Criação da legenda e tradução: Michael Hasfel
Eu sei...
Obrigado, pessoal. Tão bom estar aqui em Chicago.
Eu realmente adoro essa cidade.
Eu uma vez fui em um encontro com um garota de Chicago.
Há uns 10 anos atrás. Antes de eu ser um comediante.
Na época eu era só um pedaço de merda, como vocês.
Mas nunca vou esquecer esse encontro.
Nos encontramos num bar, começamos a beber e conversar,
rindo juntos e nos conectando. Foi ótimo.
Mas então saímos do bar. Fomos para a casa dela.
E assim que entramos ela desmaiou no sofá.
Bem...
eu fui à faculdade.
Eu sabia que tinha mil opções.
Mas eu sou um cavalheiro.
Então fiz a coisa mais inteligente.
Peguei um cobertor, cobri ela e deixei um bilhete dizendo:
"Você foi estuprada."
"Obrigado."
Eu sinto que é muito importante
abrir meu show com uma piada de estupro.
só para ver com que tipo de platéia estou lidando.
Vocês serão ótimos.
Mas se você ficou chateado, ou se sentiu ofendido de alguma forma,
não se preocupe.
Eu só tenho mais duas piadas de estupro.
E vou esperar uns 15 minutos.
Mas não pense que sou uma pessoa ruim.
Não pense que sou um cara ruim por dizer isso.
Sou um cara bom.
Tipo, eu nunca bateria numa mulher.
Eu nunca bateria numa mulher.
Nem se ela tivesse uma faca
ou uma gagueira.
Não é como eu ajo.
De fato, eu devo ser um dos grandes caras da história.
Eu tenho uma criança na África. É.
Que eu sustento, que eu dou roupas e escola
por 75 centavos por dia.
O que é praticamente nada,
comparado ao que custa para mandar para lá.
Vocês estão sendo ótimos até agora.
Eu adoro trabalhar em Chicago.
A única coisa ruim é que após os meus shows
todos querem usar drogas comigo.
"Anthony, foi hilário. Vamos fumar juntos!"
"Ei Jeselnik, trabalho incrível, como sempre.
Tenho cogumelos na minha mochila. Vamos comê-los."
E eu tenho que dizer a eles o mesmo que vou dizer a vocês agora:
"Ei idiota, eu sou famoso pra caralho!
Dê pra mim!"
Eu acho que meu amigo Jeff é gay.
Eu não sei.
Sou tão ruim com nomes.
Platéia esperta.
Quando eu era criança, eu e meus amigos
fomos presos por vandalizar um túmulo.
10 mil dólares em danos,
mas tivemos um grande advogado
que derrubou as acusações de invasão...
e necrofilia.
Eu faço muitas piadas sobre morte.
Porque é hilário.
Toda minha família é assim.
De fato, mesmo antes de eu nascer minha tataravô
se atirou na frente de um ônibus.
A polícia achava que ela tentava o suícidio.
Mas a família sabia que ela só...
tentava parar os direitos civis.
Ontem, acidentalmente...
bati em uma criança com meu carro.
Não foi sério.
Ninguém me viu.
E as pessoas ficam estranhas quando crianças morrem.
Esse é um fato!
Como a um mês atrás. Algumas crianças
na minha vizinhança brincavam de esconde esconde.
E uma delas acabou em um refrigerador abandonado.
Foi só o que as pessoas falaram por semanas.
Eu disse: "Quem se importa?
Quando crianças vocês conhecem que morreram vencedoras?"
Eu acho que todos vocês sabiam quem iriam ver essa noite.
Mas se não sabiam, já devem ter percebido agora.
Tipo, uma coisa que eu nunca entendi é esse fetiche por pé.
Vocês estão juntos? É?
Há quanto tempo estão juntos? Cinco anos? Uau.
Você já chupou o pé dela?
Não?
Chuparia se fosse outra namorada?
Ou você acha que chupar pé é fora dos limites?
Não se importa?
Só não faz com ela porque tem amantes. Eu entendo.
Porque chupar pé para mim é fora dos limites.
Uma vez fui a um encontro com uma garota e saímos pra caminhar.
Idéia dela.
E enquanto caminhávamos ela foi mordida por uma cobra
entre os dedões do pé.
E eu tinha que sugar o veneno.
Então ela está morta.
