete pergunta: "Você quer um suco de cranberry?"
Daí você: "Yep, yep."
E ela pergunta: "Por que?"
"Porque eu amo." "Não, porque você é nojenta."
Eu entendo-- Eu estava dormindo com um cara que é meu amigo.
Fazer-- Tipo, amigos fazendo sexo,
tem um tristeza bem real nisso.
Eu não sei se vocês já experimentaram isso,
quando dois amigos falam um para o outro:
"A gente pode aturar fuder um ao outro.
Deveríamos tentar isso."
Apenas jogar seus corpos um contra o outro e...
e você fica pensando o tempo todo
"Ugh, Eu não acredito que o Luke tá comendo minha vagina agora..."
(risos) "Que merda--"
E o Luke tá pensando: "Eu tô comendo a vagina da Amy agora?"
Tudo é ruim. Tudo é ruim.
É bem triste. E depois...
E depois ele fica
super preocupado que você vai ficar grávida.
Eu falo logo: "Eu nasci usando contraceptivo,
tipo, eu fui parida assim."
E, uh...
E também, "Advinha, Luke?
"Se eu ficasse grávida com seu bebê,
Eu ignoraria todos os sinais vermelhos
correndo pra clínica de aborto."
Tipo... (imita buzina de carro)
(risos)
Ia parecer o "Snowpiercer" na minha janela, só...
(imita vento)
São sempre os caras com quem você nunca teria uma criança que ficam (geme).
Tipo, "Eu não estou tentando ficar com sua semente, obrigada.
Mesmo assim, obrigada."
Yeah, eu não tenho a mínima ideia do que se passa no noticiário.
Eu li sobre, um, quando as fotos das celebridades vazaram.
Eu li isso.
Vocês olharam todas aquelas lindas vaginas?
Eu fui a única, sério?
Eu vi cada uma das xoxotinhas que eu pude encontrar.
(risos)
E queria ver se elas eram mágicas e do tamanho de uma amendoa.
Não que a minha não seja.
QUer dizer, pessoal, eu não sabia que vocês iriam sentar tão perto.
Tipo, é muito pequena, certo?
É como-- Eu tenho uma pequena--
É como se fosse uma Barbie. Você não consegue nem achar o buraco.
Você fica tipo: "Tem um buraco?"
Pequena. Até nos dias que uso um tampão pequeno,
Eu ando pra lá e pra cá falando "Ow, ow, ow, ow,
ow ,ow... Ooh! Mmm!"
Não, se eu espirasse, aquilo iria cair na hora.
Eu, um...
Na drogaria, eu fico "Vocês teriam
um travesseiro que eu possa usar?"
Não. É normal. Acho que minha vagina tá boa.
As pessoas sempre voltam, sabe?
Tem uma boa... uma boa taxa de retorno.
Eu saberia com o tempo se estivesse estragada.
Eu, uh... Eu não sei.
Eu nunca olhei pra minha vagina, tipo...
mas já pensei sobre isso.
"Amy, como será que sua vagina parece?"
Um, provavelmente como a boca daquelas
cantoras antigas de jazz, tipo
com um cigarro caindo no canto da boca, só...
(risos)
Ela tá tipo dançando e cuspindo.
Faz tipo... (cospe)
Ela chama todo mundo de amorzinho.
Só-- Eu estou advinhando. Eu não sei.
É uma hipótese.
Elas são todas lindas, todas igualmente lindas,
Eu acredito, mas...
A razão pela qual eu não sei como minha vagina se parece
é porque as mulheres nunca olham pra suas vaginas.
Os homens olham pra baixo
e, "Oh, olha meu pinto."
Bom, espera-se.
Um...
(risos)
Mas as garotas precisariam de um espelho de mão
e fazer umas acrobracias tipo "Cirque du Soleil"...
É difícil achar.
E a única vez que você vê é quando você se depila.
