Não esqueça isso.
Isso foi um presente para você.
Não me sinto confortável segurando esta coisa.
O que vou fazer com isso?
Jogar fora.
Tudo bem.
UMA BOA MENINA
Nós éramos "O Casal".
Na verdade não.
Tipo quando íamos em festas e tinha dança,
e começávamos a dançar e todo mundo
fazia uma roda a nossa volta, e nos assistiam dançar.
Tudo bem. Por que não me diz
do que você precisa, Shirin?
Eu preciso da minha namorada de volta.
Cara, eu sinceramente acho
que você só precisa passar por essa fossa e seguir em frente.
Eu quero muito comer meus sentimentos agora.
Sabe de uma coisa? Acho que é uma ideia maravilhosa.
Por que não pedimos todas as gordices e porcarias
que nunca nos permitimos comer?
Tudo bem.
Olá meninas. O que vão querer hoje?
Fantástico!
E você? Qual o seu nome?
- Brendan. - Brendan.
Olá, eu sou Crystal.
Olá, Crystal. O que posso trazer para você?
Deixe-me ver.
Eu adoraria um...
Um copo de chá gelado sem açúcar.
- Sem problemas. - Obrigada.
Poderia trazer uma daquelas balas de cortesia que vi na entrada,
e um copo de água gelada, com umas rodelas de limão.
Certo.
Muito Obrigado Obrigado, Brendan.
Que delícia.
Mal posso esperar.
Estou morta por dento.
Você diz, apenas olhando para mim,
Que estou morta por dentro?
Eu sinceramente acho que você deve pôr um fim nisso.
Assim, ela nem estava transando com você perto de terminar.
Talvez fosse uma fase.
Obrigada, Brendan.
E que tal "Girafa"?
E que tal "Palavra de Segurança"?
Como a palavra "Palavra de segurança" como a nossa palavra de segurança?
Vamos cortar os intermediários,
porque, o que acontece se esquecer sua palavra de segurança?
Tudo bem então. A palavra de segurança é "Palavra de Segurança".
Ótimo. Vamos fazer isso.
Qual o enredo?
Sou o seu auditor fiscal.
- Senhora? - Sim?
Poderia preencher este formulário?
Tudo bem.
- Senhora? - Sim?
Eu tenho sido uma microempresária muito malvada.
Isso me parece um problema.
Eu não tenho nenhum de meus recibos,
de Junho a Agosto,
e agora eu tenho que ser punida.
Isso é fácil de ser resolvido.
Se você preencher como despesas gerais na Sessão C,
e depois confirmá-las com a Sessão B.
- Maxine - O quê?
Você está cortando o clima.
Só estava...
Não entrei na personagem.
Tá tudo bem...
Eu sou convencional.
Não diga isso.
- É verdade. - Não sou pervertida.
Olha pra mim.
Eu gosto de convencional.
Não estou muito no clima.
Me Desculpe.
Tudo bem.
Sexo sem graça não deveria começar,
até pelo menos um ano de relacionamento.
Eu me mudei muito cedo.
Quando voltará à trabalhar?
Não vou voltar.
Não!
A única razão deles me contratarem a princípio é porque eles queriam
alguém do Oriente-Médio na equipe.
Agora aquela Yavah está no Editorial,
todo mundo fala pelos cotovelos o quanto ela é Síria.
Eu não vou deixar você cair num inferno de desespero,
e desempregada no meu sofá.
Nada me traz alegria.
Bem... Acho que um cara que conheço está contratando.
Deixe-me falar com ele.
E você vai olhar aquele apartamento em Bushwick mais tarde?
Não posso. Tenho que ver meus pais.
Meu Deus! Posso ir?
Seu pai é tão gostoso!
Eu só queria, tipo, pintar ele.
Não.
É exatamente por isso que você não pode ir.
Então...
E ai, à tarde eu removi um apêndice.
E implantei neste garoto,
que tinha incontinência urinária.
Para!
Não, não. Nós o deixamos desidratado.
Só que agora ele tem que urinar por um dreno no umbigo.
Por favor pare.
- Isso é fascinante. - Não enquanto estivermos comendo.
- Mal posso esperar, certo? - Tudo bem.
Você viu a foto do Ali da cirurgia de mudança de sexo?
Não eu não vi.
Porque deletei no minuto que li "Vagina de Intestino" no assunto.
- São fotos interessantes. - Sim, elas são.
- Mostre à eles. - Por favor não faça isso.
Eu não entendo porque ele se especializou em Urologia.
É porque ele gosta muito de pênis.
Engraçado, papai.
Aqui está. Deem uma olhada.
- Meu Deus! - O quê?
Olhem a foto. Vocês não estão nem olhando.
Por favor, tira isso daqui.
Eu não quero ver.
Ela não quer ver.
- Tira isso daqui. - Tudo bem, como quiser.
- Layli. - Sim?
Ali disse que você iniciou a especialização.
Isso mesmo.
Cirurgia plástica.
É estranho, não acha?
Ele estar lidando com situações de vida e morte todos os dias,
e você lidar com aquelas donas-de-casa de meia idade,
com baixa autoestima.
Layli é cirurgiã pediatra reconstrutora.
Eu na verdade... Sou especializada
em tratamento de queimados e transplante de pele.
Legal.
Soube que está trabalhando no "THE BROOKLYN PAPER".
Sim.
Eu na verdade estou pensando em mudar para outra área.
Então, deixa eu ver se entendi.
Você é formada em jornalismo,
e agora quer largar tudo?
Ainda pode usar o diploma dela.
Ela é tão talentosa.
Obrigada.
Ela foi a única caloura no escola secundária
que podia nadar na seleção do colégio.
E ela nem mesmo teve aulas.
Uma verdadeira construtora de currículo, bem aqui.
O corpo dela foi feito para nadar.
- Olhe estes ombros. - Já chega. Obrigada.
E olhe estas mãos.
- Por favor parem. - Não são maravilhosas?
São mãos maravilhosas.
Sabe, deveria ser modelo de mãos.
Mas não sei como as pessoas começam.
É por indicação?
Uma formação em jornalismo, é assim que se começa.
Eu gostaria de falar sobre qualquer outra coisa.