Qual seu nome? De onde você é Bridgette?
Dos subúrbios?!
Isso realmente facilita a localização.
O que você faz?
Você é estudante. O que você estuda?
Psicologia. Onde estuda?
Rockford College?
Então você não vai ser uma boa psicóloga?
Já esteve em um encontro às escuras?
Não? Você é sortuda.
Eu fui a um encontro às escuras uma vez.
Só uma vez. E nunca irei de novo.
Foi o maior desastre de todos os tempos.
Ela acabou sendo uma vítima de queimadura,
ao fim da noite. Quero dizer, foi o pior...
Eu passei os últimos dois anos procurando
pelo assassinado da minha ex-namorada.
Mas ninguém quer matá-la.
Minha ex-namorada tinha um periquito.
Vocês ouviram o que acabei de dizer?
Ela tinha um periquito.
Meus Deus, aquela porcaria nunca ficava quieta.
Mas o pássaro era legal.
Minha ex-namorada tinha esses hábitos bem chatos.
O pior era que ela gostava de ler revistas femininas
tipo Cosmo e...
Bem, coisas como Cosmo.
E ela ia direto para o Quiz de Relacionamento.
E não só mostrava pra mim, como se fosse uma atividade legal
para fazermos juntos.
Mesmo que cada pergunta seja feita para ferrar comigo.
Mas, ainda pior, ela ficava brava com minhas respostas.
E me fazia mudá-las,
para que conseguissemos uma pontuação melhor.
Eu nunca vou esquecer a última vez que jogamos isso.
Ela disse: "Anthony se pudesse almoçar com qualquer pessoa no mundo,
morto ou vivo, quem seria?"
E eu disse: "Eu não sei... Calígula!"
E ela disse: "Sério, Calígula?
Essa é sua resposta? É isso que vai dizer pra mim,
sua namorada? Tem certeza?"
Eu disse: "Desculpe, amor.
Deixe eu mudar isso.
Eu almoçaria com você.
E você estaria morta."
É... não estamos mais juntos.
Ela tem um novo namorado agora.
Eles estão morando juntos.
E ouvi rumores de que ele bate nela.
O que me faz querer ir lá com um taco de baseball.
E depois colocar a culpa nele.
Mas eu não quero parecer como um sadomazoquista.
Minha ex-namorada não era uma pessoa ruim.
Mas era terrível na cama. Terrível na cama.
Ela só deitava lá,
gritando: "Nãoooo!"
Essa foi a piada de estupro nº 2, querida.
Isso aplaudam.
Minha namorada atual é ótima, quase perfeita.
E ela odeia que eu conte piadas de estupro. Odeia!
Ela diz: "Como você pode fazer piada de algo terrível
como estupro, depois de eu contar que fui estuprada no ensino médio?"
E eu disse: "Amor, porque...
eu não acredito em você."
Eu e minha namorada discutimos bastante.
Ela discute comigo, como se eu devesse ficar calado
porque tudo é minha culpa.
Eu só devia calar a boca.
Mas eu não consigo. Porque eu sou muito engraçado!
Algumas semanas atrás fomos a uma festa.
E ficamos completamente bêbados e acordamos
na manhã seguinte de ressaca.
E eu sabia que devia ficar calado.
Mas, ao invés disso, eu disse: "Não fique brava, amor,
mas acho que sua mãe tentou transar comigo ontem à noite?"
E ela berrou dizendo que era impossível.
E eu disse: "Bem, nesse caso...
você sempre deve usar maquiagem."
Adoro essa piada!
Sabe porque?
Você ouviram os sons que fizeram?
Como se fosse o pior que tivesse dito essa noite.
Eu contei três piadas de estupro!
Eu gosto de fazer brincadeiras com minha namorada.
Mantem as coisas legais pra mim, me fazendo rir. Ela odeia.
Como na outra noite eu pus comida na tampa do vaso sanitário.
O que não soa tão original,
mas ela é bulímica.
Eu gosto que você ri até eu olhar, daí você para de rir.
Porque não quer me dar a satisfação.
Tudo bem, você parece uma garota legal,
em um ambiente complemente errado.
Mas fazemos funcionar, sabe?
Tipo... a quanto tempo vocês estão juntos?
Três anos?
Qual você acha que é o segredo de um longo relacionamento?
