Legenda: SpyderMann
Bruce.
Eu acho que quando este roast acabar,
vais encontrar-te como um cabrão sorridente.
Isto é, Bruce, agora mesmo,
tu és um herói de ação com 63 anos.
Isso é facto de vida de merda.
Mas é um facto de vida
que vais ter que aceitar.
Se achas que isto fica melhor com a idade, não fica.
Em quantos filmes te deixaram entrar?
Dois.
Tu nunca ganhaste um Óscar,
e nunca vais ganhar, se tivesses que ganhar, já tinhas ganho.
És o meu negro?
É o que parece.
Agora, nesta noite de roast, podes-te sentir picado.
Isso chama-se orgulho.
A merda do orgulho.
O orgulho dói apenas.
Já vi os filmes que fizeste.
Tu nunca tiveste orgulho, então não terás agora?
Daqui a um ano, quando estiveres nas Caraíbas
vais dizer Comedy Central estava certo.
Quando eles gozarem contigo vais rir.
Diz.
Quando eles gozarem comigo...
Eu vou rir.
Agora sai daqui.
Chegou a hora de dar cabo de ti.
Anda para o litoral.
Reunimo-nos todos, divertimo-nos.
Isto é o Comedy Central Roast do Bruce Willis.
E agora deem as boas vindas ao vosso apresentador do roast
Joseph Gordon-Levitt.
Obrigado.
Obrigado senhoras e senhores.
E sejam bem-vindos ao Comedy Central Roast do Bruce Willis!
Estou emocionado em estar aqui.
Eu sempre fui um grande fã do Bruce Willis a minha vida toda.
O meu pai era fã do Bruce Willis.
O meu avô também era fã dele,
e o meu bisavô também.
Mas como ator, admiro bastante o trabalho do Bruce.
Ele faz de tudo desde um polícia estúpido
para um ex-polícia estúpido.
E quando se tem uma estrela como o Bruce,
não é preciso grande esforço para se construir um grande trono.
Sem esforço algum.
Temos uma guru doméstica Martha Stewart está aqui connosco.
Martha.
A Martha vai sair-se lindamente hoje.
Ela costumava trabalhar com sobras não desejadas.
Lil Rel é bom ver-te.
Lil Rel esteve no "The Carmichael Show"
e agora ele tem o seu próprio programa.
E os críticos dizem que é igual
ao "The Carmichael Show" cancelado.
Temos também o Kevin Pollak.
Ele está agora no "The Marvelous Mrs. Maisel".
E ele interpreta uma personagem chamada Moishe Maisel.
Moishe?
Se isso não fosse tão judeu, era capaz de controlar o tempo.
É espetacular que o Edward Norton esteja aqui.
Como estás?
Um dos melhores atores vivos.
vai ser gozado pelo Edward Norton.
Também temos o pacificador Dennis Rodman.
Connosco hoje.
Dennis Rodman regressou mais uma vez da Coreia do Norte.
Vocês sabiam que o Dennis pode ser a única pessoa no mundo
que pode prevenir uma guerra nuclear.
Por isso, acho que isto é uma despedida.
Mas hoje é sobre o nosso convidado de honra.
Vamos ver o Bruce Willis em ação
porque ninguém o quer ver na comédia.
Quem és tu? Um polícia?
És o gajo errado
no lugar errado no tempo errado.
Tu são sabes com que tipo de gajos é que ando?
História de vida.
"Die Hard".
Bem-vindo á festa, amigo.
Quando tu saíste no programa do Letterman com um chapéu de carne...
Não, isto é tudo natural.
...a minha consideração por ti atravessou o teto.
Estou bem mentalmente.
É um milagre!
Eu vejo pessoas mortas.
Nos teus sonhos?
Não é nada pessoal. Eu apenas odeio-te.
Sabes, eu respeito-te tanto por me teres dito isso.
Sabias que os atores podem recusar alguns papeis?
Tu não queres ser intimidado por toda a gente.
Tu eras tão feliz e sortudo.
Eu sou feliz... Eu sou bastante feliz e sortudo.
Bruce, Bruce, Bruce, Bruce!
Nós amamo-lo como uma estrela de Rock.
O governo dos Estados Unidos pediu-nos para salvar o mundo.
Alguém quer recusar?
Uma boa maneira de acabar uma parceria.
Dói não, grandalhão? Isto é o orgulho a foder contigo.
Golpe de sorte?
Não me vais matar.
Não. O Jack vai.
Quem é o Zed?