Tudo bem. Como vai sua vida amorosa?
Algum garoto que deveríamos saber?
Não. Nenhum garoto mesmo.
Graças a Deus não terei que preparar minha espingarda então.
Essa foi boa, papai.
Meu Deus.
Ken?
Ginny.
- Shirin. - Shirin
O que é? Líbio? Armênio? Argentino?
Iraniano.
Irã.
O que acha dessa situação toda?
É um monte de coisas.
Muita gente bem intencionada,
lidando com algumas circunstâncias difíceis.
- Você visita com muita frequência? - Sim
Na verdade vou no verão, para visitar a família.
Então me conta. Como é a cena do Teerã?
Acabei de ler um artigo grande
sobre a cena Underground de hip-hop em "Vice".
- Sim. - Então, você está à parte disso?
Não. Infelizmente não. Eu passo a maior parte do tempo no Irã
assistindo filmes da Disney com minha avó.
Enquanto ela desembaraça as joias dela.
Eu peguei um café para mim.
Você quer algo para beber?
Não, obrigado.
Estou chapado de erva agora.
Legal.
Crystal me disse que você é uma artista.
Sim
Sim, eu sou.
Você é uma videoartista.
Ótimo.
Então, eu não sei o que a Crystal disse à você.
Mas estou procurando alguém confiável para assumir,
uma turma extraclasse de produção.
É um monte de garotos, e são ótimos de verdade,
e tão espertos, e bem criativos.
E tudo o que tem que fazer, é mostrá-los como segurar a câmera.
Eu posso fazer isto.
Então, como está sua agenda?
- Completamente aberta. - Perfeito.
Muito bem, então, posso dizer vamos fazer isto?
- Vamos. - Ótimo.
Não me ferre.
Disse a ele que eu era uma produtora?
Você disse que precisava de um emprego.
Como conheceu este cara mesmo?
Ele é aquele banqueiro que investia na construtora dos meus pais.
Costumava sair com ele na época do colégio.
Meu Deus. É aquele cara?
Sim. E ai ele perdeu o emprego, virou um dono de casa,
e ai começou a usar drogas leves.
Que bom para ele.
Então, você tem um plano de aula?
O que é isso, Alemanha?
São adolescentes do Park Slope.
Poderia trancá-los numa sala,
com uma maça mordida e um tique-taque,
E voltar para a "Mona Lisa".
Por que estamos parando?
Tenho que resolver um negócio.
- Você espera aqui. - Não, espere.
Por favor, não faça isso.
Você disse que não há preço de sushi no atacado
que pague a sensação de estar aqui.
Ela está aqui o tempo todo.
Eles ao menos tem sacos de papel.
É surpreendente como, a solidão chega.
Quando está solteira de novo.
Especialmente quando viveu com alguém.
Você fica tão acostumado a seus hábitos.
E ao seu estilo de vida, e a seus cheiros.
Mas, eu gostei muito da cooperativa.
Passar o tempo aqui. Porque sejamos honestos,
não é o lugar mais agradável para se trabalhar no mundo.
Mas eu quero muito a Maxine de volta na minha vida,
e farei o que for necessário.
E isso significa voltar a trabalhar no turno dela na cooperativa,
E é aí que você entra.
Aqui diz na sua ficha,
que você não trabalha um turno há quatro meses.
Circunstâncias atenuantes.
Eu parti meu coração por completo.
Olhe, todos os membros merecem um passe livre após um surto.
Mas não posso encaixá-la no turno dela. Está todo ocupado.
Me desculpe. Eu não lembro do seu nome.
Jackie.
Oi, Jackie.
Da última vez que verifiquei, isso era uma cooperativa.
Por que não vá em frente e coopera comigo,
e vou cooperar com você.
Mas como você deixa eles tão cacheados?
Vamos embora.
Foi um prazer conhecê-lo!
Shirin me disse que você é uma artista.
De paisagem ou retrato?
Me especializei em instalações experimentais.
E Jaques atualmente está concentrado em trabalhos de castelo de areia,
integrando objetos encontrados.
Acabamos com as caixas.
Estou indo.
Foi um prazer conhecê-los.
Não tem papel higiênico.
Vocês podem ir.
Me sinto com 17 anos.
E vocês estão me levando de volta para a faculdade.
Eu gostaria. Aquele dormitório era muito melhor.
Isso é o que acontece quando acha um lugar
em cima da hora no Brooklyn.
Pelo menos você tem um colega de quarto atraente.
Felícia? Eu achei ela um pouco assustadora.
Não. Estou falando do garoto, Jaques.
Seus novos colegas de quarto são esquisitos.
Isso é forma de dizer olá?
Olá.
Podemos contar a ela?
Me contar o quê?
Vou pedir Layli em casamento.
Por quê?
Shirin.
Não estou dizendo que você não deveria pedir.
É que...
- Ele é muito novo. - Ele tem 33.
Eu só tinha 19 quando me casei com seu pai.
Bem, essa não é a República Islâmica do Irã, mãe.
Você vê um Hijab na minha cabeça?
- O que há de errado com você? - Nada.
Está agindo como uma pirralha. Pare.
Você está trazendo muita energia negativa para minha nova casa.
Isso não é uma casa.
Isso é um abrigo.
Sério, o que está fazendo aqui?
Você não sabe como um Loft descolado no Brooklyn se parece.
Eu não entendo.
Por que saiu do seu antigo apartamento?
A vizinhança era muito melhor.
Ficou muito caro.
Nós teríamos ajudado você.
Essa é minha nova casa, e eu adorei.
Ali, venha. Me ajude na cozinha.
Tudo bem, mas não vou tocar em nada.
Tenho certeza que a garota que me deixou entrar tem Hepatite C.
- Papai? - Sim.
Estou preocupado com Ali.
Acho que está entrando num casamento porque pensa que precisa.
Cuida da sua vida.
Ele tem a síndrome clássica de criança crescida.
Ele fará qualquer coisa pra fazer você e mamãe feliz.
Ela não tem metas ou ambições.
Ela não leva nada a sério.
Está se tornando uma fracassada.
Fale baixo.
Ela tem isso, coisas de filho caçula.
Estou te dizendo, precisa ficar em cima disso.