Daí eles te depilam e mostram pra você,
e não existe um tempo de resposta mais rápido no mundo todo.
Você fica: "Yep, tá ótimo!"
(risos)
"Eu vi. Sim, tá ótimo!"
É tipo identificar um corpo.
Você já fala: "É ela!
Yeah, definitivamente ela. Obrigada."
Certo? Eu não sei se tem alguma garota que fica...
"Hmm... Talvez um pouquinho mais em cima."
Ninguém... Ninguém faz isso.
Eu recebi uma massagem recentemente.
Eu machuquei meu pescoço em algo que não é da conta de ninguém, um...
Eu sei, parece que eu estava
tipo, chupando um pau, mas na verdade eu tava abrindo um pote de salsa com queijo.
Eu estava... (geme)
E, um...
Isso pra que eu pudesse lamber a salsa do pau de um taxista e, uh...
(risos)
Nunca.
Uber, talvez. Uber... (ri)
Mas, um...
(risos)
Essa sou eu num Uber.
Mmm... mmm. (ri)
Então, eu machuquei meu pescoço,
e eu olhei nesse website,
e tinha uma música e parecia um spa legal,
e daí eu percebi-- percebi um pouco tarde
no jogo que na verdade era meio que um puteiro.
Mas tipo, é totalmente minha culpa.
Todos os sinais estavam lá.
Essa-- É por minha conta. Estou tomando a responsabilidade.
Tipo, eu tinha que interfonar pra entrar.
Um... Eu não conheço um spa que fica: "Quem tá aí?"
Geralmente eles deixam você entrar
e ficar à vontade e, uh...
A janela tinha umas barras douradas.
E eu: "Ooh, que exclusivo."
E, uh... (risos)
Eu juro, eu entrei lá e eles me perguntaram: "Você é polícia?"
E eu respondi: "Não, mas eu tenho malhado mais, obrigada."
Uh... E daí uma menina veio me atender,
e ela estava acompanhando esse cara pra saída
e tocando a parte de baixo das costas dele, o que é a linguagem corporal para
"Tudo bem que você gozou no meu pé. Tudo bem."
E, uh...
E daí ela me levou para o quarto dos fundos
como se elas estivesse andando comigo por uma festa legal de faculdade.
Era tipo-- Ela ficava: "Vamos lá!"
"Woo!"
E eu respondia: "Okay."
E quando eu cheguei lá eu finalmente percebi,
porque eram só duas-- Era só uma mesa de metal,
Como-- como se você fosse examinar as pessoas no "Lost"...
e toalhas, mas aquelas tolhas duras.
Você sabe a cor.
E... e não tinha um lugar para colocar o rosto
porque ninguém nunca tinha deitado com o rosto pra baixo ali.
Então, uh, eu deitei com o rosto pra baixo mesmo assim.
Eu fui tipo, "Foda-se, eu não quero descobrir o que eles fazem com as garotas aqui."
Então eu coloquei minha cabeça bem na borda.
E eu estava realmente tentando ser otimista.
Eu fiquei: "Garota, é só no meu pescoço,
tipo, só o pescoço."
E ela já tava na parte superior da coxa. E ela:
"Esse é seu pescoço?"
(risos)
E eu: "Você sabe que esse não é meu pescoço."
E depois eu meio que aceitei no meu coração.
Foi tipo,
"Amy, você sabe que vai levar um dedão bem no meio do cu.
"Simplesmente aceite. Abrace a causa.
"Esse é o plano de Deus pra você, Amy.
"¶ Let it go ¶
¶ Let it go ¶"
E depois, ela não fez e eu fiquei furiosa pra caralho.
Tipo... E meu ânus?
Eu, uh...
Eu-- Eu provavelmente deixaria ela fazer sexo oral em mim, aposto.
Tipo... Eu deixaria qualquer um fazer sexo oral em mim, na verdade.
Um... vocês já pensaram sobre isso?
