Esta é a história de Montgomery Brewster,
um arremessador nas ligas menores da vida,
cujo sonho lhe foi entregue de bandeja.
Falta só um. Um out.
Muito bem!
- Ele vai nos salvar, Brewster. - Temos dois outs.
Ande, Rudy.
- Falta! - Falta?
Quase conseguiu. Deve se sentir um fracassado.
Pode zombar, Porky.
Vamos lá, Monty. Mande pro Porky. Mande pro Porky.
Falta!
- Tudo bem, Rudy. - Quer bater baixo?
- Quem manda é meu taco, gorducho. - O taco que tem cérebro?
Jogue.
Eu só queria saber qual dos dois tinha inteligência.
- Tempo! - Tempo?
CHUVA DE MILHÕES
Tudo bem. Não perca a concentração.
Como? Tem um trem atravessando o campo!
O cara ali na arquibancada na frente, com a câmera.
Tem me fotografado nos últimos 3 jogos.
Deve ser observador para ligas maiores.
Estamos em Hackensack, Nova Jérsei.
Nenhum observador vem aqui.
Tem um trem passando no campo.
Meta um strike agora e levo você pra beber.
Prometo. Dois outs. Dois!
Dois outs. Com ele são três.
Olhe! Ele tem braço mecânico!
Chame o dinheiro, meu bem. Mande um direto por mim.
- Ficando cansado? - Volte a jogar na rua!
Strike três! Você está fora!
Ganhou! Legal, ganhou.
Sou um cigano. Não vou enrolar você.
Podia dizer: "Até o ano que vem". Mas estarei na liga maior.
- É mesmo? - Verdade.
Não sei em qual time, você verá na TV e dirá pros amigos:
"Conheço esse cara. Queria namorar comigo. Mas fui uma idiota. "
É Jake. Estou em Hackensack.
Ele ficou bebendo até 3h30 num bar ontem,
pegou uma garota e foram pro hotel.
A programação de hoje é a mesma.
Está no bar comemorando a vitória. É o arremessador vencedor.
Se joga para Hackensack...
e por que usa a camiseta dos Cubs?
Dos Cubs? Qual é o número?
- É 35. - Era meu número no Cubs.
Os únicos espertos que me contrataram.
Se arremessa bem? Ele é entusiástico.
Como criança em loja de doce.
Com licença.
Cerveja gelada.
Desculpe o atraso. Deixe comigo.
- Atraente. - Muito obrigado.
- Fique de olho em Rudy. - Rudy não existe.
Darei a notícia para ele amanhã cedo.
Não vou perdê-lo de vista.
Atletas são assim depois do jogo, devemos relaxar, descansar.
Meu médico me disse: " Brewster, faça uma massagem. Relaxe. "
Segundo um jornal médico lá no vestiário
um artigo de um médico oriental sobre massagens.
Nós, do Ocidente, massageamos assim.
A energia que passa das minhas mãos é bloqueada no tecido.
Aqui não sabemos disso, e a massagem é em vão.
É teoria dele, só teoria, é
que a melhor massagem é quando você está nua.
Músculos nus.
Talvez você queira experimentar a teoria dele.
- Nós quatro. - Seria divertido.
Massagem em grupo.
- Eles são engraçadinhos. - Este é uma graça.
Vocês têm carro?
- Um ônibus. - O do time.
- Maior que um carro. - Maior e mais divertido.
Ele é o mestre das festas.
- Começamos pelo ônibus? - Vamos tentar o ônibus?
Vamos tentar no ônibus.
É um bom lugar pra começarmos a noite.
Vão adorar. Temos uma TV gigante.
Bem, ainda não, há lugar para uma. Você vai gostar.
Oi, caras.
Rudy! Oi, companheiro.
Entre no carro antes que arrebente você.
Não fiz nada errado. Ficaram nos cantando.
- Mentira! - Cale a boca.
- Entre no carro. - Eu não faria isso.
Sai fora, braço mecânico.
- Vamos nessa. - Arrebentaremos sua cara.
Polícia? É do Torchy's, na Rua J. Mandem alguém. Haverá briga.
Por que é sempre a gente que se mete em encrenca?
O bar estava cheio e só nós fomos presos.
Não é questão racial, pois estou com você.
Grande conforto.
- Olá, rapazes. - Charlie!
Olhem. Não sei o que dizer, mas chega.
Charlie, lamentamos. Tire a gente daqui, por favor.
Não posso. O escritório já lavou as mãos.
Não há grana para fiança nem suas multas.
Vocês receberam liberdade incondicional.
Ótimo. Entendem isso? Falta só um jogo.
- Se ganharmos hoje, vamos pras finais. - É simples. Não querem vocês.
Escalarão a rapaziada da faculdade. Talento novo. Gente jovem.
Considere-se com sorte, Brewster...
Foi jogador profissional durante 15 anos.
Muito mais do que a grande maioria.
Até um dia.
Brewster e Nolan.
É a vez de vocês.
Aqui. Andem!
Deixe que eu cuido de tudo. Tenho as manhas.
- Não piore tudo. - Sorria.
Muito obrigado.
Sr. Brewster e Sr. Nolan,
foram acusados de agressão, resistirem à prisão
e destruição de propriedade privada.
Declaram-se culpados ou inocentes?
Culpados, com uma boa desculpa. Vai adorar.
- Todo mundo. - Sou inocente.
Meritíssima, eu e o Sr. Brewster aqui
somos dois heróis na cidade.
Jogamos no time local. Deve ter nos visto... Os Bulls de Hackensack.
Ouviu "Arrasem, Bulls, arrasem".
O tempo do tribunal é curto. Tenho depoimentos de doze testemunhas.
Fomos tomar um drinque no bar e vimos uma moça,
e a convidamos para tomar um drinque.
Não sabia que tinha noivo. Sabia?
Eu, não. Não era do conhecimento público.
Estavam dando em cima de uma mulher que estava envolvida com outro homem?
Se você não faz telemarketing, não vende nada.
- Ele não me representa, Meritíssima. - Exclua isso dos autos.
A fiança fica estabelecida em $3.000.
Não temos $3.000.
Queiram levar os presos. Próximo caso.
Por favor, eu tentei me defender. Ele falou primeiro.
Com a permissão do tribunal, eu sou J.B. Donaldo
e represento pessoas que desejam permanecer anônimas...
e que me instruíram a pagar a fiança dos réus
ou multas no caso de se declararem culpados.
Algo que farão neste momento.
- Quem é ele? - É o observador.
Eu disse que me queriam.
- Eles me querem. Seremos famosos. - É isso.
- Para onde, J. B? - Nova York.
Nova York!
Os Mets!
Eu sabia! Aqui não tem nenhum Mets!
Espere aí. Não entre. Não tem ninguém do Mets aí.
Eu não disse nada. Ele disse. Meu trabalho é encontrá-lo e trazê-lo aqui.
Ele não é observador. É tira.
Tem cara de tira barato.
Cara, chapéu, camisa e olhar de tira.
Monty, os Mets e os Bulls não querem você.
Eles contrataram você.
Granville e Baxter. Nada a ver com os Mets.
Vai ser legal.
São do Yankees.
- Sr. Brewster? - Isso.
- Estamos à sua espera. - O braço ficou bom.
- Como? - A operação foi um sucesso.
O braço tem dois anos. Venham comigo, por favor.
Esperem.
- O Sr. Brewster chegou. - Sr. Brewster?
Meu nome é Ed Roundfield.
Este é o Sr. George Granville, Sr. Norris Baxter.
- Como vai? - Seria melhor sentar-se.
O que direi poderá ser um grande choque.
Não quero me sentar. Prefiro ouvir de pé.
Já ouviu falar de Rupert Horn?
Rupert Horn? Não. Mas aposto que é algum figurão dos Yankees.
Acho que não, Sr. Brewster. Rupert Horn era seu tio-avô.
- E que tem a ver com beisebol? - Brigou com a família nos anos 30.
Foi para a costa Oeste. Ninguém o viu mais.