Comunicação? ERRADO!
O segredo é tentar coisas novas juntos.
Especialmente no quarto.
Como outra noite, eu e minha namorada
estavámos na cama e ela disse:
"Quero que você mije em mim."
Embora eu nunca tivesse pensado em mijar numa mulher antes.
Nem tinha imaginado antes.
Mas aí eu tive o sinal verde.
E aparentemente é o meu negócio.
Eu fiz na hora.
Mas assim que eu comecei ela gritou comigo.
Como se fosse minha culpa que ela fala dormindo.
Sem problemas. Minha namorada grita comigo o tempo todo.
E eu sou um cavalheiro.
Eu nunca grito de volta, não importa o que seja.
Vocês viram como eu lidei com aquela idiota, não é?
Eu nunca acho certo gritar com uma mulher.
Mas outra noite ela gritou comigo por tanto tempo
e tão alto que os policiais vieram.
O que é embaraçoso, porque agora eu tenho
que atender minha própria porta e dizer:
"Eu sinto muito, não precisavam ter vindo,
eu já domei ela."
Eu tenho esse amigo chamado Kevin.
Eu o chamo de amigo, mas é mais um conhecido.
Uma dessas pessoas que acham que são mais amigas suas
do que são de verdade.
Outro dia ele me disse:
"Sabe o que gosto de fazer quando estou sozinho
e não tem ninguém por perto?"
E antes que eu pudesse dizer: "Cara, nós não somos amigos!"
Ele disse: "Eu pego pasta de amendoim
e passo por todo meu corpo. E deixo o meu cachorro lamber."
Eu disse: "Cara, você tem que arrumar uma namorada!
Eu dou a minha em troca desse cachorro."
Ser um comediante é um dos melhores empregos do mundo.
Uma vez que você chegue ao meu nível.
A única coisa que não gosto são todas as viagens.
Estou sempre voando pra algum lugar.
sempre em aeroportos, voei até aqui há alguns dias atrás.
Duas horas de atraso no vôo. Fiquei preso no bar do aeroporto.
Falando com um idiota qualquer.
E não tinha onde ir.
Então eu pedi: "Ei cara, o que você faz?"
E ele disse: "Nada agora...
mas eu costumava ser padre."
Tipo, que merda, né?
Mas eu não tinha onde ir. Então ficamos bebendo e conversando.
Duas horas se passam ele levanta e diz:
"Tenho que pegar meu vôo, mas não quero mentir pra você.
Eu era um padre mas fui expulso por molestar uma criança."
Agora, aqui está a questão.
Depois de conversar com esse cara por duas horas
eu tinha que admitir que ele era um cara legal.
Sabe, se você conseguisse esquecer, sabe...
toda aquela bobagem de Jesus!
É uma das minhas favoritas.
Provavelmente vou contar de novo depois.
Mas não são sempre más notícias comigo.
Eu avó vai fazer 100 anos no mês que vem.
Talvez.
Estou muito descrente.
Acho que nunca superei a morte da minha vó,
quando eu era criança.
Ela morreu de um ataque cardiáco durante minha
festa de aniversário de 9 anos.
Literalmente, enquanto comia bolo.
Acho que talvez isso tenha me ferrado um pouco, sabe?
Quero dizer, ainda tenho festas de aniversário.
Mas agora eu...
tomo cuidado com o que desejo.
E claro que meus pais tiveram seus problemas.
Meu pai era um grande alcólatra.
Do tipo que apagava toda noite.
Mas em defesa dele, ele nunca bateu em mim e na minha mãe.
Não sei se era porque ele nos amava muito ou
se ele apenas odiava minhas irmãs.
De qualquer forma... ele foi um grande pai.
Quando eu tinha 10 anos meus pais me chamaram no quarto
e disseram que iam se divorciar.
"Você tem que decidir com qual de nós quer viver."
Eu tinha 10 anos, não sabia de nada.
Só disse: "Pai, pai, quero viver com o pai."
Foi de partir o coração. Minha mãe só olhou para o chão e disse:
"Bem, o que você quiser, Anthony."
E meu pai só disse:
"Eu não quero mais me divorciar."
E talvez o momento mais desconfortável da minha vida
foi quando meu pai me veio com a conversa sobre sexo.
Deus, o velho estava...
envolvido em umas coisas bem sacanas.