Tipo, às vezes eu olho as pessoas na rua,
e penso, "Quão ruim teria que ficar pra eu dizer não?"
Tipo, quando eu iria...
Eu vi um cara gostoso que acabou de virar mendigo..
Tô falando primeira semana, ainda não tem um cartaz
e nem um cachorro, sabe...
só lá na rua.
"Sim," eu pensei. "Sim, pra mim tudo bem."
Alguns familiares... Tipo um primo distante...
Não aqueles primos que você cresce junto,
tipo aqueles que você só vê nos funerais,
bem distante.
Ele poderia fazer oral em mim.
Qualquer garota, qualquer garota.
Tipo, eu nunca iria numa garota.
Eu não conseguiria fazer.
Se tivesse uma vagina bem na minha frente
e fosse tipo a hora de fazer, eu ficaria tipo assim
como se eu estivesse indo pular corda.
Eu ficaria...
(risos)
"Não posso. Você é uma menina linda.
"Me desculpa, não posso.
Obrigada por fazer trança no meu cabelo."
Um... (risos)
Eu fiquei cansada só de
mexer meu corpo por dois segundos.
Eles ficam, "Oh, ela vai suar de novo."
Eu, uh, antes de deixar LA,
Eu-- meu agente conseguiu pra mim lugares pra um jogo de basquete.
E eu não ligo pra basquete,
ou qualquer outro esporte.
Mas era na quadra, e eu pensei que teria bebida grátis,
o que não tem, no fim das contas.
Eu tava, "Eu preciso ser o juíz
pra beber um vinho? Isso tá horrível."
Mas eu fui ao jogo e tava tipo, "Esse é um evento chique.
Tipo, eu quero parecer ótima.", sabe?
E eu tava. Eu coloquei um pouco de blush,
e... foi só isso, mas...
(risos)
Mas, foi muito blush, sabe?
Tipo, muito blush e...
Eu estava realmente me sentindo gostosa, sabe?
Eu entrei e fiquei:
"Aqui estou. Saboreiem com seus olhos."
e a primeira pessoa que eu vi foi literalmente uma modelo.
E eu fiquei: "Ah, entendi.
"Eu não sou uma mulher de verdade,
Eu só sou uma plantação de órgãos pra uma."
Tipo se ela algum dia falasse: "Meu fígado tá meio estranho"
Eu iria falar: "Tá aqui, toma" e depois ficaria sangrando.
E ela falaria: "Você tem num tamanho pequeno?"
E, uh...
Eu não sei o porquê do meu fígado ficar balançando na mão dela.
Eu vejo essa modelo e eu sabia,
Eu sabia que ela queria falar comigo
porque garotas bonitas adoram garotas engraçadas.
Elas acham que a gente é tipo um palhaço, sabe?
Eu sabia.
Ela vai me cutucar e falar: "Faça alguma palhaçada."
E eu: "Mas eu não quero."
Mas...
E garotas engraçadas não querem nada
de garotas bonitas. Eu sei que vocês estam pensando:
"Amy, mas você é bonita e engraçada." Oh, meu Deus,
obrigada pessoal por pensar isso.
Todos vocês, cada um de vocês,
e todos os meus ex-namorados.
(risos) Oh, meu Deus.
Tipo, você pode ter tudo.
Um...
Eu não gosto muito de falar com gente muito gostosa.
Eu fico enjoada de ficar por perto de alguém muito bonito.
Mas meu amigo falou com ela e veio me falar:
"Ela é bem engraçada, na verdade"
e eu olhei: "Vai se fuder!"
(risos)
Nem pensar.
De jeito algum.
É que nós temos uma expectativa tão baixa para que
as pessoas gostosas sejam qualquer coisa.
Eu falei: "Você provavelmente ficou encantado
com o fato de ela não estar sentada brincando com os peitos e babando
Tipo... (rindo)
"O que ela falou que foi tão engraçado?"