Pensaram que estava morto. Mas morreu no mês passado.
E era um dos homens mais ricos da América.
- E comprou um time de beisebol? - Não, petróleo e imóveis.
E você é o único herdeiro vivo do seu tio-avô Rupert Horn.
Seria melhor contarmos ao Sr. Brewster as condições do testamento.
Brewster, saudações da cova.
Não fique surpreso. Não sabia que seu tataravô era branquelo?
Casou-se duas vezes. Uma mulher, a branca, me fez.
Uma mulher, a negra, fez sua avó.
Família cruzada, você diria. Vivi mais que todos.
Parece que você é meu único parente vivo, Brewster. Estou desapontado.
Olhe pra você! O que fez com sua vida?
Jogador de beisebol fracassado.
Gosto de honestidade. Sem rodeios.
Só me resta você.
Porém vamos nos divertir muito.
Vou Ihe contar uma historinha, Brewster.
Aos sete anos, meu pai me pegou fumando charuto.
Fiquei trancado no armário 3 dias e 3 noites
com uma caixa de charutos e fósforos.
Sem comida, sem água. Só os charutos.
Só me deixou sair quando fumei todos. Aprendi uma grande lição.
Farei com você o que meu pai fez comigo.
Ensinarei você a odiar gastar dinheiro.
Vai ficar tão cansado de gastar dinheiro que terá náusea só de pensar.
Esta é minha proposta.
Você tem 30 dias para gastar 30 milhões de dólares.
Se conseguir, você ganhará 300 milhões.
- Aí tem coisa. - Claro, há condições.
Você tem de gastar 30 milhões.
Mas depois de 30 dias, não pode ter nenhum bem.
Casas, carros, jóias.
Só a roupa do corpo.
Parece fácil, não é?
Bem, você vai ver.
Não.
Pode contratar quem quiser. Mas pagará pelos serviços.
Cinco por cento pode ir pra caridade e...
pode perder mais cinco por cento no jogo.
Não pode dar este dinheiro a ninguém,
nem comprar um diamante de presente para uma dama qualquer.
Eu sei o que está pensando.
Comprará doze Picassos e fará uma fogueira. Certo.
Errado. Você não pode destruir algo de valor inato.
É desqualificação imediata.
Ah, é. Quase me esqueço.
Não pode contar a ninguém por que tem que gastar este dinheiro.
- Por que não posso contar? - Não quero que ninguém ajude!
Ninguém me ajudou no armário com os charutos.
Nunca tive amigos.
Brewster, o que você acha?
Tem coragem?
Eu duvido. Por isso criei a "cláusula do medroso".
Pode pegar um milhão agora e esquecer de tudo.
Ou pode ir atrás do grande prêmio.
$300 milhões de dólares.
Mas se você falhar,
não ganhará um centavo.
Aqui está um milhão de dólares.
Puxa! Nunca vi tanto dinheiro na vida.
Investigamos sua vida, Sr. Brewster.
O salário mais alto que teve foi de $11.000
por uma temporada com o Mud Hens.
Nunca teve cartão de crédito na vida.
Pense como gastará um milhão de dólares por dia
por 30 dias sem comprar nenhum bem.
É difícil gastar dinheiro
sem acumular bens, mesmo com dinheiro gasto em vão.
Ninguém Ihe culparia por se recusar a participar deste jogo excêntrico.
É bom conselho. Pegue o milhão. É seu.
E se eu não aceitar o milhão de dólares, tentar ficar com tudo e fracassar?
Granville e Baxter administrariam a herança.
Administrariam de maneira beneficente
mediante um honorário considerável.
- O que você acha? - Eu não me beneficio.
Sou um observador neutro.
"Pássaro na mão". É o que minha avó dizia.
Vou tentar os $300 milhões.
Quando voltar aqui em 30 dias,
não deverá ter um centavo, nenhum bem.
Trará somente os recibos das despesas e a roupa que veste.
Tem certeza disso, Sr. Brewster?
Não estou seguro, mas vou me divertir muito.
- Chame Drake imediatamente. - Boa sorte. Nos vemos em 30 dias.
Senhores, digamos exatamente à meia-noite.
Enviaremos um de nossos rábulas do depto. de contabilidade
para acompanhar seus gastos e seus recibos.
Drake sabe dos 300 milhões?
Drake só sabe que você herdou 30 milhões de dólares
que devem ser contabilizados corretamente.
Se contar a verdade a Drake, perderá a herança.
Não direi nada. Boca de siri.
Tranquei e joguei a chave fora. "Eu só falo assim. Como vai, Drake?"
Srta. Drake, este é o Sr. Brewster, o cliente do qual falamos.
Sr. Brewster, muito prazer.
- Inundou a minha horta. - Como disse?
Os 30 milhões estão depositados no banco.
Acredito que vai querer constatar e talvez fazer um saque.
- Sim, quero ver se está lá. - Por aqui, por favor.
- Boa sorte. - Sim, senhor.
O que foi? Você está bem?
- Parece que viu um fantasma. - Eu vi, mas não...
Entraremos no time de novo. Até compraremos o time.
- Quê? - Ficarei doido um tempo.
Mas não estou doido. Fique comigo. É meu amigo.
- Trabalha aqui? - Não, só fui procurar você.
Quer ganhar mais dinheiro do que ganhou na vida toda?
É um emprego. Vai ser. Primeiro vou ver se é verdade. Está interessado?
Traga a câmera. Vamos.
O que aconteceu? Que fizeram com você?
Acho que acabo de herdar 30 milhões de dólares.
É isso? Pensei que fosse outra coisa.
Por que não me disse? 30 milhões de dólares? Está brincando?
Monty é meu amigo. Isso não acontece todo dia.
Que incrível! Trinta milhões de dólares!
O cara ganhou 30 milhões de dólares.
Mas que dia inesquecível!
30 milhões de dólares. Somos ricos. Não, ele.
Que dia fascinante! Um dia maravilhoso para ele!
Para mim também. Sou o melhor amigo dele.
Nossa!
Isto é dinheiro...
de verdade.
Faremos uma farra com este dinheiro.
- É pra valer. - De fato, Sr. Brewster.
Sejamos impetuosos com o dinheiro.
Jake, você será nosso fotógrafo oficial.
- Ganhará 10 mil por semana. - É um babaca, Monty.
Ei! Eu aceito.
Quietinho para a foto, Sr. Brewster.
Nada mal para quem não terminou a faculdade, hein?
Saiu-se bem, mas eu não sou parte de sua herança, Sr. Brewster.
Claro que terá a taxa especial de 24 por cento,
reservada às maiores empresas e alguns amigos árabes.
Não quero nenhum juro. Quero uma conta normal que não pague nada.
O cofre é seu. Devo pagar o aluguel.
- Certo, Sr. Brewster. - Mas, Sr. Brewster,
deixaria de ganhar $7,2 milhões de juros ao ano.
Sou rico mas não vou me aproveitar dos outros. Certo?
Sim, está certo, Sr. Brewster.
Quero levar $3 milhões em dinheiro comigo agora.
Três milhões de dólares! Sabe quanto é?
Não pode andar com isso na rua.
- Precisaria de guarda-costas. - Tem razão.
Quanto pagam a você aqui?
$350 brutos por semana.
Impossível. É trabalho perigoso.
Pagarei $ 2 mil por semana para ser chefe da minha guarda.
- Não. - Sim. Está errado.
Quatro mil dólares por semana e terá mais 20 caras e eu pagarei $3.000.
- Não entendeu. - Pegue $3 milhões e venha comigo.
- Sim, senhor. - Venham todos comigo.
Sou seu amigo, Spike.
Não pode fazer isso.
- Ouça! - Que está fazendo?
Nem conhece essa gente! Não estou louco. Fique comigo. É assim.
- Ganharemos do sistema. - Que sistema? O sistema de beisebol!
Você é o maior apanhador que eu já vi.
Eu tiro qualquer um em três innings.
Essa herança é nossa entrada nas ligas Maiores.
Entendeu? Está acompanhando?