O Zed está morto, amor.
O Zed está morto.
Não importa quantas pessoas eu matei.
Merda!
Oh não, põe-me de volta. Põe-me de volta.
Achas mesmo que tens hipótese contra nós, Mr. Cowboy?
"Yippee ki-yay", filho da puta.
Filho da puta.
"Yippee ki-yay", William Faulkner.
Ele tem um sexto sentido.
E esperamos que tenha também um sentido de humor.
Senhoras e senhores, por favor deem as boas vindas ao homem do momento,
Bruce Willis!
-Sentes-te bem? -Claro.
-Estás pronto para isto? -Claro que estou.
Então, Bruce Willis.
Mas que carreira, não?
"O Quinto Elemento" "O Sexto Sentido"
"Meu Vizinho Mafioso" "Doze Macacos".
Zero Óscares.
Quentin Tarantino, M. Night Shyamalan,
Wes Anderson, Michael Bay,
estes são alguns diretores dos filmes do Bruce
que recusaram estar aqui hoje.
Bruce Willis é o que encontramos se tirarmos uma parte branca
do Dwayne "The Rock" Johnson.
E não foram só os filmes de ação que fizeram o Bruce uma estrela.
Ele também é um bom ator de drama.
Eu amei "O Sexto Sentido".
Foi um bom filme.
E foi uma performance impressionante.
Não sei porque é que fingiste não estares envergonhado
quando um rapaz de 10 anos representa melhor que tu.
Mas ficaste.
E no final.
Não estava á espera daquilo.
Não devia dar spoiler mas...
Que se foda. Já passaram 20 anos.
Foi tão bom.
No final do "Sexto Sentido".
O Bruce voltou a fazer filmes de merda.
Eu diverti-me muito com o Bruce
No filme "Looper - Reflexo Assassino".
Muito obrigado.
No filme eu fazia de um Bruce Willis mais jovem
e ele fazia de um Bruce Willis que já não tinha sucesso.
Mas foi um bom filme de ficção científica.
Onde eu acabei no futuro
e o Bruce tinha acabado de fazer um bom filme depois de 1999.
Todos nós queremos que passes um bom momento hoje.
mas não fiques muito confortável
porque mais tarde vais ser substituído
pelo Ashton Kutcher.
Calma!
Bruce dá-se bem com ele.
Ele até foi ao casamento dele com a Demi Moore.
Ele deu uma tostadeira e 90 milhões como presente.
Ainda assim, o que nós vamos disser aqui
é verdade, está bem?
Lá no fundo cada um de nós
queria essa tua coragem.
aquele teu estilo. De não ligares a merda nenhuma
que tu encarnas melhor de qualquer estrela de cinema do nosso tempo.
De verdade. Tu dás-nos o que nós queremos
e nós adoramos-te por isso.
E por isso, nesta noite, vamos honrar
um dos três fundadores do Planet Hollywood.
Não é o que ganhou o Óscar
e também não é o que passou a ser o governador de Califórnia
mas é aquele cujo o agente é apenas uma mensagem de voz que diz
"Ele fica com ele!"
Walter Bruce Willis!
Já a seguir, Nikki Glaser...
Não sei se vou ser divertida, mas estou atraente, por isso.
...Kevin Pollak, Cybill Shepherd,
Lil Rel Howery...
Sem ressentimentos, irmão.
...Edward Norton, Martha Stewart, Dom Irrera,
Dennis Rodman, Jeff Ross, e Demi Moore,
quando estivermos de volta com "Comedy Central Roast do Bruce Willis".
O nosso primeiro roaster hoje
é alguém que definitivamente precisa de uma apresentação
Nikki Glaser!
Quando ela não está a apresentar o seu programa de rádio,
consegues encontrá-la a voar
fora de stands de carros durante o Toyotathon.
Deem as boas vindas à Nikki Glaser!
Joseph Gordon-Levitt, convosco!
Ele é tão fofo, tão adorável.
Aposto que quando comes vagina tens que tirar a côdea primeiro.
É a tua cara.
Por falar em vagina crocante,
Eu já volto para ti, Cybill.
Eu...
Eu sei.
Martha Stewart, "dá-vos uma naifada" por estarem aqui.
Facada.
Sinceramente, e parabéns
por tirarem aqueles meninos tailandeses da tua vagina.
E das tuas fábricas de exploração.
É onde eles estão agora.
Surpreendentemente, Martha disse-nos que a comida da prisão não era assim tão má.