E ele: "Bom, nós estávamos conversando
"sobre jogar sinuca depois do jogo e ela falou pra mim
'Se prepara pra perder.'"
E eu falei: "Oh, que dia o especial de comédia dela vai sair na HBO?
Que piada ótima..."
(risos)
Vai se fuder.
Não teria sido diferente caso fosse com
uma garota com aparência normal?
Ela fala: "Se prepara pra perder."
Daí ele falaria: "Você ouviu aquela vadia?
Que filha da puta..."
Mas ao invés disso foi
"Oh, meu Deus, você tinha que ser comediante."
Um...
A única razão pela qual eu ganhei os ingressos pro jogo,
ele me deu esses lugares porque ele achou que
que eu estava com raiva dele ter cometido assédio sexual...
O que eu não estava.
Tipo, eu tenho 33 anos.
Eu aprecio esse tipo de coisa agora.
Eu só...
Você sabe, quando você está nos 20,
se você passa por uma obra
e eles ficam: "Yeah", você fica:
"Como ousam! Minhas partes privadas!"
Mas... (risos)
Nos seus 30, você passa na obra e fica:
"E aí galera, e isso aqui?"
Com a saia sobre minha cabeça.
E eu... "Aah!"
E eles: "Estamos comendo."
E eu... "Aah!"
Isso muda.
Quem aqui tá nos 40?
(aplausos)
E 30?
(aplausos altos)
20?
(aplausos mais altos)
Lembram dessa esperança? Lembram?
Essa esperança dos 20?
Lembram? Eu meio que lembro.
Sabe, andando por aí
pensando: "Tudo vai dar certo.
Todo mundo vai sempre querer me fuder!"
E depois, "Ah, legal.
Celulite nas minhas mãos e pés."
Um...
Nos seus 20, você está tão corrompido pelo poder,
especialmente se estiver apaixonado.
Lembra do amor dos 20? Tão arrogante.
Fica tipo: "Nós temos tanta sorte em encontrar um ao outro.
Sobre o que são todas aquelas músicas tristes?"
(zomba)
Eu penso no amor dos 20 como um tsunami,
porque eu li que no tsunami, quando o mar está bem pra dentro,
os peixes ficam todos na areia da praia
e as pessoas ficam felizes.
Elas ficam catando peixe com bolsas.
Tipo, "Nossa, que sorte que eu tenho. Olha todos esses peixes!"
Isso é tipo o amor dos 20.
"Pra mim e pra mim!"
E depois você fica: "Oh, que merda!"
E mata você.
Pois é.
Mas aproveitem.
Um...
(risos)
Aproveitem.
(cantando)
É por isso que eu fico tão chateada de estar solteira de novo.
Isso quer dizer que vou ter que sair com um cara novo e ele vai--
Nós iremos ao cinema e ele vai perguntar:
"Você quer pipoca?"
e eu vou falar: "Oh, meu Deus,
"Eu nem tinha pensado nisso.
"Um... essa não foi a única razão pela qual
eu quis ver essa droga de filme."
Eu já saí de tantos filmes logo depois dos trailers
porque a pipoca tinha acabado.
E então ele perguntaria: "Qual o tamanho da pipoca você quer?"
e eu ficaria... (rindo) "Pequena, olha pra mim."
E, tipo, uma pipoca pequena é
como tomar só um comprimido antidepressivo.
Tipo, vai se fuder.
Vou tomar seis tarja preta.
Por que perder tempo?
Pipoca pequena.
E daí o caixa fala:
"Por mais R$50, você ganha mais uma mão cheia"
e eu respondo na hora: "Parece um ótimo negócio. Vamos levar essa."
E você tem que sentar e fingir
que não está pensando na pipoca
e que está vendo o filme
"Oh, eu até esqueci que a gente tinha pipoca."