Vamos!
Donaldo, não quer tirar umas fotos?
- Fotos para quê? - Quero me ver! Quero registrar.
Olhe a bola, Johnson!
Não é fazendeiro. Não precisa varrer o esterco do chão.
O quê? Ligação a cobrar de quem?
Diz que é o Brewster. Da cadeia. Só me faltava essa.
Diga que me deve 200 pilas.
Aceito a ligação.
Estou em Nova York e herdei 30 milhões.
Estarei negociando a compra do time.
Vou trabalhar no time.
Bola! Que jogada horrível foi essa?
- Wilson, idiota! - Fora!
Não pode roubar a segunda base assim!
Brewster, por favor. Fique doido por sua conta.
O time não presta. Perderemos o campeonato. Não estou a fim de piadas.
Por isso aumentarei seu salário... Adoro sua dedicação.
Comprarei uniforme para o time. Um ônibus com ar-condicionado e TV.
E darei um jeito de jogarmos contra os Yankees.
Claro. Me diga uma coisa, Sr. Milionário.
Com tanto dinheiro, me ligou a cobrar?
Só tenho notas de cem. Peguei emprestada a moeda da minha contadora.
É, sei. Um grande problema. Boa noite, belo príncipe.
Ei, Charlie.
Ele não acredita.
Obrigado pela moeda.
- Que bonito. - É lindo.
Mas não me vejo gastando dois mil dólares para usar em volta do pescoço.
Sabe quantas pessoas alimentaria com isso?
Vamos almoçar.
Táxi!
Quem é?
Monty Brewster, o cara mais rico do mundo. Trabalho para ele.
Quer ser meu motorista por 30 dias ganhando $5.000 por semana?
Quer alugar esta joça por $5.000 por semana?
- Em dinheiro vivo. - Que país! América, eu te amo!
Alugaria uma frota de limusines com esse dinheiro.
- Você sabe onde alugar limusines? - Sei.
Alugue as três limusines mais caras com motoristas
e traga o recibo para a Srta. Drake. Vamos almoçar.
Pessoal! Quem quer almoçar? Estou pagando.
Sai fora. Sou o fotógrafo pessoal dele.
Dane-se. Estamos num país livre.
- Vamos, Spike! - Espere aí!
Táxi!
- Melvin, pague $500 a ele. - Sim, senhor.
Quanto dinheiro!
Seus olhos são lindos.
Fui contratada para cuidar de suas contas
por 30 dias. Meus serviços terminam aí.
- Qual é o nosso destino? - Monty! Tubo bem aí?
Olhe a lente.
É Spike. Somos amigos.
Duzentas pessoas, $100 cada uma.
Estamos com muita fome. $ 200 cada uma. Qual é o vinho mais caro?
Chateau Lafite 1961. US$ 200 por garrafa.
Gostam de Lafite?
Desculpe, mas você deve me achar um canalha, não?
Um caipirão esbanjando dinheiro como um figurão.
- Sou contadora, não sua juíza. - Qual faculdade você fez?
Isto não vem ao caso.
Por favor. Só quero saber onde você se formou.
Tudo bem. Em Loyola.
Chicago. Conheço a cidade e a faculdade.
Devolva isso.
E o cinzeiro.
Qual é a sua? Vá sentar em outra mesa.
Saia do meu pé. Use o garfo pra comer.
- É assim que comemos. - É mesmo?
Você já tem tarefa definida? O glutão oficial?
Não quero uma tarefa. Sou amigo dele.
Quanto isso paga?
Posso contratar alguém para fazer isso e podemos nos divertir esta noite.
Que gentileza. Mas verei meu noivo.
- Quem é o sortudo? - Warren Cox.
Sócio junior da Granville e Baxter.
- Ele é advogado? - Muito mais que isto.
Está envolvido no Sierra Club, movimento antinuclear, UNICEF,
e é um feminista sincero.
Aposto que sim. Com tantas atividades, encontra tempo para você?
É difícil, mas tentamos sair mais juntos.
- Gostaria de conhecê-lo. - É um homem ocupado.
- Eu pagaria pelo tempo dele. - Acho que não.
Você pensa que pode comprar tudo e todos neste mundo,
mas duvido que compre Warren.
Chuck Fleming, do Action News, em Manhattan.
Está chegando no Plaza Hotel Montgomery Brewster,
arremessador de beisebol que hoje herdou 30 milhões de dólares
e ainda está comemorando.
O que fará com todo esse dinheiro?
Vou gastar! Brincadeira.
Formarei uma empresa hoje. Amanhã estaremos em ação.
- Empresa de quê? - Bem, meu negócio é beisebol.
Mas com $30 milhões, devo expandir.
Sempre gostei de artistas, de pintores escritores, inventores,
e formarei esta empresa. Quero que todos tenham chance.
Pode ter sido rejeitado. Estou contratando.
Quantas pessoas já contratou, Sr. Brewster?
Pergunte ao meu vice-presidente, Spike Nolan.
Ele recebe $100.000 por mês para calcular tudo.
$100.000 por mês!
Chuck Fleming!
- Estamos no ar, Chuck? - A câmera está ali.
Posso mandar recado para quem me chamava de fracassado?
Obrigado, Chuck. Monty!
Spike Nolan é o apanhador do Hackensack Bulls.
Sr. Brewster, adoraria poder acomodar você e seus amigos,
mas as duas coberturas já foram reservadas.
Estarão ocupadas nas próximas semanas.
Quanto estão Ihe pagando?
Cem mil dólares por semana.
- Puxa, Senhor... - Carter.
Sr. Carter, eu e meus amigos gostamos do seu hotel.
- Gosta deste hotel? - Adoro.
Ele também adora.
Olhe, durante o próximo mês pagarei a você
um milhão de dólares em dinheiro.
Assine aqui, por favor.
"... não posso falar por Monty
mas Monty arremessa e eu pego.
O dinheiro não nos mudará!" - Spike Nolan.
Ei, Melvin. Tudo bem, amigo.
Está bonito, meu amigo.
- Bonito, não? - Estão no quarto.
Obrigado por me ajudar.
Monty! Velho amigo.
Ei, dê uma olhada nisto.
O que acha? Comprei tudo em uma loja só, até os sapatos.
Era para Johnny Bench.
Ele não pegou, deram para mim. Uma máscara nova!
- Monty, não sei como agradecer. - O que você acha?
Fizeram isso para você?
- Sério? - Sério.
Conservador demais para mim.
- Este é o novo Spike Nolan. - Ficou bonito.
Mas bonita é sua contadora. Muito bonita.
Mas ela me acha desprezível.
- Até entendo. - O que está dizendo?
Vocês me acham desprezível?
- Não, Sr. Brewster. - Não com estas roupas.
- Viu só? - Dá ouvido a eles?
Sei que não é da minha conta.
Mas se continuar assim, gastará toda sua herança em um mês e não terá nada.
Com licença. Warren Cox veio ver a Srta. Drake.
Warren! Como vai?
Monty Brewster! Que prazer! Ouvi falar muito de você!
Soube que você é muito bacana. Tomaremos champanha.
- Olá, querida. - Oi.
Eu guardo isso. Está chovendo?
Agora não, mas nunca se sabe.
Antes prevenir que remediar. É minha filosofia.
- Tome um drinque. - Obrigado, não bebo.
- O jantar beneficente começará. - Beneficente?
O Comitê para Banir Esportes de Contato.
A violência sancionada causa efeitos nocivos aos jovens.
Presto serviços jurídicos ao comitê.
Não vão encrencar com beisebol?
Não, boxe, futebol americano, hóquei no gelo. Esportes bárbaros.
- Eu gostaria de contribuir. - Vamos chegar atrasados.
O jantar beneficente é para isso, arrecadar fundos.
Estamos numa beneficente agora.
Eu também. US$ 100 mil dariam?
$100 mil dólares?
Muito, muito obrigado.
- Tome um drinque. - Obrigado, tomarei.
- Warren, você não bebe. - Um golinho não mata.
Isso mesmo.