Não acha que estou dando o meu melhor?
Ela não é fácil.
Ele está, enterrando suas emoções
bem embaixo da superfície,
e um dia, ele pode puxar uma arma contra os colegas de trabalho.
Acho que ela tem problemas de autoestima.
Sim, sem brincadeira.
Quando foi a última vez que ela teve um namorado?
Aquela Virginia garota robô,
Estava apenas tentando agradar seus rígidos pais coreanos.
Não é que ela seja muda ou super sem atrativos.
Digo, ele é perfeitamente capaz de ser normal.
Não quero encontrá-lo,
daqui a dez anos, gordo, careca e num casamento sem amor.
Porque ele está se apressando em se tornar
o melhor filho Iraniano do mundo.
Os homens da nossa família não ficam carecas.
Eu não preciso de novas leituras.
Só dou conta do Livro dois da Saga Crepúsculo.
Estou ampliando seus horizontes.
Tem umas coisas bem sérias aqui.
Estou pedindo para ler uns livros.
Não pedindo para colocar um piercing de septo.
Ainda.
Olá.
Me desculpe.
Na verdade essa é a turma "Pequenos produtores do Brooklin".
Acho que você errou de sala.
Não, é a certa.
Eu sou um diretor.
Vejo você às cinco.
- Vou fazer cocô. - Não!
Kujo, por favor...
Largue o caminhão e segure a câmera.
Pare de jogar.
Não acho que consiga enquadrar tudo.
Kujo, as lentes estão muito próximas do seu traseiro.
Está no OkCupid.
Meu taxidermista conheceu o marido dele nesse site.
Só estou procurando alguém para fazer ciúmes na minha namorada.
Estamos dando um tempo.
Boa Sorte.
- Felícia? - Sim?
Você está numa relação duradoura aparentemente saudável,
pode me dizer, como as pessoas se conhecem?
Concordar que gostam um do outro...
E então... Continuar se gostando?
Compartilhando interesses?
Jaques e Eu nos conhecemos numa ocupação em Chelsea.
Vou mentir aqui e tentar esquecer como é sentir ser amada.
Poderia apagar as luzes?
- Melhoras. - Obrigada.
- Oi. - Olá.
Quer um cigarro? Eu não fumo.
Eu também.
O que está fazendo aqui fora?
Fobia social.
E você?
Mais ou menos a mesma coisa.
- Sou Shirin. - Maxine
Prazer em conhecê-la.
- Eu curto as sapatões. - Legal.
Falo sério.
Sabe de uma coisa... Essa palavra é incrivelmente ofensiva.
Sou bissexual, então tudo bem eu falar.
Não. Ainda é ofensivo.
- Sabe o que quis dizer. - Não importa o que quis dizer.
Dá no mesmo.
O que está bebendo?
Eu enchi essa garrafa de água com tequila.
Elegante.
Eu bebo por um motivo.
Esse cara com quem recentemente tive um infeliz encontro sexual
apareceu, e agora me sinto desconfortável.
Eu só odeio como os caras ficam
quando não conseguem manter uma ereção.
E como eles ficam?
Você nunca transou com um homem?
Não. Já transei com um homem,
só que, não do tipo que pega leve.
É horrível.
Eles se fecham, e ficam todos deprimidos e ofendidos
quando se faz piadas.
É tão estranho como os homens não curtem o humor
quando se trata dos seus pênis.
- Quer um gole? - Claro
- Acho você gostosa. - Obrigada.
Sei que pareço não gostar de garotas,
e o que estava falando pode ser broxante,
mas as acho super sexys, e sou super afim de garotas
- Sério? - Sim.
Gosto de garotas como você.
Como eu?
Sabe, tipo, masculina,
mas também um pouco feminina.
Legal. Obrigada.
Está tendo problemas com mulheres?
O que te faz pensar que estou tendo problemas com mulheres?
Porque é véspera de ano novo,
E você saiu um pouco antes da contagem regressiva.
Talvez eu sai para encontrar a pessoa que vou beijar à meia-noite.
Você estaria um pouco atrasada,
porque isso foi há dois minutos atrás.
- Qual o nome dela? - Linda.
Ela parece ser uma vadia.
Estávamos saindo por uns meses, e decidimos morar juntas.
Normal.
E quatro dias depois de rescindir meu aluguel,
e vender tudo que tinha, ela me diz que sente falta do ex.
Que merda eu deveria fazer com essa informação?
Isso é horrível.
Sempre arranjando confusão frequentando festas no Brooklin.
E todos falando de suas campanhas no Kickstarter.
E você viu aquele cara com um bigode de Dali encerado?
Qual o problema daquele cara?
Quem ele pensa que é?
Achei sua raiva incrivelmente sexy.
Sério?
Eu também odeio tantas coisas.
Ken. Oi.
Olá. Como você está?
Estou bem, obrigada.
Carrignton, esta é Shayla.
Sou Shirin. Oi.
- Me desculpe, estou chapado. - Tudo bem.
- Quer um? - Não, estou bem.
Escuta...
Sou uma péssima professora.
Não.
Sim, eu sou.
As crianças me odeiam.
Elas são dez anos mais novas do que eu pensava.
E não consigo fazê-las me escutar.
Não pode levar para o lado pessoal. Elas tem cinco anos.
Eu não sei o que estou fazendo.
Tenho três filhos. Não sei o que estou fazendo.
É só ir levando.
Eu já perdi o Carrington, o que, quatro vezes?
Certo, parceiro?
Apenas dê o seu melhor?
Acredito em você, Cher.
Obrigada.
Eles não têm ideia que você é bissexual?
Me desculpe, que país você é apedrejado até a morte
se for condenado por ser gay?
- Ah, é verdade. - Espere, eu sei.
É o Irã.
O país que minha família inteira veio.
Você sempre puxa a carta de ser Persa,
toda a vez que temos uma discussão.
Você precisa ver por si mesma,
o quanto é difícil ser filha de imigrantes.
- Eu adoraria. - Ótimo.
Então você irá comigo a uma festa de ano novo Persa.
Este final de semana em Nova Jersey.
- Vou como sua namorada? - Deus, não!
Você vai definitivamente como minha amiga branca.