Mas na verdade, o que eu quero fazer é
empurrar os olhos dele com meu polegar...
e jogar a pipoca na minha cara toda
e sair correndo e gritando:
"Você ia descobrir de qualquer jeito, filho da puta!"
(aplausos)
Então, estou solteira.
Um... (risos)
Eu sei que vocês todos estão pensando:
"Amy, isso tudo é ótimo, mas como fazemos pra namorar você?"
Um, vocês não podem.
E não é só porque eu não estou totalmente
curada dessa infecção urinária,
mas também... (risos)
Eu não estou em nenhum site de namoro.
Tipo, eu tenho um aplicativo no meu telefone
que é o Foodspotting,
que é tipo um Tinder pra comida.
Ele te mostra todo o tipo de comida que está perto de você.
Uh...
Tipo, outro dia eu tava meio que de olho nesse
sorvete e que tava bem perto,
E eu pensei: "É uma coincidência? Não acho--"
É tipo: "Sim."
E depois, uh... Eu perguntei: "Será que eu vou?"
e meus amigos falaram: "Vai! Vai logo! Vê o que rola!"
e eu: "Okay."
E eu fui e meio que
olhei pro sorvete e falei:
"Oh, meu Deus, você é igualzinho à sua foto.
Você quer ir pra casa comigo?"
(mastiga)
Um...
(risos)
E eu ainda estava com fome,
então comecei a colocar um pouco de manteiga no biscoito...
mas daí eu olhei pra mim mesma.
Foi tipo, "Pera aí, Amy.
"Você não é a Martha Stewart,
"coloca logo a manteiga e o biscoito juntos
na sua boca e eles vão se encontrar lá dentro."
Quem sou eu? Tava tipo um chef ou algo assim.
Foi tipo: "Uh!"
Sujando a faca.
Então, eu estava saindo com alguém por um tempo esse ano.
Estava saindo com um doutor de DST,
porque dois pássarso.
E... (risos)
O que você precisa?
E ele acabou sendo um alcoolatra insano
e isso é o que eu faço.
Uh...
Eu sinto que na maioria dos relacionamentos, tem
um alcoolatra, e uma pessoa
que fica triste por isso, e eu queria ser a pessoa divertida, sabe?
Então, eu liguei pra minha mãe,
porque nada a deixa mais feliz
do que eu ficar sozinha,
e ela falou: "Oh, meu Deus, então eu te verei mais?"
Um... e eu: "Sim, mãe",
e daí ela começa a me dar conselhos.
Tipo, "Amy, você precisa amar como se nunca tivesse doído",
e daí eu: "Você tá lendo isso de um para-choque?"
Tipo... ela falando "Dance como se ninguém tivesse olhando."
Mas tipo, dance como se algumas pessoas estivesses olhando.
Certo? Mesmo se você estiver sozinho, talvez mantenha uma certa pose.
Atravesse a rua como se nenhum carro-- O quê?
Eu estava pensando sobre isso outra noite
e eu estava tomando um pouco de vinho e...
maconha e antidepressivo, um...
ou como eu chamo, indo dormir.
Um...
(aplausos)
Boa noite, lua. E...
Eu...
Eu sou uma boa pessoa. Eu prometo a vocês.
Tipo, eu sou bem conservadora.
Eu acho que o cara sempre tem que pagar
no primeiro encontro pra ter sexo e...
Eu sou uma romântica.
Eu sou tida como uma comediante de sexo.
Sempre nas entrevistas
as pessoas falam: "Então, você-- você fala sobre sexo",
e eu acho que isso é porque eu sou uma garota.
Eu sinto que se um cara viesse aqui e literalmente
tirasse o pinto pra fora, todo mundo ficaria
"Ele é um grande pensador." Mas...
(risos) Tô certa?
É verdade.
Mas daí uma menção à infecção urinária e tudo mundo começa a pensar
que eu ando por aí deixando uma trilha de porra no chão,
que eu fico...