- Que suíte maravilhosa, Sr. Brewster. - Que bom que gostou.
Olhe só. Duas cadeiras Luís XVI com ótimo estofamento.
Bela imitação de um piano francês clássico.
Lustre Maria Teresa. Já sei o que seu decorador tentou fazer.
Há uma continuidade definida nos elementos da sala.
Eu teria feito umas modificações, mas...
Parece entender muito do assunto.
Minha ex-esposa, Marilyn, é decoradora e acho que acabei aprendendo.
- Você poderia me ajudar. - Como?
Venha redecorar meus escritórios.
Eu pagaria, claro. $ 250.000?
- Não sei o que dizer. - Diga que sim.
Sr. Brewster, sou advogado.
Muitos decoradores em Nova York matariam por esta oportunidade.
Seria sair pela lateral, usando uma metáfora da sua profissão.
Se for trabalho demais, diga que não.
Não estou dizendo que não. Não é isso.
Warren, você é advogado. Não é decorador.
Não há nada errado em ser decorador. Marilyn ganha bem.
É isso. Marilyn poderia ajudar você.
Pagaria a ela $100.000, se não for insulto.
Teria que perguntar a ela mas acho que ia adorar.
Você reclamou que não via seu noivo.
Agora você o verá todo dia. Estou tentando ajudar.
E seu emprego na firma e nossa Lua-de-mel?
Seria por umas duas semanas temos a vida toda pra Lua-de-mel.
- A vida toda - Foi um prazer conhecê-lo.
- Monty? - Warren.
Angela queria que eu ligasse do lobby. Mas quis subir e conhecê-lo
mano a mano. Ainda bem.
- Warren, eu também. - Vamos, Warren.
Estão de saída? Puxa, não.
Esperem um pouco!
Antes prevenir que remediar.
- Boa-noite, Sr. Brewster. - Chame de Monty.
- Vou até a porta. - Obrigado.
Dirija com cuidado.
- Boa-noite. Foi um prazer. - Muito prazer.
Esse aí é um babaca.
Vai tirar um mês de folga e ser decorador dele?
Eu sei que é um pedido um tanto fora das regras,
mas é uma oportunidade incrível.
Ele me quer no trabalho esta manhã em 20 minutos.
- Quanto ele está pagando? - 250 mil dólares.
Entendemos esse tipo de oportunidade.
Podemos Ihe dar uma licença,
pois você deve saber que o Sr. Horn é nosso cliente mais importante.
E a firma está preocupada com
o modo como o Sr. Brewster gasta toda sua herança.
Seria mais fácil para nós se você fosse nossos olhos e ouvidos.
Claro, não tem problema.
Minha lealdade é à firma em primeiro lugar.
Mantenha-nos informados.
Não comente com a Srta. Drake nem ninguém.
Claro que não.
E obrigado. Muito obrigado aos dois.
Bom-dia, Melvin. O dinheiro.
- Me acha louco? - Louco? Claro que não.
Vamos meter bronca.
- Monty, que grande dia. - Ótimo. Vamos meter bronca e arrasar.
- Vamos meter bronca aqui. - O quê?
- Quem é você? - Quem é você?
Eu? Sou Morty King, rei da mímica. Diga o que quiser que eu repito.
Sou como uma máquina de xerox.
- Warren, mais pra esquerda. - A sua ou a minha esquerda?
Olhe, é Warren. Deve ser a Marilyn.
Olhe essa boca.
Warren, não lembra de nada que Ihe ensinei?
A minha esquerda. É sempre a minha. A esquerda do decorador.
Cuidado!
Você está bem? Nossa! Cuidado!
- Oi, sou Monty Brewster. - Monty Brewster?
Como vai? Ouvi falar tanto de você.
- Posso chamar você de Monty? - Claro.
Monty, tenho uma idéia maravilhosa.
Criarei uma fantasia pós-moderna para você aqui.
- Sabia que era péssima idéia. - Não gosta do visual pós-moderno?
Feche os olhos e imagine a Mesopotâmia...
- encontrando Busby Berkeley. - Sim, é... É fabuloso.
- Também derrubaremos paredes. - Todas. Tudo.
Não economizem em nada. Quer se calar?
É só por um mês, querida. Será um mês bem longo.
Quatro jogos.
Maravilha.
Por favor, preciso falar com você.
Warren contou que eu decidi Ihes dar de presente de casamento
a decoração do apartamento?
- Que ótimo, Marilyn. Obrigada. - Pas de quoi.
- Sabe o que poderia fazer? - O quê?
Estrangule esse cara!
Darei dicas do que quiser: Beisebol, futebol, cavalos.
Venha comigo.
Preste atenção no deserto árabe. É seco.
Onde um copo de água gelada pode custar 5 dólares.
Aqui é o Pólo Norte. Banquisa de gelo.
E percorrendo a região há os icebergs. Ninguém é dono deles.
São do domínio público.
Já viu que a idéia é pura e simples.
Vou ao Pólo Norte pegar um iceberg bem grande,
abrir um grande túnel por trás,
meter motores de 20 mil cavalos de força
e levar o Berg Brewster 1 para Meca.
- O que acha? - Não sei o que acho.
Alô. O quê?
- Subiu? Então venda! - Não. Quando está assim você compra.
- Ótima idéia. Qual é seu nome? - Luther.
Quero apostar em todo azarão, 50 a 1, esta semana em Aqueduct.
A semana toda? Deixe comigo.
- De quanto precisaria para mandar isso? - Isto derrete, e ele sabe.
Perderemos 18% com a evaporação e o derretimento.
Pense nos fazendeiros árabes sedentos. É incrível!
- Fazendeiros árabes? - Não existe nenhum.
Não há fazendeiros no deserto, Monty!
Acho que é injusto!
Loyola contra Notre Dame num jogo de hóquei? Fabuloso.
- Você estudou em Loyola, não? - Está brincando.
Aposto $50 mil em Loyola.
$50 mil em Loyola e $5.000 em todo azarão. Pode deixar!
Para quê?
Hóquei de campo.
Um milhão de dólares seria suficiente pro iceberg?
Um milhão de dólares. Seria ótimo, sim.
Alô? Charlie!
Como vai, cara?
Comprei um iceberg! Espere até ver os uniformes.
- Ainda não. - E aluguei um estádio.
- Quê? - Não economizarei na reforma
e ficará igual a um estádio das grandes ligas.
Será ótimo! Vamos jogar contra os Yankees três innings!
- Os Yankees? - Eu vou arremessar.
- Preciso botá-los no ônibus. - Não vá de ônibus.
Chuck Fleming, Action News. Estou no parque com Brewster e sua comitiva,
aguardando ansiosos a chegada do time Hackensack Bulls
em Nova York pela primeira vez para um desafio inédito
contra os famosos Yankees.
Caramba. Você nos traz de Jérsei de avião,
depois de helicóptero até aqui.
De ônibus teríamos chegado há duas horas.
Meu time só viaja de primeira classe.
Charlie, bem-vindo a Nova York!
Estão ótimos! Gostaram do uniforme novo?
Esperem até ver os apartamentos que aluguei pra vocês.
Alugou apartamentos para eles?
Apartamentos? De cobertura, com piscina.
27 jogadores, cada um com um lugar.
Vamos nos divertir, entrar em forma e ganhar dos Yankees!
Acho que seria melhor prendê-lo de vez.
O que ele está fazendo? Se os Yankees virem isto, vão zombar de nós.
Charlie, fique frio. Curta um pouco.
Não é ótimo?
Tomara que não o tenhamos subestimado.
- Como? - Está indo bem, Warren.
É exatamente deste tipo de uso indevido de dinheiro
que queremos que você nos notifique.
Está gastando milhões de dólares. Não viu o que gastou em decoração.
Você verá o campo de treino.
É lindo. O ônibus nos levará à ilha.
O campo é em Long Island?
Brewster, o aeroporto é em Long Island.
Você nos fez voar do aeroporto até aqui
para voltarmos de ônibus para Long Island?
Não pude pôr a banda na pista.