Você acha que tenho um último desejo?
Sabe que terá que usar um vestido.
Não.
- Ótimo. Agora vão me enviar? - Sim.
É como se estivéssemos em um sonho erótico de Liberace.
Não é espetacular?
Sabe que não gosto de lugares fechados
em que não consiga visualizar nenhum gay.
Bem, tenho quase certeza que o tio Neema é bi curioso.
- Falou com ele sobre isso? - Claro que Não.
Persas se comunicam em sua maioria por fofoca.
Ai me Deus. Oi.
- Oi. - Oi.
Maxine, estas são Mitra, Yassi, Meenu e Yassi.
Meninas, este é minha amiga Maxine.
Meu Deus. Você está maravilhosa.
Que nada. Perto de você pareço um ajudante de garçom.
Claro que não! Você é praticamente uma modelo.
Sim, você está certa!
Como a modelo do "antes" do Roacutan.
Eu mataria pela sua altura.
E eu venderia meu primeiro filho pela sua pele.
Pare.
Para você!
Precisamos nos encontrar mais.
Não a vejo desde o funeral da sua avó.
Como está o seu pai?
Sabe, ele está bem, mas as vezes chora do nada.
E eu pergunto, "Pai, o que está acontecendo?"
Você está sofrendo...
Ai meu Deus! Roya?
O que aconteceu? Você estava no meio de uma frase.
Toda vez que a vejo, ela elogia como estou,
me faz uma pergunta pessoal, e sai no meio da minha resposta.
- E com quem está falando agora? - Aquela é Roya.
O pai dela fez fortuna importando samovares.
Vamos beber. Quando eles servem o jantar.
Meia-noite.
Sério?
Sabe de uma coisa, eu deveria perguntar
como está clareamento dos dentes do pai dela.
Estava sendo honesta.
Acha que eles querem que você seja honesto nestas coisas?
Supera! Você já é crescida.
Já esteve em quantas festas na sua vida?
Não sei. Muitas.
E qual é a primeira regra pra se divertir numa festa?
- Beber. - E?
Dançar.
E quem é ótima em fazer estas duas coisas?
- Eu sou! - Isso mesmo.
Duas vodcas com tônica, por favor.
Aquilo foi maravilhoso.
Nunca me tinha me divertido tanto entre persas antes.
Me desculpe. Sei que está quebrando alguns tabus,
mas pode me explicar primeiro esta coisa do fogo?
Sim. Então, na quarta-feira antes do ano novo,
você deveria pular sobre o fogo,
para exorcizar-se dos espíritos do mal.
e começar um ano novo puro.
Só que estamos fazendo agora, porque todo mundo trabalha
e somos iranianos de meia-tigela.
É um gesto tão bonito.
Eca, você está tendo um daqueles momentos
"Estou namorando um imigrante".
"Aprender sobre outras culturas, não é divertido e enriquecedor?"
Estamos interrompendo?
- Oi. - Oi.
- Então, aqui é onde esteve? - Sim.
Acabamos de vir para aqui. Onde vocês estavam?
Seu pai se perdeu.
Eu peguei o caminho da vista.
Não tem graça nenhuma.
Esta é Maxine, minha amiga.
- Maxine, conheça meus pais. - Oi.
Oi Maxine
Oi.
Então, está gostando do "Noruz"?
Me desculpe. Acho que deixei minha bolsa lá dentro.
Tenho que ir correndo pegar. Volto num instante.
Prazer em conhecê-los.
- Prazer em conhecê-la. - Prazer em conhecê-la.
- OI. - OI.
GOSTEI MUITO DO SEU PERFIL. VOCÊ PARECE MEU TIPO.
QUER SE ENCONTAR PARA UMA BEBIDA?
No seu perfil dizia que você era um artista.
Sim. Faço performances Folk híbridas em pé.
Nunca ouvi falar.
Minha arte desafia rótulos.
Parece que sim.
Por que o humor tem que ser tão cruel e às custas de alguém?
Quero usar meu humor para trazer atenção aos problemas sociais.
Você é muito bonito.
Obrigado.
Por que não toma essa bebida?
Pode me dar um copo d'água?
Venha aqui.
Mais perto.
Você tem um cabelo lindo.
Obrigado.
Você pode ser bruto comigo.
Me diga o que quer que eu faça.
Deite na cama.
- Merda. - Veste isso.
O quê? Foi você que quis maconha?
Bem, eu cheiro a sexo.
Vai acionar o cérebro do traficante,
e despertar a parte estupradora do cérebro.
Você tem sorte de eu parecer macho.
Obrigada.
Você é maravilhosa.
Primeiro as damas.
Não sou muito boa em fumar erva com outras pessoas.
Não consigo guardar meus pensamentos tempo suficiente para processá-los.
Tenho que ficar caçando eles.
Entendo o que está dizendo.
Outro dia, tive uma ótima ideia para um livro infantil,
enquanto estava fumando...
E agora eu não faço ideia do que era.
Continue fumando. Você vai lembrar.
Você já viu um episódio de "SEX AND THE CITY",
onde Carrie tem que lançar um livro infantil.
E ela tem essa ideia,
de uma menina com cigarros mágicos?
É bem engraçado.
Odeio "SEX AND THE CITY".
É, mas você tem que admitir que é com para cacete.
Acho que é chato.
Quem você pensa que é?
Meu Deus, você está em "Senhor dos Anéis"?
Sabe, quanto mais velho meu pai fica,
mais ele se parece com o Gollun de "Senhor dos Anéis".
Meu pai, sempre faz as piores piadas.
Mas teve uma vez que ele perdeu sua aliança,
E ele ficou assim...
"Preciso do meu precioso".
E foi de longe a coisa mais engraçada que escutei.
Quando fui assistir o filme "Preciosa".
Tinha um retardado sentado do meu lado,
e ele colocou a mão no meu colo durante o filme.
E me assustou de verdade.
Que horrível.
Não fique me zoando. Isso é sério.
Você tem razão, isso é muito sério, e eu não consigo acreditar
que o Lifetime não fez o filme
contando a história do cara que te assediou no cinema.
Você é tão idiota.
E você ama isso.
- Shirin. - Sim.
Nós estamos chapadas no mesmo nível.