E todo mundo: "Oh, a Amy estava aqui."
Porra é algo perturbador, não é?
Eu não digo isso pra chocar vocês ou--
ou pra receber atenção-- Tipo, "Oh, não. Lá vai ela de novo".
Eu estou apenas lembrando vocês de que somos todos nojentos.
Ninguém aqui é melhor do que o outro.
Tipo, todos já tomaram um jato, sabe?
Se isso te dá desconforto,
você tá olhando do ângulo errado.
Nós precisamos tratar a porra de forma melhor.
Nós realmente precisamos.
Porra nos dá vida, sabe?
Gandhi foi porra.
Oprah-- porra.
A Oprah poderia ter terminado no peito de alguém,
mas não... nós temos a Oprah.
(aplausos)
Obrigada, porra.
E sim, é melado e nojento e ninguém nunca quer
perto da boca deles, nunca, nunca, nunca, mas...
Nós precisamos mudar como pensamos sobre o assunto.
Não é um momento maravilhoso
como mulher quando você leva um jato.
Um... quando alguém goza em você, você não fica:
"Sim, nós podemos! Fico grata de contribuir."
Não é--
Mas é um fato da vida.
Todas as grandes mulheres já lidaram com isso, okay?
Ruth Bader Ginsburg.
Diane Sawyer.
A Michelle Obama, que eu amo, como todas nós
provavelmente uma vez por semana tem que andar cuidadosamente para o banheiro.
Só squish, squish, squish, squish, squish,
squish, squish, squish.
É a Casa Branca, então provavelmente é um longo corredor.
Squish, squish, squish, squish, squish, squish.
E com seus braços perfeitos, ela tem que lidar com aquilo.
Só...
"Isso é mais do que o normal. O que será que..."
E o Barack falando: "Vem cá. Eu preciso falar contigo sobre aqueles e-mails."
E ela: "Estou limpando sua tropa agora."
Pois é, eu sou rotulada como uma comediante de sexo e...
Eu só acho que o sexo é explicado de forma incorreta
no que tange os papéis dos homens e das mulheres.
É como se nos disessem o tempo todo que
o homem adora sexo e a mulher lida com aquilo, certo?
Tipo, todo artigo, todo seriado,
é sempre o cara chegando do trabalhando e falando:
"Querida, o que acha de hoje a noite, huh?"
E ela sempre fala: "Blah! Você sabe que eu odeio seu pau. Roupa, roupa."
É bizarro.
Eu não conheço nenhuma garota que seja assim.
Toda garota que eu conheço gosta de sexo.
Eu adoro fazer sexo.
Não numa quantidade bizarra, mas como uma pessoa normal.
Todas as minhas amigas-- ou melhor, uma delas não gosta,
mas a gente acha que algo aconteceu com ela.
Mas... mas você é ensinada a se sentir bem nojenta
e estranha se você é uma garota que gosta de fazer sexo.
Tipo, eu namorei um cara--
Eu diria que em 50% dos relacionamento
eu iniciei o sexo. E nos outros 50% não fazíamos.
Um...
Não, mas eu já estive em relacionamento em que
era sempre o cara que... (geme)
e depois, você descobre que na verdade ele era ninfomaníaco,
o que-- Alguém já namorou um ninfomaníaco?
No início é bem legal quando você não sabe.
Você pensa: "Será que eu sou a mais gostosa do mundo?"
E depois você fica: "Ah, não, ele fuderia até um poste."
Um...
E por isso que estou vestida assim.
Uh... mas...
E eu já fiquei com caras que eu sempre tinha
que iniciar e isso é embaraçoso.
É porque eu estava acostumada a fuder caras bem burros
e eu sinto tanta, tanta falta disso.
Caras burros realmente sabem meter...
porque eles são burros.
Mesmo assim, eu amo os homens. Eu realmente amo.
Eu tava no metrô outro dia
e eu escutei esses dois caras tendo a seguinte conversa.