Mas, daí o momento mais legal da minha vida.
E acho que é uma coisa universal para os homens.
Tinha 12 anos e vasculhava a minha casa e encontrei
os pornôs do meu pai no fundo do sótão.
Foi um grande dia. Mudou minha vida.
Mas o pior dia da minha vida foi quando achei
os pornôs da minha mãe...
no fundo da locadora.
Eu contei essa piada recentemente no Conan.
Isso mesmo CONAN!
E imediatamente depois minha mãe me liga.
E diz: "Anthony, que diabos!!"
"Realmente tem que inventar uma piada que faz eu parecer
uma atriz pornô, e dizer no Conan?
Esse a piada que eu gostei menos."
E eu disse: "Mãe, isso é porque você não viu as outras piadas
que eu conto sobre você,
e que não me deixaram falar no Conan!"
Por exemplo:
Minha mãe é louca. Todo mundo fala isso.
Mas a minha mãe é LOOOUCA!!
Toda a casa dela está cheia de fotos da princesa Diana,
e todas são de logo depois do acidente.
E a maioria ela desenhou, uma coisa bem macabra.
Minha mãe está tendo um momento ruim ultimamente.
Ela acaba de descobrir que tem que remover os dois seios.
Agora ela nunca mais vai ser boa em golf.
É isso não deve ser fácil de ouvir.
Então fui visitá-la em Pittsburg, Virgínia.
Só passar um tempo com ela.
Parabéns...
Só ficar um tempo lá, animá-la um pouco.
Mas só o que minha mãe se importa agora é com a loteria.
Todo dia "Anthony, vá jogar os meus números.
Eu não quero perder hoje."
Finalmente depois de uma semana disso.
Eu tive que dizer: "Você está louca!
Não sabe que tem mais chances de ser atingida por um raio
do que eu lhe fazer um favor?"
Vocês tem sido uma grande platéia e foram onde eu quis ir.
Devem ter ficado sentados aí o tempo todo pensando:
"Anthony, isso é tudo muito bom,
mas onde estão suas piadas ofensivas?
As grandes atrações."
Bem, pessoal... eu deixei essas para o final.
Eu vou contar uma série de piadas
que ficarão cada vez mais ofensivas.
Eu gosto desse entusiasmo.
Vamos ver quanto tempo ele dura.
Dizem que é fácil fazer piada com retardados.
Mas deixe eu lhe dizer um coisa: Não é!
Você tem que explicar muito bem pra eles.
Essa foi a primeira.
De vez em quando minha namorada chega do trabalho
com uma planta e diz: "Nós precisamos de uma planta no apartamento."
E eu sempre faço ela devolver. Eu digo:
"Nem pensar, amor. Você não consegue cuidar de uma planta.
Você nem conseguiria manter seu bebê vivo."
Duas por duas, ah?
Acabamos de descobrir que meu irmão tem uma alergia a amendoim.
Alergia de amendoim. O que é muito sério.
Mas eu sinto que meus pais estão exagerando.
Me pegaram comendo um pacote de amendoim que peguei no avião
e me expulsaram do funeral dele.
Eu sei que alguns de vocês são bonzinhos demais
para rir de algumas dessas piadas.
Tudo bem, nem todo mundo tem...
um grande censo de humor.
Vocês iriam adorar meu sobrinho de seis anos,
tão bonito, falo com ele todo dia no telefone.
Ele é incrível, tem uma imaginação enorme.
Ou ele será um grande artista algum dia,
ou ele realmente foi molestado.
Eu nem estava rindo dessa, estava pensando na próxima.
Eu sinto que preciso dizer que eu realmente acho
que ser mãe é um dos trabalhos mais difíceis no mundo.
Imediatamente depois de comediante.
Então se uma mãe faz o seu melhor, pra mim ela é uma boa mãe.
Minha mãe fez o seu melhor,
infelizmente ela também é uma pessoa horrível.
Por boa parte da vida, minha mãe... isso é verdade.
Por boa parte da vida, minha mãe foi uma negadora do holocausto.
Todo mundo sabe o que isso significa?
Não acreditar que o holocausto aconteceu
é a pior coisa que você pode fazer.
E era terrível para toda família lidar com isso.
Então, finalmente, a dois anos fizemos uma intervenção.