Vocês sabem ao menos estava depilada, por isso...
Ela ama prestar atenção ao detalhe.
Ela está-se a rir?
Estou com medo dela.
Não, a sério, sou uma grande fã da Martha Stewart,
e a minha mãe ainda mais.
A minha mãe aprendeu tudo com a Martha Stewart
sobre cozinhar e limpar e não dar carinho, por isso...
Eu tenho uma consideração especial por ela.
Kevin Pollak está cá.
Um ator fantástico.
Eu conheço o Kevin
como um dos melhores de todos os tempos.
Sou uma grande fã dele.
O que mais gosto dele
é que ele imita perfeitamente o Robin Williams.
Só queria que ele acabasse.
Está bem, pessoal.
Ouçam, o que eu quero disser é que perdemos
pessoas excelentes por causa do suicídio
e é tempo de perdermos pessoas razoáveis também.
A Cybill está lindíssima.
É uma honra conhecê-la
e o seu currículo é espetacular.
Se olharmos para ele é apenas trabalhos de modelo,
atriz, cantora.
Pensas em alguma profissão ela já fodeu.
Eu gostava que isso não fosse verdade.
Eu não conheço nenhuma destas pessoas.
Cybill...
Porque é que estou aqui?
Literalmente, tu não tens amigos.
É muito empolgante estar a partilhar o palco
com estas mulheres duronas.
Cybill Shepherd, Martha Stewart, Margaret Cho.
E, Dom Irrera.
Ai, não. Desculpem.
Eu pensei que fosse...
Dom Irrera. Já sei.
Sua batata adormecida.
Dom, eu adoro-te, mas como é que tiveste um acidente vascular cerebral
dos dois lados da cara?
-Explica isso. -Eu não sei.
Ainda não percebi.
Dennis Rodman, que se passa?
Dennis Rodman!
Eu apenas conheci o Dennis hoje
quando ele tentou "snifar" incenso no passeio.
Eu não quero nada disso, está bem?
Edward Norton está cá.
Olá, amigo.
Ed parece-se como se uma marioneta se tornasse num rapaz
e esse rapaz se torna num otário.
Certo?
Ele era tão bom no "Clube de Combate".
Quando ele era o Brad Pitt.
Era de loucos.
Agora, vamos ao Bruce!
-Bruce? -Diz?
Honestamente, isto é
um momento bastante pessoal para mim estar aqui
a gozar com o segundo ator de ação preferido do meu primo morto.
Eu sei, obviamente, que és a estrela de qualquer DVD
que se consegue encontrar na rua.
Obviamente, que tiveste uma grande carreira
até o Jason Statham ficar careca.
Eu não gosto muito de filmes de ação. Não sei.
Eu nunca vi um filme teu que faça sentido.
Como...
é sempre aquilo que algum rapaz põe
quando ele me está a tentar comer no sofá do colega de quarto dele.
Percebem o que eu quero disser?
Talvez eu não tenha percebido "O Quinto Elemento"
e não é por causa de eu ser burra
mas é difícil seguir o guião da história
quando estás drogada
e quando tenho um punho dentro de mim, percebem?
Apenas eu?
Mas eu amei "O Sexto Sentido".
Eu adorei, e no final quando ele se veio para o meu olho
e não precisei de ver o resto foi fantástico.
Muitas pessoas não sabem
mas o Bruce tem bastante talento como músico porque ele não o é.
Bruce também esteve muito ativo com a Fundação Make-A-Wish,
é onde fazem as crianças doentes conhecerem-te
por isso, morrer não parece ser assim tão terrível.
É tão cruel.
Bruce, agora a sério, obrigado por me teres aqui.
Tu és tão fixe. És tão bonito.
E é uma noite especial.
Tu és mesmo. É uma noite especial, obviamente.
A tua família, as tua filhas devem estar tão orgulhosas
do seu pai, Ashton Kutcher.
Muito obrigado. Boa noite.
-Estiveste tão bem. -Obrigado.
Desculpa. Obrigado.
Não.
Senti-me bem.
Já a seguir, Kevin Pollak...
Eu vou dar cabo dele.
...e a Cybill Shepherd.
Quando estivermos de volta com "Comedy Central Roast do Bruce Willis".
Está bem!
O nosso próximo roaster é o Kevin Pollak.
Sim.
Mas que carreira que ele teve mais de 150 filmes
e menos de 12 minutos de tempo de ecrã.
Deem as boas vindas a Kevin Pollak.