Isso é tão bonito. Sem viadagem.
Como assim, "sem viadagem"?
Não sabe o que significa "sem viadagem"?
Então, "sem viadagem" é o que os rappers dizem um para os outros,
para, tipo, anular o efeito gay de suas palavras.
Seria algo do tipo,
"Estes jeans são muito da hora, mano. Sem viadagem".
Ou "Sua música me emocionou. Sem viadagem".
"Gosto do sabor do seu pinto na minha boca,
Sem viadagem".
Exatamente.
Tenho muita sorte de ter te conhecido.
Sem viadagem? Com viadagem.
Eu amo o fato de nenhuma camisa branca sua
ter aquelas marcas irritantes de suor.
As minhas sempre tem.
Amei você ter me contado isso.
Estou pensando numa coisa,
mas estou com medo de dizer em voz alta.
Diga.
Está pensando em alguma coisa?
- Talvez. - O quê?
Não seja covarde.
Vamos dizer ao mesmo tempo, quando disser três?
Um...
- Dois. - Dois.
Estou me apaixonando por você.
Estou pensando transformar-me em homem.
É claro que estou me apaixonando por você.
Olá à todos. Gostaria de apresentá-los
"COM JUSTIÇA PARA ALGUNS",
onde analisamos o direito processual penal,
que é voltado contra a sociedade.
Agora se alguém aqui é do grupo de discussão lésbico,
eles mudaram para Babeland, em Rivington.
Temos algumas cópias do caso de estudo,
então vão em frente, e peguem uma, caso ainda não tenham.
O que está fazendo aqui?
Oi.
Você não é a única que se interessa pelos direitos dos gays.
Esse evento é meu. Eu marquei no calendário.
Pessoal, vamos guardar a parte da conversa
para depois do debate.
Me desculpe.
Por que não iniciamos nos apresentando?
Me chamo Sasha, e sou professora de direito
na Universidade de Nova York.
Oi. Sou Morgan. E sou estagiária na "Queer AID".
- Maxine? - O quê?
- Essa camisa é nova? - Sim.
Vestiu muito bem em você.
Sou Joseph Henderson, e estou extremamente
desapontado com o material de leitura que você forneceu.
não faz referência nenhuma a crimes contra relações homossexuais.
É estranho ver você vestindo algo que eu não lembro.
Na verdade, essa leitura não...
Eu fui preso aos 18 anos por ter relações sexuais consentidas,
com meu namorado de 16 anos.
Eu passei quatro anos na cadeia.
E depois fui obrigado registrar isso como abuso sexual.
- O que vai fazer mais tarde. - Ir para casa.
Lembra quando era minha casa também?
Por favor não faça isso,
Eu sou um molestador.
Toda a cidade que vou, todo emprego que me candidato...
Minha vida foi arruinada!
- Beba algo comigo mais tarde? - Não.
- Só quero conversar. - Não.
...e pensei que iríamos falar aqui
de como as mulheres são marginalizadas hoje.
Sim!
Meu nome é Shirin.
Sou uma professora iraniana bissexual,
e gostaria de convidá-la para tomar uma bebida.
- Agora? - Depois disso.
Gostaria de pagar uma bebida à você.
Cada quadro é uma figura.
É por isso que se chama: um quadro.
Quando estiverem fazendo o filme do doce,
vocês irão tirar uma foto onde ele esteja,
movê-lo um pouquinho,
e uma na outra posição,
você tira outra foto, e o deixa lá,
e movê-lo mais um pouco... - Ele pegou! - Não coma estes!
Estes são para a animação em "stop-motion"...
Só um!
Você já enfiou uns 40 na boca de uma vez só.
Eu comi 40 também!
Eu também!
- Preciso ir ao banheiro. - Eu também!
Você já tem idade para ir sozinho?
Eu não sei.
Tudo bem. Espere aqui.
Muito bem, primeira filmagem do dia.
Nós temos o bando de pássaros num quadro,
corvos malvados e gaivotas.
O que está achando, departamento de arte?
- Excelente. - E o som?
Tudo está preparado?
Oi. Desculpe por interromper.
Sem problemas.
Estamos apenas se preparando para a filmagem de hoje.
Gracie, gostaria de...
Resumir a nossa convidada o projeto de hoje?
Estamos fazendo uma adaptação de uma cena de "Os Pássaros".
- Sou Shirin. - Eu dou aula aqui do outro lado.
Eu sou Tibet. Esta é a turma avançada.
Tenho uma pergunta rápida para você.
Sim?
Então, meus alunos são muito novos.
Mais ou menos cinco anos, e um deles precisa usar o banheiro.
Sim?
Bem, eu preciso entrar com ele, ou isso é perversão?
- Está falando sério? - Sim.
Apenas fique atrás da porta e pergunte se ele precisa de ajuda.
Certo, obrigada.
Sem problemas, colega.
Nós já nos conhecemos?
Eu acho que não. Eu costumava ser modelo de cabelos,
estão você pode estar me reconhecendo por isso.
É, provavelmente é isso.
Obrigada.
Certo, segunda cena do dia.
Nós temos, "Ela presa na cabine telefônica,
e os pássaros estão tentando atacá-la".
Cabelo e maquiagem, como estamos?
Muito obrigada por fazer todo este caminho até o Brooklin.
É tão bom finalmente vocês virem conhecer o lugar.
Bem, o tapete aqui parece ser muito bom.
Obrigada.
Por que tem apenas uma cama?
É europeu, e econômico.
Tem muitos benefícios.
E como isso é europeu?
Eu tenho uma amiga chamada Cecília,
ela e a melhor amiga, dividiram a cama por anos.
E economizaram tanto dinheiro em aluguel,
que conseguiram bancar grandes casamentos com seus namorados.
Tem um namorado, Maxine?
Não, não tenho.
E, também no filme "Amigas Para Sempre"
aquelas duas amigas dividiram a cama,
e foi muito mais barato.
Italianos são esquisitos.
Você tem razão.
Então, muito obrigada por virem.
Prazer em vê-los novamente.
- Bem, até logo meninas. - Até logo.
Deixe-me acompanhá-los.
Meu Deus.
Você... Você é um anjo.