E mostramos a ela a história do povo judeu
e fizemos ela assistir A Lista de Schindler.
E depois disso minha mãe mudou totalmente.
Agora...
ela não acredita que aconteceu só uma vez.
Não sou uma pessoa religiosa, eu me denomino Ateísta.
Não há nenhuma estória por trás disso, eu sou apenas racional.
Mas minha namorada tem uma estória ótima pra explicar
porque não é mais religiosa.
Quando era criança de 12 anos, os pais dela pregaram um crucifixo
de 11 quilos na parede em cima da cama dela.
Duas semanas depois, no meio da noite,
o crucifixo cai da parede
e deixa um buraco de 5 cm
atrás da cabeça do pai dela.
Você tem que admitir que essa é uma estória do caralho.
Agora é o momento ideal para dizer a vocês
que adoro receber os fãs depois do show.
Gosto que venham e digam: "Anthony, você é um gênio!"
"Anthony, melhor show que já vi!"
E É ISSO!
Não quero ouvir mais nada.
Se quer se queixar por algo que eu disse essa noite,
ao invés disso você devia CALAR A BOCA!
Porque sério, eu sei mais de comédia do que você,
e você veio me ver.
Como eu disse: CALA A BOCA IDIOTA!
Mas se mesmo assim você sente que precisa me xingar,
eu vou ser o mais educado possível.
No entanto, é desaconselhado.
Porque você vai acabar como uma piada no meu show.
Como o cego que veio reclamar comigo em Seattle depois do show.
Ele veio e disse: "Anthony, Anthony...
porque você não contou nenhuma piada de cego,
vim aqui ouvir piada de cego!"
E eu disse: "Bem, aqui está uma piada de cego."
Outra boa foi a lésbica em Portland,
que veio depois do show.
E eu sabia que ela era lésbica porque ela veio gritando:
"Anthony, eu sou lésbica.
E achei você muito engraçado hoje a noite.
Mas você tem sorte por não ter feito piadas de lésbicas.
Porque eu teria ficado muito irritada."
E eu quis dizer pra ela: "Você percebe que isso
faz de você uma péssima pessoa, e que você não tem censo de humor?
E mais: você é uma idiota. Se você se sentiu bem rindo
de todas as outras piadas ofensivas,
mas teria ficava ofendida se eu fizesse piada de você
ou do que você gosta."
E eu ia dizer isso, mas daí eu lembrei.
Anthony, ela é lésbica.
Ela sabe disso.
Minha segunda interação favorita foi em Boston,
uns dois anos atrás. Uma garota muito bêbada veio até mim gritando:
"Você nunca devia fazer piada do holocausto."
E eu disse "Porque?"
Sabe, só pra ser idiota.
E ela disse: "Porque eu perdi família no holocausto."
E eu disse: "Bem, você não parece judia."
E ela disse: "Ouça, imbecil...
tem certas linhas que você não pode cruzar."
E eu disse: "Ei, ei, ei...
eu acabei de te fazer um elogio."
Mas a minha favorita...
imbatível, nunca acontecerá de novo,
interação depois de show foi há um ano atrás
em Orlando, Flórida.
Terra de Casey Anthony.
E isso foi logo depois do julgamento dela.
Eu disse: "Eu não entendo qual a grande questão.
É claro que Casey Anthony é inocente.
Se ela é culpada de alguma coisa...
é de matar o seu bebê."
Bem, depois do show estava tirando fotos,
assinando tetas, sabem como é?
E um cara aparece. Totalmente sóbrio e parecendo muito chateado.
E diz: "Você precisa me fazer um favor."
O que é um jeito terrível de começar.
"Você nunca mais deve contar uma piada sobre Casey Anthony."
E eu disse: "Porque?"
Sabe... só para ser idiota.
E ele diz, e nunca vou esquecer:
"Porque a filha dela, Caylee Anthony, é minha sobrinha."
E eu disse: "Bobagem."
E ele pegou o telefone, apertou alguns botões e
me mostrou uma foto dele segurando Caylee Anthony,
em tempos melhores, é claro.
E disse: "Viu, viu! Filho da puta!"
E eu disse: "Não cara, eu acredito.
Eu sou quis dizer: Ela FOI sua sobrinha."
Muito obrigado pessoal. Tenham uma ótima noite!
Espero que tenha gostado da legenda.