Obrigado, Joseph Gordon-Levitt, mas que merda de nome.
Sabem...
Estás a fazer um belo trabalho hoje, Joey.
-Estás mesmo, a sério. -Obrigado, obrigado.
Já é um profissional.
Não admira que tenhas trabalho constantemente em Hollywood
desde os teus 6 anos de idade.
Claro, que ajuda quando os teus pais não escolhem
quem toca no teu pipi.
For falar no Dennis Rodman eu tenho de disser isto...
É estranho ver-te aqui. É mesmo.
É estranho.
Quer dizer, a menos que conheças o Bruce, sabes...
Ele não gosta de pessoas negras.
Viste-o a desmentir? Ou está a rir-se?
Podem pensar que com um nome como Nikki Glaser
que ela é judaica, mas não é.
Até podem dizer que ela é... porque os judeus são engraçados
Nikki disse no seu próprio programa que gosta de sexo anal
palavras dela.
Olha, bem para ti.
Até faz sentido. Obviamente, não comes.
Por isso, tens de dar uso ao teu buraco de trás para alguma coisa.
Obrigado.
Isso foi emocionante.
Edward Norton tu és fantástico
o meu preferido de todos os tempos.
Honestamente. Vocês sabem quão inteligente é o Ed Norton?
Perguntem-lhe.
E agora o homem do momento Bruce Willis
que conheço...
Eu já conheço o Bruce á bastante tempo.
Já fizemos três filmes juntos, um deles não era horrível.
Eu realmente não percebo porque é que aceitaste fazer isto.
Tu certamente queres ser humilhado
ambos sabemos que podias apenas lançar outro álbum de músicas.
Alguns podem não saber porque ele comprou cada cópia
mas o Bruce lançou um álbum de R&B nos anos 80.
Fiz alguma pesquisa para saber quem é que teve essa ideia.
Descobri que foi do agente dele.
E quando digo "agente" quero dizer cocaína.
Uma quantidade enorme de cocaína.
Como um contentor de cocaína do tamanho do Jeff Ross.
Bruce, meu amigo, fizeste trabalhos excelentes, recentemente
especialmente, na forma como o fizeste
no filme do Wes Anderson "Moonrise Kingdom."
Adorei o filme.
A história de dois alunos do 5º ano apaixonados.
Bruce era capaz de se apaixonar por uma aluna do 5ºano
se ele conhecesse a atual mulher na altura em que ele tinha 47 anos.
Na primeira vez que conheci o Bruce eu estava a trabalhar com a primeira mulher dele.
Demi Moore, no filme "Uma Questão de Honra".
Acho que é a altura de saberem algo sobre a Demi.
Quando ela rapou o cabelo
ela disse que era para o papel dela no filme "G.I. Jane - Até ao Limite".
Mas a verdade é, que ela rapou o cabelo
porque ela amava o seu marido Bruce.
E ele queria foder a sua própria cara.
Bruce, um dos teus amigos e protagonistas
do filme "Pulp Fiction" não conseguiram estar aqui hoje,
por isso pediram-me para te passar uma mensagem
da Christopher Walken.
Podem pô-la aí para mim. Aqui está ela.
"Olá, Bruce.
Desculpa, não poder ter ido ao teu funeral
quero-te dizer, que sempre fui uma fã
particularmente no filme "Doze Macacos".
Claro, que fiquei desapontada de não fazeres de macaco.
Mas tiveste uma boa prestação
que me fez lembrar um macaco
que caga nas mãos
e depois atira-te para a cara.
Principalmente, queria aproveitar esta oportunidade
para agradecer-te por teres criado o meu restaurante favorito.
Planet Hollywood.
Honestamente, também é o meu planeta favorito.
Obrigado, Bruce Willis,
por teres a visão e a coragem para perguntares
quem é que não gosta de comer 40 dólares de cascas de batatas
numa estante perto do chapéu do filme "Billy Bathgate"?
Vamos deixar a brincadeira de lado,
tens sido um grande amigo para mim e para a minha família
desde á muito tempo, Bruce, e eu adoro-te.
Também te adoro, amigo.
Já a seguir, Cybill Shepherd...
Eu adoro-te, agora e para sempre.
...e o Lil Rel Howery.
Eles querem que eu diga coisas muito más
para o Bruce Willis, mas eu não vou fazê-lo.
Quando estivermos de volta com "Comedy Central Roast do Bruce Willis".
O próximo roster é a Cybill Shepherd.
Cybill tem a distinção de ser a primeira atriz
a odiar trabalhar com o Bruce Willis.