Não deixaram. Ofereci de tudo.
Ah, é. Você não joga beisebol sem uma banda.
Certo. Vamos entrar no ônibus.
Vamos. Rápido.
Lindo, Benny. Que horror.
Pegue a bola branca. Isso.
Vamos!
Não sei qual é a desses caras. Jogamos melhor. Honestamente.
- Podem estar tensos. - Talvez cansados.
Talvez tenha sido o vôo que fretou de Newark.
Vou me aquecer, Srta. Drake. Por que não tenta fazer o mesmo?
Ei, vamos! Façam bonito!
Vamos 6-4-3.
Collins, a luva enroscou? Pegue com o traseiro!
BULLS CONTRA OS YANKS!
Telefonista? A suíte do Sr. Brewster.
- O quê? - Oi, Brewster. É Angela.
- Que Angela? - Angela Drake.
- Srta. Drake. - Eu poderia falar com você um minuto?
Falar comigo agora?
- Talvez de manhã. - É muito importante, tem de ser agora.
- Não pode dizer por telefone? - Não dá.
É uma coisa que nós dois vamos gostar. Entende?
- Você bebeu? - De jeito nenhum.
Quer vir ao meu quarto agora?
Srta. Drake?
- Angela. - Sim.
Em cinco minutos.
Era a Srta. Drake dizendo que há um doido com uma bomba.
Estão tirando todos do hotel.
Pegue seu casaco e pode ir e você pode voltar amanhã.
Para começarmos de novo.
- Ele caiu na sua? - Caiu sim.
Por que a cara infeliz? É para o bem dele.
Vamos.
Adieu.
O que espera quando deixa a porta aberta?
Entre. A porta está aberta.
Angela. Oi.
Olá, Angela. Fique frio.
- Oi, Spike. - Oi.
Ela é uma boa moça.
- Oi. - Oi, Spike.
A porta está aberta. Entre.
Eugene Provost, consultor financeiro. Muito prazer.
- Quem é esse? - Um consultor financeiro.
Financeiro?
Nos últimos cinco anos, esse cara previu 88%.
88% do que ele diz gera dinheiro!
88,4%, mais exatamente.
Confio tanto que ganharei dinheiro para você
que ficarei só com 15% dos seus lucros.
Eu só recebo se você lucrar com meu conselho.
- Está contratado. - $100.000 por semana mais 15%.
Monty, ele não quer os $100.000.
Terá de aceitar $100 mil, é o que pago.
$100 mil por semana mais 15%. O que você acha?
- Abrirei uma exceção no seu caso. - Ótimo!
Bem-vindo ao clube.
São 9h15. Não está na hora de ir dormir, Srta. Drake?
Nunca descobrirá, Sr. Brewster.
Chegue antes do sol nascer. Entendeu?
Boa-noite, senhores.
Quer se acalmar? Vai soltar o braço.
Ela ficará uma arara quando descobrir tudo.
Quer se esquecer de Angela? É mau investimento.
Eugene me ajuda com os investimentos.
Metais preciosos, moedas raras, selos antigos, coisas assim.
- É segurança contra a inflação. - Selos?
Obrigado, bem na hora.
Você vende selos?
Está procurando a lojinha do outro lado da rua.
Os que temos aqui são raros e caros demais.
Quanto?
- Vou Ihe mostrar, Sr... - Montgomery Brewster.
Montgomery Brewster. Li muito sobre você nos jornais.
Quero ver o seu selo mais caro.
Um momento.
É a primeira coisa inteligente que faz com o dinheiro que ganhou.
Deve estar caindo na real. O que você acha?
Sou pago para fotografar. Não interpretar a realidade.
- Você é um idiota, sabia? - Isso é verdade.
Fale com meu contador.
Como pode ver,
o avião foi acidentalmente impresso de cabeça pra baixo.
Dos 100 selos impressos
sabemos somente da existência deste.
O barão Levitsky ofereceu $850.000 por ele e eu dei risada.
MONTY BREWSTER PAGA $1,25 MILHÃO POR SELO RARO
O selo que ele comprou é um bem de grande valor.
Ele nem entende as regras. Vejamos se sai desta.
- Bom-dia. O correio. - Obrigado.
- Mais alguma coisa? - Só um minuto.
Norris.
Hackensack Bulls.
"Estamos nos divertindo. Pena você não estar aqui. Um abraço. Monty Brewster"
Deus!
Não é mais um bem de valor. Ele pôs no correio.
- Chame Cox aqui. - Agora mesmo.
Filho da mãe.
Agora entende como é vital para esta firma que
Brewster não consiga gastar os $30 milhões, Warren.
Ele fez você e sua ex-mulher de bobos.
Achamos que ele gosta da sua noiva também.
Um pequeno erro na auditoria resolveria o caso.
Digamos, um erro de $ 20.000. Seria nossa apólice.
E os $300 milhões ficariam com a firma Granville, Baxter & Cox.
Bem-vindo a bordo, Warren.
A manchete do Wall Street hoje é que a Icebergs International
foi comprada pela Wometco Petroleum
para assegurar benefícios fiscais no mercado comum.
A compra permitirá à sociedade controladora...
- Ele é um gênio ou não é? - Não entende, Sr. Brewster?
A ação, que valia 1,5 agora tem valor nominal de nove dólares cada.
Quero vender as ações da Iceberg.
Vender? Não seria aconselhável,
- Sr. Brewster. - O quê?
A controladora, Wometco, é uma das mais fortes no mundo petrolífero atual.
Tem tido muitos lucros e dividendos.
Não vai querer vender. Tem muitas obrigações.
A folha de pagamento é enorme. Despesas e aposentadoria.
- Vai querer mandar alguém embora? - Não, não quero.
Conte, está tudo aí. Só nos azarões?
Acaba de ganhar cinco milhões.
Já sabem de você. Corri a cidade por estas apostas.
Jamais fará outra aposta aqui nesta cidade!
Loyola 18, Notre Dame nada. Muito obrigado.
É lucro não registrado por métodos ilegais.
Sugiro que mande alguém para Suíça
e deposite o dinheiro numa conta secreta.
Não quero. Doarei para caridade.
- Qual é a sua favorita? - Há tantas casas de caridade.
Tantas casas de caridade.
Então divida entre elas e mande entregar.
Agora vamos voltar aos negócios
pois nosso negócio é fazer negócio. E não é da conta de ninguém.
Vamos lá. Ótimo.
Quero ação. É assim. Quando faz negócio, deve...
O que acaba de fazer foi maravilhoso.
Sei que vivo reclamando, mas não é isso.
Não agüento ver as pessoas se aproveitarem de você.
Sei o que está querendo fazer. Mas você não sabe o que eu estou tentando fazer.
- O que está tentando fazer? - Eu estou tentando...
Ah, Monty.
- Poderia vir aqui um segundo? - Claro, Marilyn.
- Boa-tarde, Angela. - Olá, Marilyn.
Bem, Monty. O que acha da fantasia pós-moderna?
Nossa. A Marilyn realmente exagerou desta vez.
Ficou bom. Muito bonito, Marilyn.
Mas não está ótimo. Sabe, Marilyn Quero que você vasculhe em seu íntimo
e crie algo totalmente único.
Quero entrar aqui e pensar "Monty, quero morrer neste quarto".
Quero morrer neste quarto, Marilyn.
E dobre o salário deles. Parecem exaustos.
Ajude! Vamos! Isto é um negócio!
Angela, não poderei fazer o jantar, querida.
- Tenho muito o que fazer aqui. - Como quiser, Warren.
Um quarto onde queira morrer.
- O quê? - O que ia me dizer antes?
Não sei como explicar, mas mesmo eu não sendo quem você pensa
também não sou quem você pensa que sou agora.
Não entendo porque fica triste quando ganha dinheiro,
- e fica feliz quando perde. - Porque não me acostumo a ser rico.
Faria coisas boas em vez de desperdiçá-lo.
Como assim? Ganho milhões.
Começamos com o pé esquerdo. Vamos passear e nos conhecer melhor.