Então, tinham dois deles. Eles estavam em pé
no metrô e começaram...
Um falou: "Cara, você precisa ir nesse bar.
Eles te dão batata assim que você senta no bar."
E o outro cara: "Tá, mas eles não recarregam, certo?"
E ele: "Eles recarregaram o tempo todo"
O outro: "Irado!"
E depois eles ficaram quietos por dez paradas.
Tipo assim...
só absorvendo aquela ótima troca de ideias.
Eu simplesmente-- Eu amei aquilo, sabe?
Eu olhei e pensei: "Eu quero aquilo.
Por que não pode ser eu ali?"
Porque se tivessem sido duas garotas
Eu teria olhado e pensado
"É tão legal que essas mulheres com necessidades especiais...
acharam uma a outra, certo?"
E se fossem eu e minha amiga nessa situação
e eu falasse: "Eles te dão batata.
(risos)
(aplausos)
Eles te dão--" você ficaria:
"Ah, meu Deus, qual é a parada delas?
Tipo, porque não tem uma enferemeira acompanhando?"
Você ficaria preocupado.
Mas eu gosto do tipo criativo.
Eu me ferrei. Eu cheguei numa idade,
em que eu preciso poder conversar com a pessoa, olha que idiota,
e os tipos criativos, eles são todos... ugh,
comediantes e artistas.
Todos eles-- Você precisa tratar
o pau deles como se fosse um soufflé no forno.
Se fizer grandes movimentos
ou um barulho muito alto próximo, o pinto cai
e você tem que começar tudo de novo com uma boa atitude.
(geme)
É assim que você bate pra alguém?
Tô fazendo certo?
É loucura.
Tipo, nós-- É uma loucura que nós--
Nós nos sentimos culpadas por isso.
Tipo, mulheres querem gozar também.
Claro que nós queremos gozar.
As mulheres estão fazendo sexo
e falam: "Ah, não, eu só-- Eu só estou honrada em estar
"presenciando seu processo. Eu-- É tão legal
"fazer parte disso-- Não, eu não quero sentir
"a única coisa boa que nós como humanos somos permitidos.
Não, eu-- Isso é pra você. Por favor, em qualquer lugar."
Um...
Façam suas garotas gozarem, caras.
Só é explicado de forma incorreta.
É só...
Eu lembro quando mais nova,
muito nova, foi explicado pra mim.
Foi tipo, "Cuidado, Amy.
"Os homens só querem uma coisa.
Todos eles vão tentar te fuder!"
E eu falei: "Okay."
E então eu esperei.
"Vamos ver. Será que estou na rua errada?
Onde eles estão...?"
Eu gosto de falar sobre sexo.
Eu gosto mais de escutar sobre sexo.
Tipo, eu adoro escutar atos sexuais, sabe?
Sempre tem um termo para tudo-- todas aquelas coisas.
TIpo, tem o... soco do burro, sabe,
ou, tipo, o Sanchez sujo.
Esses são aqueles-- os clássicos
que todos crescemos escutando, certo?
Eles são tipo um "To Kill a Mockingbird"
de termos sexuais.
Mas têm tantos que você nunca escuta sobre.
Eu adoro conhecer novos.
Tem o... Tem o sujo de Rochester...
Já ouviram falar desse?
Okay, esse é quando um cara caga no seu peito
enquanto ele tá numa viagem de negócios pra Rochester.
Isso talvez não seja real
e mentiram pra mim?
Eu amo-- Tem-- tem o golfinho.
Esse é quando o cara tenta meter no ânus da mulher
e ela fica: "Ehh-ehh, ehh-ehh."
Esse é um divertido pra família toda.
Tem...
o oleoduto do Alaska, em que, um...
um cara caga na camisinha, congela...
e quer saber?
Não vou falar o final dessa
porque o final não é super romântico,
como se fosse no filme "Notebook".