Eu só soube disto agora, mas ela andou com o Elvis quando ela tinha 19 anos.
E no ano passado, a vagina dela foi introduzida
no "Rock and Roll Hall of Fame".
Deem as boas vindas á Cybill Shepherd!
Eu adoro-vos todos hoje.
E especialmente adoro um dos mais brilhantes atores
e um dos melhores homens que conheci, Sr. Willis.
Obrigada, querida.
Este é o meu primeiro "roast"
e tenho de dizer que estou chocada.
Ouvi palavras hoje
que nunca tinha ouvido, tipo "Lil".
e "Rel".
Lil Rel, estou contente por estares aqui,
porque queria-te pedir desculpas
por ter chamado a polícia por causa daquele churrasco.
Bruce Willis, estou feliz por te ver.
Porra, a última vez que vi a tua cara
Estava a comprar filmes nas bombas de gasolina.
"Modelo e Detetive" era considerada uma "dramédia"
uma combinação de drama e comédia
cujo é uma boa palavra para descrever
o estilo de atuação do Bruce.
Quando ele faz comédia parece um drama,
e quando ele faz um drama é hilariante.
Mas Hollywood não seria Hollywood
se eles não recompensassem um homem pelo envelhecimento na mediocridade.
Bruce, fez 96 filmes
usando apenas uma expressão facial.
Ed Norton, estava tão empolgada para te conhecer.
Eu ainda acho que devias ter ganho o Óscar
por teres feito de Neonazi no filme "América Proibida".
Sim.
Se tivesses feito esse filme hoje em dia
não terias apenas conseguido o Óscar
como também um gabinete na Casa Branca.
Estou emocionada por ter estado com a Martha Stewart hoje.
Tive a honra de representar a Martha em dois filmes separados.
Fiz o meu melhor, mas o único que conseguiu interpretar a Martha Stewart
foi o FBI.
E temos também o Dom Irrera
a trazer-nos o seu charme italiano.
Dois minutos depois de o conhecer, ele já me queria comer.
Tive que lhe dizer, "Desculpa a última vez que tive sexo
com um homem com 69 anos eu tinha 18".
E ele era dono do estúdio.
Não vivia só nele.
Encontrei a Nikki Glaser na casa de banho.
Via por tás, com o seu corpo esbelto e os seus cabelos loiros
e pensei, "Ela deve ser modelo".
Depois ela virou-se, e disse para mim mesmo,
"Não, é apenas uma burla".
As nossas personagens em "Modelo e Detetive" não foram muito exageradas.
Eu fazia de uma ex-modelo, o que era.
E ele fazia de otário...
o que ele é.
Bruce e eu gostávamos muito um do outro
mas familiarizar podia gerar desprezo
então não representamos.
Muito mau.
Porque baseado no quanto nos odiávamos
o sexo seria incrível.
Nós por acaso, quase chegamos a fazer sexo.
mas ele tirou-o para fora, e começou a brincar com ele,
e arruinou tudo.
Eu estou a falar da tua harmónica!
Infelizmente, o destino nunca alinhou connosco
e não vai acontecer agora por uma razão obvia.
És demasiado velho para mim.
Claro, que a nossa relação foi alegre
e algumas vezes explosiva,
mas no fim, foi a fórmula perfeita para o sucesso.
Eu sei que não temos uma conversa á 30 anos
mas teremos sempre algo mais importante
os restos.
Boa noite. Obrigado.
-Adoro-te. -Muito obrigado.
Ok.
Ele forneceu o alívio cómico no filme "Foge"
mas não esperem isso hoje.
Deem as boas vindas ao Lil Rel.
Oh, merda. O que é que eu estou aqui a fazer?
Eu não conheço nenhuma destas velhas brancas.
É isso, e o elenco de "Young and the Restless".
Bruce, tu já fizeste filmes com outros comediantes negros.
Então, porque é que perguntas se já fizeste merda com alguém?
Ainda não percebi.
Tu e o Chris Tucker, Tracy Morgan.
Meu Deus, isto é triste.
Tu tiveste um motorista em "Die Hard," Argyle
E ele nem está aqui, e ele...
Eu nem sei o que caralho ele anda a fazer.
Ele precisa esta merda.
Tu não tens o Argyle aqui. Mas que caralho?
É engraçado de ver, pessoas tipo,
Jeff Ross e o Bruce Willis aqui.
Dois cabrões carecas
parece louco como o caralho.