Verá que não sou tão ruim.
Srta. Drake, sua carruagem.
Não posso aceitar. Este carro custa $125.000.
Eugene disse que preciso de uma baixa contábil.
Não podemos passear sem discutir?
Prometo não gastar dinheiro, só no almoço com você.
Só vamos almoçar, então.
- Para onde vamos? - Você está dirigindo.
Conheço um bom restaurante perto de onde eu morei.
Não é nada chique, mas...
Mas o que... Você está bem?
- Acho que sim. - Tem certeza?
Sinto muito.
O motorista deixou o carro engatado
e quando liguei, fui direto em você. Você está bem?
- Estou. Mas você está ferido. - Estou bem.
Minha carteira de motorista.
Não seja ridículo! Guarde isso.
Está em estado de choque. Trauma emocional.
- Como assim? - Dano cerebral.
Ele está com dano cerebral e nem sabe. George!
Uma ambulância!
Tudo bem, Sr. Brewster?
Brewster? Montgomery Brewster?
Eu mesmo. Olhe.
Não me sinto bem. As pernas estão amolecendo.
Pare! Não vê que está fingindo?
Não posso conviver com isso. Ele ficará paralisado!
Poderíamos acertar tudo por uns milhares de dólares?
- Duas ex-esposas. - Duas ex-esposas!
Trezentos mil?
Vá logo pro médico.
Dê a ele isto pela receita e você ficará bom.
- Obrigado. - Tenha um bom dia!
Ponha compressa fria na cabeça.
Que homem bom. O cheque é o recibo.
Estou com fome. Vamos almoçar. Quero ver sua família.
Quê? Vai querer comprar a minha família?
Teria vergonha de apresentar alguém como você!
Angela, espere! Ouça.
Angela! Quer esperar? Fiz o melhor que pude. Não foi culpa dele.
Eu sei. Mas você pega dinheiro e o que faz?
Gasta e se exibe. Deu $300.000.
Meu Deus!
Olhe só. Que horror.
Não acredito. Que mau gosto.
Ela é uma ingrata. Considerando tudo o que você fez para melhorá-la.
Para mim, é imperdoável.
Obrigada.
Você não se interessa pelo que Marilyn e eu fazemos...
mas temos chance de entrar na A.D. do mês que vem.
- A.D.? - Architectural Digest.
Que maravilha. Fico feliz por você e Marilyn.
- Você está bem? - Não estou feliz com esta situação.
- Você me enganou bem. - Como assim?
Parece que você e Monty se dão muito bem.
Mais uma rodada para todos aqui.
Não importa. O que for.
Sim, Sr. Brewster.
Drinques por conta da casa, cortesia do Sr. Brewster.
A extravagância de Monty Brewster não tem limite.
Depois de pagar um preço exorbitante por um selo,
Brewster hoje esbanjou $600.000
em cinco caixas de vinho francês de 114 anos.
Ele chocou a todos no leilão de Wetherby
não só pagando em dinheiro pelo vinho,
como abrindo as 60 garrafas na recepção para o público.
A $10.000 a garrafa é a ressaca mais cara que este repórter já viu.
- Angela? - O quê?
Seus sentimentos mudaram?
Como posso ser mais clara? Pague os drinques e vamos embora.
Não precisamos pagar. São por conta de Monty.
- Brewster? - O quê?
Parece que terá uma noite agitada.
Não posso me divertir. Preciso gastar dinheiro, certo?
Enviar aquele selo foi muito inteligente.
Gostou? E o leilão de vinhos?
Muito criativo. Custaram $600.000, segundo a Srta. Drake.
Lá vai ela de novo, como sempre.
Cansei de bancar o ricaço pra todo mundo. Cansei.
Eu deveria ter aceito a cláusula do tio Rupert.
Eu duvido que consiga. E você?
Não sei, mas o jogo de beisebol que está planejando
parece um passo na direção certa.
Minha perna esquerda.
Me desequilibrei.
Vamos, Monty! Esse é o Monty que conheço.
Oi, Monty! Como vai, amigo?
- Conte a boa nova. - A idéia foi sua.
- Tenho boas e más notícias. - As ruins primeiro.
Eis a notícia ruim. Fiz exatamente o que mandou. Livrei-me das ações da Iceberg.
- Que ótimo! - Essa é a má notícia. Quer a boa?
Segui o conselho de Eugene. Sem você saber, usei a empresa.
- Fiz uns investimentos. - Tudo bem.
Comprei commodities e um poço de petróleo.
- Ganhou $10 milhões para você! - $10 milhões.
Não é maravilhoso?
Dez milhões, dez milhões de dólares.
Não! Droga!
Voltei à estaca zero! Droga!
Jesus.
Dez milhões de dólares!
O que foi, Monty?
Ganhei 10 milhões e ele faz cara de enterro.
É dinheiro americano.
Parabéns.
Os móveis que queria que alugássemos,
a empresa quer um depósito de $ 20.000.
$ 20.000. Não se esqueça.
Dê o recibo para Angela. Eu sei.
Devemos manter o livro direitinho, não é querida?
Até logo.
Quero ficar sozinho.
Tudo bem. Está se preparando para o jogo com o Yankee.
Ele sempre faz isso. Fica um pouco nervoso.
Está se preparando para um grande jogo.
Às vezes dá certo, às vezes não. Desta vez, vamos deixá-lo em paz.
- Não entendo. - O que deu nele?
Vamos pensar em mandá-lo para um psiquiatra.
Você ficou doido?
OK.
Com menos de 2 semanas até a eleição lamentamos que não temos como
apoiar nenhum candidato à prefeitura de Nova York.
O Sr. Heller e o Sr. Salvino
andam esbanjando quantias exorbitantes em campanhas
que até agora só mostraram que são capazes de insultar um ao outro
e esbanjar contribuições da campanha.
Achamos que a única questão levantada no debate
é se a cidade de Nova York está à venda
e quanto dinheiro sujo será preciso para comprá-la.
Fazer campanha eleitoral é uma fortuna se não ganhar.
Nunca conseguiram com dinheiro próprio.
- E ele entende de política? - Ele quer fazer algo de bom.
Finalmente entendi por que fica zangado com os lucros.
Ele se sente culpado. Quer fazer a coisa certa uma vez na vida.
Sr. Brewster.
Sr. Brewster, pode nos explicar os motivos
da sua candidatura repentina?
Achei que votar em Salvino ou Heller é tão idiota quanto a candidatura deles
e é tão idiota quanto a minha candidatura.
Mas o poder do voto não é idiotice.
Acho que o povo deve usar e não votar em
"Nenhum deles".
Nenhum deles! Então não quer que ninguém vote em você?
Estou dizendo que só um idiota votaria em mim.
Sr. Brewster, já se inteirou dos problemas da cidade...
medidas sanitárias, corrupção de sindicatos...
Sejamos diretos. Eu vim comprar seus votos.
Restam apenas dez dias para a eleição.
Como conseguirá apoio para sua posição?
Não pretendo conseguir ajuda.
Peço que não mandem dinheiro para minha candidatura.
Fiquem com seu dinheiro. Vão precisar depois da eleição.
OS MILHÕES DE MONTY COMPRARÃO A ELElÇÃO
QUERO COMPRAR SEU VOTO
Monty Brewster. Sou eu, certo?
E estou aqui hoje para Ihes falar sobre "Nenhum deles".
Sabe, em época de eleição você decide não votar
porque os dois candidatos são repulsivos.
Repulsivo é a palavra errada. Estamos de saco cheio.
Não sabia que podia usar esse linguajar na TV.
Acho que está tentando expor suas idéias.
Nunca uso terno e gravata. Nunca.
São detalhes dos políticos para
fazer vocês pensarem que eles são respeitáveis.
Aqui... pros políticos!
MILIONÁRIO BREWSTER DIZ "NENHUM DELES"
Ele comprou o horário nobre em todo canal?
Pior, está em rede nacional.
Tem propaganda nos 52 estados caso os nova-iorquinos estejam de férias.