Você tem que contar à eles sobre nós.
Eu sei.
Sim?
- Oi. - Olá.
Crystal, você viu meus pais?
Sim, acabei de cruzar com eles pelo corredor.
Oi, Maxine
Oi.
Não liga para ela.
Está chateada porque não sai do armário para meus pais.
Bem, vocês vivem num apartamento de um quarto.
Eu tenho quase certeza que eles sabem.
"Não pergunte, não diga".
Sabe de uma coisa?
É um processo, e estou trabalhando nisso.
Bem, nós temos que ir.
Eu acho que vou dar um bolo.
Maxine, você prometeu que iria.
Crystal tem uma amiga que irá se vestir
como uma animal de uma fazenda e se tocar, venha.
Não consigo lidar com uma uma exibição de arte agora.
Tudo bem.
Eu te amo.
- Tchau. - Tchau.
- Tchau, Maxine. - Tchau.
Muito obrigada por aceitar meu convite.
Bem, eu não poderia recusar, mesmo que quisesse.
Com todas aquelas pessoas.
Você está certa.
Vou convidar todos para nosso casamento.
E o que está bebendo?
Está meio fora de moda. Quer experimentar?
Quero.
Sabe, eu consigo dar um nó com o caule da cereja com a língua.
Sér...
É, assim está bonita.
Obrigada. Me sinto muito sexy.
Fiquei surpreso deles agirem com tanta rapidez.
É quase como se estivessem esperando eu fazer uma besteira.
Parece que você tem uma conspiração em suas mãos.
Sim, eu tenho.
Este não é um caso de eu ser uma desajeitada.
Eu sou uma vítima de uma força maior.
Do bar e da indústria do álcool.
- Sim. - Perseguindo você.
Sim. E eles precisa de uma mulher como eu, entende,
que se humilha, para que os outros clientes,
possam ficar mais confiantes.
Porque eles podem ir pra casa, com uma bebida e um show.
Você está horrorizada?
Essa é a coisa mais embaraçosa que você já testemunhou?
Não me envergonho fácil.
Eu gostei disso.
- Está ficando tarde. - Sim.
Quer ir à minha casa?
Moro com uma mulher que pode estar ou não praticando bruxaria.
Adoraria apresentá-la à você.
Posso remarcar?
Claro, com certeza.
A conta, por favor?
É por minha conta,
literalmente e metaforicamente.
Não, não se preocupe com isso.
Não, disse que pago.
- Eu pago. - Eu pago esta.
Obrigada!
Não, olhe, deixa comigo.
Eu disse que pago. Não vou voltar atrás.
Eu convidei você.
Tudo bem.
Que trem vai pegar para casa?
Na verdade, eu vou ficar e usar o banheiro.
- Você deveria ir. - Não, espero.
- Não, está tudo bem. - Apenas vá embora.
Você é teimosa.
Obrigada por sair comigo.
Bem, obrigada por me convidar.
Tchau.
Oi.
Pode me dar o tinto mais barato que tiver?
Obrigada.
Posso lhe perguntar o que está tomando?
O tinto mais barato que eles tem.
E como está?
Alcoólico.
Com um final emadeirado.
Parece bom.
Desculpa, não sou conhecedora em papo de vinho
"Final emadeirado" foi uma boa sacada.
Obrigada.
- Sou Ted. - Shirin.
- Shirin. Oi. - Oi.
Você mora por aqui?
Oi.
Quem é sua amiga?
Esta é Shirin.
Shirin, sou Marie.
Oi.
Nós moramos a algumas quadras daqui na verdade.
Legal.
Quer sentar conosco?
Estou a um encontro romântico malsucedido,
de mudar para a França e trocar de identidade.
Quer uma azeitona?
Não, estou bem.
Mas talvez eu deva ir para um lugar
menos glamoroso, tipo Eslovênia, ou algo do tipo.
Minhas chances de ser popular seriam maiores.
Elas são muito boas.
Estou bem.
- Quer tomar um vinho? - Quero.
Por que está rindo?
Eu estava pensando em como fazer você comer estas azeitonas.
Porque elas estão cheias de alho,
E nós já comemos algumas.
Acho que é algo do tipo, ou todo mundo faz, ou ninguém faz.
Problema resolvido.
Deveria mostrar a ela sua roupa de látex.
Tem uma roupa de látex?
Sim. Tenho que por óleo para colocá-la.
Coloque por favor.
Obrigada.
- Bebida? - Sim.
Em qual situação uma pessoa se pega pensando,
eu preciso de uma roupa de látex?
Em apresentações burlescas, quando está em festas.
- Em todo tipo de lugar. - Sério?
Tudo bem, mas... A minha pergunta é:
Mas por que a mulher tem que se vestir como um cupcake prostituto.
E o cara?
Bem, eu tenho uma roupa de látex também.
Isso me parece horrível.
É bem legal.
Nessa vou ter que confiar na sua palavra.
Obrigado.
- Saúde. - Saúde.
Você está bem?
Estou.
Me desculpe... É muita coisa para minha cabeça...
Para um momento só.
Não. Tudo bem.
É a minha primeira vez fazendo isso.
Bem, nós podemos ir devagar.
Obrigada.
Eu gostei de você.
Muito
- Obrigada. - Gostei de você também.
Sabe de uma coisa? Não precisamos transar.
Nós podemos apenas sair.
Jogar monopoly, fazer estas coisas.
Me parece muito divertido.
Ótimo. Eu tenho a versão do Clue.
É bem legal.
É incrível
Querido.
Vocês duas podem ficar onde estão.
- Eu deveria me vestir. - Não.
Tudo bem. Eu deveria ir.
Não, não.
Ted, Ted. Diga para ela ficar.
Obrigada.
Eu não queria mesmo que esse fosse nosso último encontro.
Eu também não.
Como ninguém pediu para você vir
fantasiada do seu personagem favorito de "Os Batutinhas"?
Esse é o grande barato do orgulho.
As pessoas aqui parecem que nunca foram a faculdade.
Sua atitude está me irritando.
Me desculpe.
Você viu a Drag Queen? É minha amiga.
Como o única coisa da cultura gay que está legal para você é a Drag?
No que eu sou boa?