Vocês parecem
duas etapas diferentes do cancro.
Parecem mesmo.
Desculpem. É fodido.
Temos também o Dennis Rodman aqui, mas não quero falar dele
porque há dois irmãos aqui.
Mas eu respeito o Dennis Rodman.
Eu sou de Chicago. Sabem do que eu estou a falar?
Ganhamos três campeonatos com os Bulls.
Fizemos tanta merda boa
Recuperamos.
Levamos três de vez em quando.
Nós maltratamos a merda do árbitro.
Insultamos os outros jogadores.
Tanta merda maluca.
Este filho da puta usava um vestido de noiva
e estava na capa de uma revista.
Esta merda foi fora da prisão.
E foi isto. Não tenho mais nada.
Eu mencionei esta merda...
Bruce Willis é uma puta de uma lenda, meu.
Tu tinhas uma frase muito famosa, "Yippee ki-yay, filho da puta"
Da qual eu acho que foi a melhor fala de sempre
da história do cinema.
É mesmo.
É por isso, que eu estava muito feliz quando ele me disse
"T-S-merda-A."
Aquela merda foi muito motivadora quando me disseste aquilo,
"Yippee ki-yay, filho da puta."
E foi.
Eu só quero dizer isto. Sou um grande fã teu.
E espero que façamos um filme um dia.
Eu sei que estás a procura... Deixa ver.
1, 2, 3. Se tiveres mais algum filme com um rapaz negro.
Que seja eu.
Tu já tiveste o Chris Tucker.
Fizeste também com a Tracy Morgan, Argyle, Carl Winslow.
Eu não sei o nome verdadeiro deles
apenas o nome das personagens mas que se foda.
Temos que parar com os filmes do "Die Hard," mano.
Essa merda está cada vez a ficar mais estranha.
Isto é, estou confuso sobre qual criança é que tu tens.
Tipo, a filha está desaparecida
e o filho também desapareceu no primeiro.
Nós nunca vimos os teus filhos juntos.
A sério, devias mudar o teu nome para John McClane.
Sabes o que quero dizer? Estou confuso, caralho.
Quantos filhos é que tens caralho?
Por isso, olha a minha sugestão.
No próximo "Die Hard" tu pões-me no elenco.
E faço de teu filho, está bem?
Adotaste-me de África.
Estou mesmo empenhado nesta merda. Espero que estejam a ouvir.
Estão aqui agentes.
Adotaste-me de África,
e vamos para o lado oeste de Chicago, certo,
e lutamos o crime juntos.
E disparas contra mim por engano
e depois começa o "Die Hard" a sequela.
Onde não vamos ter de ver esta merda outra vez
porque o John McClane está preso
por disparar sobre uma pessoa negra adotada.
Mas sinceramente, Bruce Willis, obrigado por me teres aqui.
Tu és tão... Eu não sei.
Tu és tipo... Eu não te quero chamar de...
tipo o meu ídolo mas tu és mais ou menos isso.
Tu fizeste filmes
que nos fizeram querer estar em filmes.
Muito obrigado por me teres aqui.
Estou tão orgulhoso de ti.
Já a seguir, Martha Stewart...
Viva!
...Edward Norton.
Bruce, tu sabes que eu sei muitas coisas
que tu não queres que eu saiba.
Quando estivermos de volta com o "Comedy Central Roast do Bruce Willis".
Tudo bem!
Sou um grande fã do próximo roaster.
Edward Norton, senhoras e senhores.
Sim.
Ele é fantástico em filmes como o "A Raiz do Medo"
"Clube de Combate" "Birdman"
e quem é que consegue esquecer o Edward Norton
no filme "O Incrível Hulk"?
Os criadores dos "Vingadores" apenas.
Façam o favor de dar um aplauso para o Edward Norton.
Eu sei que o Mark Ruffalo faz isso todas as noites.
Deem as boas vindas ao Edward Norton.
Obrigado.
Bruce, estou a ser humilhado aqui por tua causa.
Não é o que eu faço por muita gente.
Mas eu devo-te uma
e tu sabes do que eu falo
mas eu posso dizer que isso nos coloca totalmente iguais.
De facto, até pode voltar para ti hoje.
Ok.
É um prazer estar aqui
para apunhalar o meu amigo Bruce Willis.
Eu não sou um verdadeiro
tipo, uma espécie de comediante como o Jeff Ross
ou uma junção de três nomes de merda como o Joseph Gordon-Levitt, mas...