Marquem "Nenhum deles" na sua cédula.
Não votem em nenhum. Somos canalhas!
Só pioramos as coisas.
Vamos tomar um drinque.
Quero Ihes agradecer por terem vindo
para garantir que nenhum de meus oponentes nem eu ganhemos a eleição!
Quero fazer uma pergunta.
- Quem vai comprar os drinques? - Você!
- E a comida? - Você!
- Quem quer comprar seu voto? - Você!
- E em quem vão votar? - Nenhum deles!
- De novo! - Nenhum deles!
Mais uma vez!
Brewster.
Chame de atrevida ou de uma brisa renovadora.
Mas não é mais uma campanha cômica.
O milionário excêntrico, Montgomery Brewster,
eletriza a multidão e começa a se destacar na apuração.
Tudo que este repórter pode dize é: Nem imagino o que ele faria se fosse sério.
EXCESSOS NA CAMPANHA DE BREWSTER
Sobre o que quer falar comigo?
- Seu pessoal chamou o meu. - Mentira! O seu chamou primeiro.
Que diferença faz? Temos o mesmo problema.
Brewster.
Viu o discurso dele ontem? Vou citar.
"Heller e Salvino são dois ratos imundos. "
"Por que alguém gastaria $10 milhões por um emprego que paga $60 mil ao ano
se não pretendesse recuperar tudo com juros?"
Vamos processá-lo e sugar o que ele tem.
Muito bem, Heller. Muito bem.
BREWSTER ARRASA OPONENTES
HELLER E SALVINO PROCESSAM
BREWSTER PAGARÁ CARO
RATOS NA PREFEITURA?
BREWSTER PAGA PROCESSO
ADMINISTRAÇÃO DA JUSTIÇA
Eu os chamei de ratos imundos
e tive de pagar $4 milhões por danos emocionais.
- O que acha de seus oponentes agora? - São nojentos, podem anotar.
Não anotem! Não disse nada!
Alguma previsão para o jogo da tarde?
Levo o jogo mais a sério do que a eleição.
Podemos levar a sério o que diz?
O velho ditado: "Se bosta fosse dinheiro, eu seria milionário. "
Bem, eu sou milionário.
Não anotem nada! Deixem-no em paz, por favor.
Deve estar nervoso com o jogo. Investiu tudo nele.
Não tudo, mas grande parte.
Meu grande dia. Jogarei contra os Yankees.
Tiro qualquer time de campo por três innings.
Boa-tarde, fãs do esporte. O canal dos Yankees de Nova York está no ar.
É uma partida especial para os Yankees.
Um jogo de três innings
entre os Yankees, de Nova York e - Estão prontos pra isso? -
Os Hackensack Bulls.
Eu sei que são os Yankees! Vocês passaram anos reclamando
que nunca tinham uma chance?
Hoje é a chance de vocês.
Haverá críticos de esporte.
Repórteres! TV! Rádio!
Johnson, você tem 26 anos, certo?
É um apanhador perfeito.
Mas se não mostrar o que faz hoje, ninguém vai saber.
Vamos nessa. Vamos botar pra quebrar!
Os Hackensack Bulls entram em campo!
Seu discurso foi ótimo.
Sei que tem algo a provar, mas não exiba os rapazes.
Monty parece pequeno. Os Yankees são enormes. Ele pode se machucar?
Não é futebol. Pegarão a bola rápida dele e mandarão pro estacionamento.
Vou tirar minha limusine.
Não votem em Brewster!
Nenhum deles!
A multidão delira. É por Montgomery Brewster,
o milionário que há pouco surgiu
e continua a agitar os fãs deste estádio.
Nenhum deles!
Vamos jogar!
- Hackensack Bulls? - Esse é o nome.
Robbie se abaixa e vai começar.
Monty Brewster olha o aviso e Iança seu primeiro arremesso.
- Essa veio disfarçada? - Não, é a bola rápida.
Acho que chamaríamos de arremesso rápido disfarçado.
- Lançou! Lance quente! - Você está fora!
Esse é o valentão.
Ken Dixon entrando para os Yanks.
Dixon é bem famoso por ser um jogador difícil.
Ken Dixon, cara. É um prazer estar no mesmo campo com você.
Admiro seu trabalho. É ótimo batedor.
- Seu arremessador se acha o bom. - Acha, sim.
Sua temporada está ótima.
Vi seu jogo em Boston. Foi em junho?
- Viu o jogo? - Vi sim.
Puxa! Que jogo! Dois home runs, um triplo, seis RBIs. Não acredito
- que não entrou para o time titular. - Nem eu.
Dois! Foi falta.
Vamos, Monty, continue firme!
Ei, Dixon. Também vi sua mulher na TV.
Ela é feia que dói.
Strike três! Está fora!
Saia daqui, Dixon.
Cale a boca. Fora daqui!
- Quieto! - O que eu disse?
- O que está fazendo? - Chamou minha mulher de feia.
- Gordo baleia. - Gordo baleia? Eu? Seu babacão!
Há troca de insultos. Este jogo por fim parece ter espírito.
Tudo bem. Vamos.
Mais uma palavra, Gorducho, e comerá sua máscara.
Não falará comigo como falou com Dixon.
Culpa minha que ele não tem senso de humor? Já viu a mulher dele?
Já. É feia que dói.
Uma jogada longa ao meio do campo. Vai bem lá pro fundo.
Mike Scharf pega num salto brilhante.
Warren Cox? Estavam me esperando.
Já sei. A devolução.
Sim. $ 20.000. O recibo.
Quis devolver logo. Não quero todo esse dinheiro aqui.
O chefe não gostou muito.
Zangou-se quando o Sr. Brewster não gostou dos móveis.
É uma pena. Ele tem mau gosto.
A propósito, como está indo o jogo?
Bulls estão na frente. Começo do terceiro. Mas começaram a bater.
Scharf sai correndo. Bem no fundo.
Ken Dixon manda ver. Um grande home run.
Os Yankees ganham de 4 a 1.
Quase ninguém aplaude aqui em Hackensack.
Esse é o verdadeiro beisebol Yankee.
E os Yankees de Nova York acabaram com a alegria de Hackensack, Nova Jérsei.
Quem diria que os Bronx seriam os bandidos?
Preciso tirar você.
Foi pura sorte.
Você jogou bem, Brewster. Muito bem.
Estou orgulhoso de você e de todos.
Caramba! São os Yankees de Nova York!
Jogue bola!
Você foi muito corajoso. Seu tio Rupert ficaria orgulhoso de você.
Mas meu tio Rupert não gostava de perdedores.
Sr. Brewster, você não é um perdedor.
Se está preocupado com o dinheiro, não fique. Só me restam $38 mil.
Gastarei tudo enquanto durmo.
Mas parece que poderá ganhar esta eleição.
O salário é de $60 mil anuais, e lamento dizer
que seria um bem de valor segundo o testamento.
Os totais finais para os Yankees vencerem. Quatro arremessos...
Espere aí. Alguma coisa acontece.
Brewster vai falar com o pessoal.
Tirem o comercial. Vamos ficar aqui.
Quero tirar o chapéu para os Yankees.
Qualquer um herda milhões de dólares e compra uma eleição.
Mas para ser jogador profissional de beisebol, só um atleta.
É o que todos aqui são. Profissionais de verdade.
A eleição era para ser só uma brincadeira.
Não esperava que ninguém votasse em mim.
Achei que ninguém me levaria a sério.
Achei que "Nenhum deles" seria uma ótima idéia.
Não quero ser prefeito. Nunca quis.
E agora? Monty Brewster desistiu da eleição.
Nem tudo é tristeza. Ainda me restam...
$38 mil.
Darei uma festa hoje no hotel em Nova York.
Estão todos convidados.
"... fora da política, fora do beisebol,
a extravagância de Brewster levaria ao palácio da sabedoria?"
Achei que estaria aqui.
Já que Warren não veio, eu gostaria de acompanhar você à festa.
Sinto muito você ter saído do beisebol. Sei que era tudo para você.