Eu não sei. O quê?
Beber e dançar, lembra?
Vamos nos divertir.
- Tá bom. - Me beija.
Duas vodcas com Red Bull, por favor.
- Obrigada. - Obrigada.
Pode me dar mais um?
Está se divertindo?
Claro.
Olhe, antes de perguntar, não sou um transexual.
Sinto muito em desapontá-la.
O que está fazendo aqui?
Minha irmã e eu fizemos uma aposta.
E pelo visto, ela ganhou?
Correto!
Sou Maxine.
George.
Prazer em conhecê-la.
Eu posso te ver.
- Shirin, pare. - Vá se ferrar.
Me desculpe. Eu não sei o que aconteceu.
Mas que merda? Ele é um homem.
- É como beijar um bebê. - O quê?
Foi só um selinho.
Eu te odeio tanto quando você bebe.
- Me des... - Não toca em mim.
Você está bem?
Você me empurrou, muito forte.
Você me traiu.
Você me bateu.
Estou passando mal.
Por favor não chore.
Me desculpe. Você tem que me perdoar.
Quem é ele.
Só um cara do bar. Só estávamos bebendo.
E você tipo, "Quer beijar uma lésbica?"
Só durou um segundo.
Eu estava vendo você. Durou uma eternidade.
Me desculpe.
Você tem que me perdoar.
Quem gasta $300 numa cinta-liga?
Posso ajudar? Só estamos olhando.
Na verdade, sim.
Estou procurando por uma Lingerie adulta.
Para uma mulher que está segura da sua sexualidade.
E que não tem medo de mudanças.
Entendi.
Este, acabou de chegar da França.
É um bocado rosa.
Bem, por que não experimenta?
Me diga o que precisa, que vou preparar o provador para você.
Na verdade preciso repor meu estoque de calcinhas.
Minha ex-namorada cortou a maioria delas.
Então preciso de mais.
- E que tal sutiãs? - Eu não uso.
Por que não?
Eu não tenho muita coisa para guardar.
Então me sinto meio idiota.
Como quando garotinhas carregam bolsas.
- Qual o seu nome? - Shirin.
Shirin.
Você é mulher, e tem seios,
e não há nada de errado com eles.
É, eu sei.
Você merece um sutiã sexy que lhe dê suporte,
assim como qualquer outra mulher.
Certo.
Por quanto tempo você ficou com uma mulher,
e ela não te ajudou a escolher o sutiã certo?
Um tempo.
Bem, parece que sua ex... Qual o nome dela?
Maxine.
Parece que a Maxine destruiu suas calcinhas.
- E sua autoestima. - Me desculpe.
Isso é realmente necessário.
Estou bem. Eu só preciso de Lingeries.
Só porque seus seios são pequenos
não quer dizer que não são merecedores.
Eu sei.
- É Normal sentir raiva. - Meu Deus.
Vamos experimentar este.
Sabe, nunca pensei que merecesse um sutiã,
porque não me vejo como uma mulher de verdade.
É mais do que uma peça de roupa.
Venho vestindo a parte de baixo de biquínis por meses.
Bem, isso acontece quando convida gente
para seu quarto que não te respeita.
Isso é exatamente o que fiz, e agora vou vê-la na festa de sábado.
E como espero que alguém me leve a sério se não estou usando um sutiã?
Eu levo você a sério.
Você não conta.
Formidável.
Deus, eu odeio seus amigos.
Meus amigos são minha família. Você não sabe como é,
escolher a própria família porque a família que você nasceu...
Chega dessa propaganda de lésbica órfã.
Nós duas nascemos em famílias de merda.
- Nós lidamos com isso! - Qual o seu problema?
Meu problema é que não transo fazem três semanas.
Não vou discutir isso com você no meu aniversário.
No seu aniversário? Quanto anos fez, oito?
É o dia que você nasceu. Grande merda.
Me desculpe se toda a atenção estava em cima você.
100% do tempo. Eu esqueci.
Não, isso não é verdade. Eu não sou assim.
Eu não sei porque fico tão surpresa quando você faz essas merdas.
É uma mulher feita com essa relação estranha/dependente com seus pais.
É totalmente normal, e você não tem ideia do que está falando porque
foi abandonada pela sua família.
Não foi uma escolha!
Claro que é uma escolha!
Falou a trancada no armário!
Eles sabem que eu sei que eles sabem.
Estou esperando o momento certo para levantar o assunto,
por respeito à eles.
Acho que eu e você vemos o mundo totalmente diferente.
Você acha? Acha que sou uma pessoa ruim,
porque vou de encontro a seus termos,
e não concordo com isso.
Isso não é verdade. Não disse isso!
- Isso é verdade. - Você não está entendendo?
Estou entendendo, e tudo que está dizendo
esta me irritando ao contrário de eu entender.
Está arruinando meu aniversário.
Está arruinando meus vinte anos.
Eu não...
Não tenho paciência para lidar com você.
- Tudo bem. - Vamos separar.
Tudo bem.
Se vai embora, vá logo. Não precisa pegar suas coisas.
Eu te dei essa calcinha.
Absolutamente não! Vai se foder.
Qual a porra do seu problema?
Você é completamente louca!
Quer fazer assim?
Quer fazer desse jeito? Tudo bem.
Eu comprei todas as bebidas desta festa.
Está feliz? Era isso que você queria?
Quer saber de uma coisa...
Não se incomode em contar a seus pais sobre nós.
Conheço você, e quanto mais te conheço, vejo que é só uma fase.
Isso foi uma perda de tempo.
Oi.
- Cabelo bonito. - Obrigada.
Este é Jon Francis.
Esta é Maxine.
Jon, mostre a ela sua tatuagem no peito.
Levou quatro horas para fazer.
É uma lula-gigante mordendo uma baleia.
Legal.
Como está?
Estou bem. E você?
Bem.
Deveria conhecer minha companhia.
Onde ela está?
No bar, pegando bebidas para nós.
Ótimo. Parece incrível.
Ela é.
Veja como as coisas se acertaram para nós.
Você tem a sua dama que te traz bebidas do bar,
como uma empregada, e eu tenho meu gato rebelde com uma causa.
E qual é a causa?