Estou aqui para fazer algo. Eu acho que a única coisa que posso fazer
de alguém que passou a sua carreira a analisar personagens.
Eu estou aqui para fazer uma profunda dissecação
de como uma merda de um barman de New Jersey
se tornou numa estrela de cinema globalmente.
Porque senão estivesse tão distraído
com a obsessão dos gostos do De Niro e do Hoffman.
e do Daniel Day-Lewis...
...as coisas podiam ter sido muito diferentes.
Percebi-me disso agora que estou a ficar velho
se eu revelasse o mistério de como tu te tornaste uma estrela de cinema.
Então, eu acho que ainda deve haver tempo para eu ser como tu.
Quer dizer, se eu te dissesse a resolução
para ganhares três Óscares e o...
respeito da audiência e dos críticos
e dos meus colegas por todo o mundo.
Eu vou encontrar uma maneira de ser feliz com isso.
Mas o mau disso
o mau disso é que as boas reviews
do "The New Yorker" e as nomeações dos Óscares
que tu perdeste
para o empregado de seguros de merda J.K. Simmons...
Eles não... Essas coisas são ótimas
mas isso não te da para comprar nem metade do Idaho, pois não?
Não, não dá.
Não serve.
Não é que eu tenha inveja, mas Jesus
tu safaste de tudo.
Para a próxima, eu cozinho um olho meu e não digo nada a ninguém
que ninguém perceba
e que toda a gente se ria dessa merda?
Eu não consigo.
Tu achas que eu sou...
Vocês estão-se a rir porque eu disse uma piada.
Eu estava sentado num bar com o Bruce.
e ele perguntou-me se eu gostava do guião que ele me mandou
que dizia, "A tentar manter um casamento
quando 22 ainda está no menu".
O que é que essa merda quer dizer?
Por acaso até sei o que significa, mas porquê dizer isso?
Eu...
Mas, eu caí do banco a rir-me.
E nem sabia porquê.
Eu ainda continuo sem perceber o que ele acha do guião
e já não fazemos mais filmes.
Eu acho que ele não o leu.
Eu posso ser tão esquisito e as pessoas ainda me adoram?
Não.
Posso dizer coisas, como
"O movimento #MeToo está a arruinar as minhas dinâmicas sexuais".
enquanto visto um chapéu "Make America Great Again"
e depois expludo um helicóptero cheio de mexicanos
vestido de terrorista do Médio Oriente,
chamo isso de dois em um,
e ainda ter um monte de executivos de Hollywood
a ligar para o meu agente na manhã seguinte
a dizer que posso estar nos negócios do Ed Norton?
Eu definitivamente, não.
Eu gostava que fosse um "Teflon" como tu, mas, depois
Eu gosto que os meus filhos não fiquem envergonhados por minha causa.
Mas agora sinceramente, eu podia deixar o set de filmagens
depois das minhas partes estarem prontas
e deixar os outros atores
dos últimos 30 anos a fazer as suas cenas
A olhar para o C-stand com um "X" junto a ele,
a ouvir a mulher do guião com 60 anos
a ler as falas do John McClane
e ter ainda diretores a disser "O Quentin Tarantino ligou-me?"
Não, eu represento para caralho. O Quentin nunca me liga.
Vocês sabem o que eu não daria para ter uma oportunidade
para dizer aquele estúpido
"Eu vou reescrever esta merda hoje".
A propósito, quando o Wes Anderson lhe ligar
Ele e eu fizemos o "Moonrise Kingdom" juntos, e isto é verdade.
Toda a gente do elenco ficou numa pequena casa juntos.
Fizemos o nosso próprio vestuário e maquilhagem.
Fizemos o nosso próprio cabelo,
e fizemos isso tudo numa carrinha juntos para poupar dinheiro
até mesmo o Bill Murray, mas o Bruce Willis não.
Ele alugou a mansão Andrew Carnegie mesmo á patrão.
Quando o Wes disse, "Achas que o Bruce percebe
que eu quero que isto seja
um grupo de teatro?"
Eu disse logo, "Cala a puta da boca, seu coninhas de cabelo longo.
Aquilo é uma estrela de cinema".
Não é justo.
Eu tive aplausos, mas eu
Eu não consigo ser uma grande estrela como ele e dizer
"Que se foda a bilheteira e os serviços de streaming
eu não faço mais filmes a menos que eles vão logo para DVD".
E continuou assim durante cinco anos?
Mentira. Se fosse eu, já estava fora
e chamavam o Joseph "Três nomes" Levitt
para o "Clube de Combate 2".