Ela não tira e acha
um anel de casamento e fala: "Sim!".
Não tem nenhum legal pras mulheres.
Não tem tipo a Shirley maluca em que ela senta
na cara dele e lê o twitter,
tipo, não tem nada.
Não temos nenhuma.
Alguém conhece alguma boa pras mulheres? Alguém?
Não, não é verdade?
Eu perguntei isso
no primeiro show e alguém disse "a minivan".
Dois na frente, cinco atrás, e...
Eu nem sei sobre o que ele estava falando, na verdade.
Vocês conhecem algum? Eu adoro escutar novos.
Alguém sabe-- Huh?
Homem: O dragão irado. O dragão irado? Qual é essa?
Um, basicamente, é quando você--
Quando uma garota tá chupando seu pau--
Ah, pera-- Pera, eu adoro a cara que a sua namorada tá fazendo agora.
Tá tipo: "Por favor..."
Você é a mãe dele? Ah, meu Deus!
Isso é completamente sua culpa, mãe!
Esse belo rapaz que você criou.
Bom, vamos escutar a história de como foi que você nasceu.
Pode ir.
Dragão irado.
Tudo bem. Uh, basicamente quando você está quase gozando
quando você tá levando um boquete, você empurra a cabeça dela--
Quando você vai gozar, você empurra a cabeça dela...
Você empurra a cabeça dela até o fundo--
Eu gosto que ele está encenando.
Tipo, ele tá: "É assim que é! Sim!"
...e a porra sobe pelo nariz dela.
Pelo nariz dela.
Qual o seu nome?
Qual é? George?
Jordan.
Jordan, acho que você tá de castigo.
(risos)
Eu te amo, mãe.
Obrigado por trazê-lo aqui.
Por ter criado um perfeito cavalheiro.
Não tem nenhuma que é boa pras mulheres.
Tem uma que é chamada "o guaxinim" em que você soca ela
nos dois olhos e revira o lixo dela.
Tipo, não tem...
Isso nem faz sentido.
Tem o Abraham Lincoln.
Em que o cara-- o cara depila os pêlos do saco,
goza na cara da menina, e depois... (assopra) joga os pêlos...
pra que ela tenha uma barba.
Vocês não gostam de história americana?
Eu não consigo agradar a platéia.
O que foi?
A pior que eu já ouvi
é o "Houdini", em que o cara--
o cara tá fazendo sexo com a mulher atrás dela,
e depois sem ela saber, o amigo dele substitui ele.
O cara número um corre pra fora,
bate na janela e dá tchau pra garota...
o que é estupro.
Tipo, é simplesmente um estupro.
Não é justo com o Houdini.
E nenhuma garota vai achar hilário.
Nenhuma garota vai ficar: "O quê?
"Ahh!
(aplausos)
"Querido, eu pensei que você tava me fudendo, mas é o Phil!
Eu te amo!"
Muito obrigada, Apollo!
Muah!
(aplausos)
(música rap tocando)
¶ Yo ¶
¶ Man ¶
¶ Man, uh ¶
¶ Bitches ain't shit ¶
¶ And they ain't sayin' nothin' ¶
¶ A hundred motherfuckers can't tell me nothin' ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
¶ Bitches ain't shit ¶
¶ And they ain't sayin' nothin' ¶
¶ A hundred motherfuckers can't tell me nothin' ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
¶ I beez in the trap ¶
¶ Be-Beez in the trap ¶
Young Amy: ¶ Let me entertain you ¶
¶ Let me do a few tricks ¶
¶ Some old and then some new tricks ¶
¶ I'm very versatile ¶
Homem: Mm-hmm.
¶ And if you're real good ¶
¶ I'll make you feel good ¶
¶ I want your spirits to climb ¶
¶ So let me entertain you ¶
¶ And we'll have a real good time, oh boy ¶
¶ And we'll have a real good time ¶
Mulher: Tão fácil!