Jon está liderando uma campanha de resgate da valorização do Brooklin
através da preparação de chá Kombucha.
Não é uma causa.
Nós vamos dançar agora.
Jon é conhecido por todo o Bushwick por sua dança Vogue.
Que coincidência. T's é uma dançarina maravilhosa.
- Ela é? - Sim.
Ela vai para a aula de dança africana religiosamente.
Ela é negra?
Não. Ela parece incrível.
Ela é!
Tibete?
Shirin.
Essa é sua acompanhante?
Vocês se conhecem?
Sim, nós trabalhamos juntas.
Tibete, este é Jon Francis.
Jon, mostre a ela sua tatuagem no peito.
Tibete era modelo de cabelos.
Sim, eu ouvi dizer.
Maxine e eu costumávamos namorar? Pode imaginar?
Não. Por que não?
- Pensei que você fosse hétero. - Vá se ferrar!
Isso é desnecessário!
Seu cabelo é desnecessário!
Querida, vamos ficar chapados.
- Eu não quero ficar chapada. - Tanto faz.
O que há com esse seu desinteresse em tudo?
Sério, o que aconteceu em Weslyan que fez isso com você?
Maxine, talvez devêssemos ir.
Cala a boca, Tibet.
Ninguém se importa com o que tem a dizer.
Você tem o charme de um furão!
Estou aqui.
É Maxine.
Vá embora!
A porta estava destrancada.
Não sei como você pode tentar me substituir com aquele feto.
Não estou tentando te substituir.
Eu odeio o Jon.
Eu sei.
Pegue um táxi para casa.
Você vai ficar bem.
Tudo bem.
Todos venham sentar. Vou passar um filme.
Todos parem de brincar.
E venham assistir o filme.
Muito bem, então, este é um dos primeiros filmes,
que foi feito para o público...
Não é apropriado para nossa idade.
Por que você tem que ser assim?
O que está olhando?
Kujo, Groucho, por que não estão sentados aqui?
Estou passando um filme.
Estamos assistindo um filme.
Sim! Não, quero você sentado aqui!
O que aconteceu?
Temos que limpar tudo?
São muitos.
Pessoal. Deixem ai!
Larguem isso.
Novo plano.
Eu digo para esquecermos o "Stop-Motion".
Que filme vocês querem fazer?
Quero fazer um filme sobre peidos.
Certo, ótimo! Vamos fazer.
- Peidos. - Zumbis!
Zumbis? Ótimo.
Meleca!
O que mais? É um bom começo.
O que mais?
Quero meleca no meu filme.
Meleca. Aí vamos nós...
Bunda!
Vocês estenderam o espírito. Deixem fluir.
Ninjas pelados!
Não sou um zumbi. Sou só um garoto.
Mas você está fazendo o papel do zumbi.
Não tem problema quando é sua personagem.
Não posso ter mais de dois olhos?
Pode.
Zumbis podem ter quantos olhos quiserem.
PEQUENOS PRODUTORES DO BROKLIN PROJEÇÃO FINAL.
Bem-vindos a "Pequenos produtores do Brooklin",
projeção final".
Primeiro iremos assistir a turma avançada,
e depois a turma não avançada.
Obrigado por vir.
Escrevi este discurso.
NO PARQUE
EM PRETO
E BRANCO
EM CORES
FIM.
O CONTO DO PEIDO PERDIDO
Eu amo peidar!
Não consigo peidar.
FIM
FIM!
FIM!!
Meninas...
Elas são lindas, muito obrigada.
De nada!
Vocês são as melhores!
Obrigada.
Obrigada!
- Shirin. - Oi, Ken.
Então, aquilo foi...
Nojento. Eu sinto muito.
Na verdade, eu ia dizer hilário.
Sério?
Sim. Tive uma crise de riso.
Obrigada por dizer isso.
Vamos combinar, peidos são engraçados.
Concordo! Peidos são engraçados.
Obrigada.
Você viu o Carrington?
O que está fazendo aqui?
Me escondendo.
Me desculpe ter sido tão estúpida com a Layli.
Esquece isso. Vamos entrar.
Minha antiga colega de quarto,
Maxine, e eu, tínhamos um relacionamento.
Então você é lésbica.
Eu gostei muito dos caras com quem fiquei.
Então, acho que sou bissexual.
Então esse é o lance?
Receio que sim.
Tudo bem.
Como acha que mamãe e papai vão reagir?
Você não precisar contar agora que terminou.
Parece algo muito importante para não se contar.
Tudo bem.
Só espere o casamento, tudo bem?
Você é tão idiota.
Pelo menos não sou um narcisista sexualmente confuso.
Podemos entrar por favor?
- Posso ser o seu padrinho? - Não, é claro que não!
Eu comi antes de vir.
Merda!
Ai, merda!
Desculpe por destruir seu echarpe.
Não se preocupe com isso.
Mãe, eu sou meio gay.
Não. Você não é!
Sim, eu sou!
E eu estava apaixonada pela Maxine.
Shirin, você está bem?
Estou bem.
Pare de respirar tão alto.
Tá bom.
Mas sua mãe mencionou isso?
Não.
Talvez ela não entendeu o que você quis dizer.
Não. Ela sabe com certeza o que está rolando.
Vou voltar no assunto daqui a um mês.
Estou orgulhosa de você!
Obrigada.
Tem uma festa no Loft no sábado.
Você deveria trazer aquele garçom, o Brendan.
Eu poderia, mas eu meio que
quero ver se Jacques e Felícia vão tentar me seduzir.
Isso nunca vai rolar.
Eu não sei por que você acha que eles fazem swing.
Eu tenho essa sensação.
Você deveria convidar aquele advogado gay.
- Vocês se pegaram? - Não!
E na verdade isso me magoa.
Tem muita gente no mundo que vai em primeiros encontros maravilhosos,
e que esperam um pouco até ter relações sexuais.
Isso é nojento.
Eu acho que isso tudo acontece fora de Nova York.
Talvez esteja certa.
Quando ele me manda mensagem,
e como se ele só se comunicasse por emoticons.
Por que não usa suas palavras? Entende?
Eu acho que ele pensa que é fofo.
E tipo...
Tradução: Dicaoli Ajustes by DanDee