Tudo bem. Aconteceria cedo ou tarde.
- É a natureza do jogo. - É.
Não resta nada para eu contabilizar aqui.
- Acho que nos despediremos. - Você não quer ir à festa?
Eu não agüentaria outra. A verdade é que não sei o que estaria comemorando,
a menos que ache normal desperdiçar $30 milhões.
Não. Acho que foi uma fase passageira.
Amanhã será tudo diferente.
Amanhã estará arruinado. Sem nada.
Nem poderá mais jogar beisebol. E o que você faz?
Dá uma festa com os últimos $38 mil!
Esbanjei muito dinheiro; que diferença $38.000 fariam?
Como se atreve? Muita gente que dá duro o ano todo não ganha isso.
Melhor dar mais valor às coisas.
Espere até amanhã. Você entenderá.
Esqueça! Espero que se divirta na festa. É só o que Ihe resta!
Eu amo você.
Sr. Donaldo? Estamos aceitando contribuições para o Sr. Brewster,
já que ele está insolvente.
É, Donaldo, ponha a grana aqui.
Não trouxe carteira. A festa é de graça.
- É uma pena. - Guarda dinheiro em latinhas?
Claro, grandão. Essa mamata não dura pra sempre.
Oh! O que é isto?
Muito obrigado. É muita gentileza sua.
Mandarei cartão de Natal para você.
Uma taça de champanha, Sr. Brewster?
Uma garrafa. Vou encher a cara.
Monty.
Monty, Tenho boas notícias.
Sr. Brewster...
Realmente achamos você uma ótima pessoa e fizemos uma vaquinha.
Você nos pagou tanto e agora está duro.
Queira aceitar este dinheiro, por favor?
Fico muito agradecido. Mas você me conhece.
Vou gastar tudo. Não posso aceitar.
- Pegue o dinheiro, por favor. - Não posso.
- Pegue o dinheiro. - Não.
Eu sei que não quer caridade.
Estava guardando para uma necessidade. Estou dizendo. É necessidade.
Com exceção de alguns ternos que comprei,
guardei quase tudo que você me deu.
Tenho uma idéia. Faremos isso.
Compraremos um Corvette. Iremos pras Montanhas Rochosas.
Compraremos um chalé. Pescaremos. Traremos mulheres.
Spike, você é ótimo.
Mas você não sabe.
Quase dei com a língua nos dentes, tio Rupert.
O que está dizendo?
Não posso contar para o meu amigo,
porque meu tio Rupert é um filho da mãe.
Por quê? Como assim?
Isso era para ser uma festa!
É uma festa. Ninguém está dançando, se divertindo?
Alguém morreu? Quero fazer valer o que paguei.
Vocês ouviram. Ele não quer.
Você gastou mesmo todo esse dinheiro?
Que belo amigo eu sou. Você me deu tanto dinheiro e eu cobrando de você.
Spike, você não entende.
Ninguém entende.
Nem eu entendo mais. Enjoei de dinheiro.
Vou pegar isto e encher a cara.
Quero umas garrafas do que ele está bebendo...
Já passa das 3 horas, Sr. Brewster.
Hora de fazer o checkout.
Terá de sair agora.
Como sempre disse, Sr. Carter. Você é muito legal.
Tudo que está usando nos pertence, Sr. Brewster.
Quase me esqueço.
"Com a roupa do corpo". Foi o que disseram.
Esbanjei $30 milhões. Faz muito sentido, tio Rupert.
Seu canalha.
Recomendarei sua loja aos meus amigos.
Alugam roupas ótimas. Todas.
Guarde isto também.
Mal reconheci você.
Está pronto. O que você acha?
Gostou?
Marilyn, este é o quarto onde eu morreria.
Graças a Deus.
Fico tão feliz.
Muito bem, pessoal.
Levem tudo de volta.
Pena não ter grana para ficar com tudo.
- Táxi, Sr. Brewster? - George, não tenho mais dinheiro.
Não vai acreditar em quem eu votei. Nenhum deles.
Ótimo.
Que ótimo.
Aqui é Chuck Fleming em Times Square. O aviso diz tudo.
O ex-candidato Montgomery Brewster,
que desistiu da campanha ontem, está sem dinheiro...
saiu do hotel de luxo há algumas horas
usando a mesma camiseta e boné de beisebol de 30 dias atrás.
Onde está ele? Ninguém sabe.
Acompanhamos suas viravoltas de sucesso e fracasso
e parece que tudo terminou.
Mas quem acompanhou a eleição sabe que não.
Monty, se estiver aí, ligue a TV, o rádio ou o jornal.
Ficará orgulhoso do que aconteceu na cidade hoje.
Chuck Fleming, Action News.
Era quem eu queria ver. Tenho notícias maravilhosas.
Maravilhosas!
Lembra dos $ 20 mil que me deu de depósito nos móveis?
Bem, aqui está. Não está totalmente duro.
Viu que sorte?
- Três minutos. - Lamento, Roundfield.
Os registros indicam que Brewster ainda tem muito dinheiro.
É mesmo?
Não acredito! Eu desisto!
Não consegui. Ainda tenho $ 20 mil.
Sei que perdi tudo.
Assinarei o que quiserem e vou-me embora.
- Dê os papéis para ele. - Use minha caneta.
Sr. Brewster, ainda tem dois minutos.
Dois minutos para quê? Eu me danei! Fiz tudo errado!
Estamos torcendo por você o tempo todo.
- O que está fazendo? - Ele vai assinar.
- O que faz aqui? - Fechei a conta de Brewster.
- Assinar o quê? - Agora você pode saber.
Em uns segundos serei sócio daqui, assim que ele assinar.
Ele esbanjou $30 milhões para poder herdar os outros $300 milhões.
Ele tinha que gastar tudo? Por que não me disse?
Era uma condição. Tinha de manter segredo.
Se era segredo, como é que você sabe?
Isso também é segredo.
Ele gastou tudo. Eu tenho os recibos.
Não foi tão meticulosa. Lembra da conta Dawson e Clark?
Móveis e Cortinas Finas?
- Droga. Dê-me isso aqui. - Monty, não assine nada!
É reunião particular. Saia ou será despedida.
Assine aqui.
Warren foi mandado por estes dois. Ele segurou o depósito de $ 20.000
para Monty pensar que estava gasto.
Esqueci de dar o recibo. Foi um engano.
Esta acusação tem fundamento?
Totalmente infundada. Somos inocentes.
Está despedida, Srta. Drake!
Meu dia de sorte, hein, Warren?
Você é meu amigo, hein?
Seu mentiroso! Você me enganou!
Não, foi coincidência.
Não sabe mentir e muito menos decorar.
- É melhor que ser dois coelhinhos. - O que está insinuando?
Você já é grande. Vai entender.
Espere! Tenha calma.
Você é uma dama. Continue assim.
Excelente conselho. Mas tarde demais, não acha?
Com isso vou processar você, todo seu dinheiro.
Ficará me devendo pelo resto da vida.
Quer acertar as contas agora, $ 20.000 em dinheiro?
Pensa que nasci ontem? Não cairei nessa. Nada de acordo.
Levarei você à justiça. O que vai fazer?
Quando o relógio der meia-noite você não terá um centavo.
É um perdedor. Um verdadeiro perdedor!
Preciso de um advogado. $ 20.000 serve de depósito?
- Não sou advogada formada ainda. - Tire o diploma.
Precisa de um recibo.
Eu Ihe darei um recibo.
Depressa! Por favor!
Como testamenteiro do seu tio-avô eu agora declaro
que toda a herança de $300 milhões é sua.
Parabéns.
Houve conspiração de fraude aqui.
Vou pedir uma investigação completa com o seu consentimento, Sr. Brewster.
Vocês entraram na chuva!
Agora vão se molhar, se ensopar. Levem uma toalha grande.
Sr. Roundfield, é um homem bom.
Muito obrigado. É um bom homem.
É melhor aprender blues. Você sabe...
Amor, eu lamento
Foi sem querer
Pegamos o dinheiro