Eu não consegui fazer o "O Falcão Ataca de Novo" e trabalhar para sempre
todos os dias.
Nunca. Ninguém ia sobreviver a isso.
Tu triunfaste.
Porquê isto? Porquê?
Temos de descobrir.
Foi do teu treino? Não.
Tu não foste ás aulas de representação.
Tu só "snifavas" cocaína e atendias num bar
com a teu amigo bailarino Steve Eads...
Realmente, para que é que serve a escola de representação afinal?
Quer dizer...
Eu acho que é por causa do teu nome.
Bruce Willis. Sobressai.
É apenas um herói de ação.
Ainda fazes pensar as pessoas que o Eddie Murphy
ia ao cú ao Art Carney.
Eu não sei... Eu tentei desafiar-me.
Eu procurei papeis que "puxassem" por mim que sejam diferentes,
enquanto tu fazes sempre a mesma coisa.
Eu digo. Sempre a mesma merda.
Talvez seja do guião.
Tenho que adaptar o teu relacionamento com o guião.
Eu tentei ser como tu.
Eu fiz um grande filme de ação "O Incrível Hulk".
E sabes o que é que correu mal? Eu queria um guião melhor.
Eu ainda pensei que pudéssemos fazer um filme da Marvel um dia
que fosse tão bom como o pior filme do Chris Nolan,
mas que merda é que eu estava a pensar?
Era a única coisa que o Bruce exigiria era um guião melhor.
Sou tão idiota.
O guião dos teus últimos três filmes eram para fazeres cara de mau,
dizer pequeno, espírito memorável, não dizias mais de quatro palavras,
dispara, abaixa-te, repete, o fim.
É metade de uma página.
Tu não conseguias decorar as tuas falas no carro a caminho das filmagens.
Tu não, mas devias.
Ele não tem tempo para falas.
Ele tem sempre de explodir merdas.
Sou tão estúpido.
Todas as minhas decisões foram erradas.
Tenho que começar a fazer guiões que são
pequenos e burros,
cheio de grunhidos, facilmente procurados para o mercado Bósnio.
E então, eu irei ter um G5 uma ilha nas Caraíbas,
sete filhas de três mulheres diferentes
que eu conheça.
E no fim do dia, ficaria a pensar
que podia ser tudo sobre a tua cabeça.
a tua careca incrível.
E, francamente
acho que se assemelha muito
a uma piça depilada.
Olhem para aquilo.
Vira-te de lado.
Olhem.
E como um pénis depilado, que ninguém consegue parar de olhar para ele.
É totalmente hipnótico tanto para homens como mulheres.
Tens uma cabeça de piça perfeita.
E homens e mulheres estão confortáveis com isso.
Eles pensam que é engraçado, um pouco assustador, um pouco sexy.
Aquilo é uma coisa rara.
É raro, e eu sei, porque eu tentei ser como tu
no "América Proibida".
Rapei o cabelo. Eu atuei como um idiota racista.
E é provavelmente o quão próximo um ator
pode ser como tu num filme
e fui nomeado para melhor ator.
Mas o filme fez menos dinheiro do que tu
num fim de semana de abertura do filme "Nobody's Fool."
É como...
Tu trabalhaste com o Paul Newman,
e tudo o que eu consegui foi o meu poster careca
nas casas de banho de clubes gay em Santa Monica Boulevard.
Eu não sei. Eu tenho apenas que aceitar.
Tenho que aceitar. De que nunca
vou ser uma cabeça de piça tão forte como tu no mundo.
Não interessa quão bom eu sou, não interessa quão comprometido,
não interessa como sou profissionalmente
todas essas coisas levaram-me mais longe do estrelato.
Não há ninguém como tu, caramba.
Ninguém. Brincadeiras de lado...
Eu estava a fazer um espetáculo, á muitos anos atrás em Nova Iorque.
E fui para casa, uma noite depois do espetáculo.
E recebi uma carta no meu apartamento
do "Four Seasons Hotel".
E li-a, e foi uma das coisas mais pensativas,
que recebi, sobre o espetáculo.
E estava assinada pelo Bruce Willis.
e imediatamente chamei o meu amigo Stewart e disse-lhe,
"Vai-te foder. É um engano".
E ele disse-me "Eu não sei o que estás para aí a disser.
Então, eu liguei ao Bruce.
E perguntei-lhe, "Escreveste-me esta carta?"
E ele respondeu, "Sim".
Então nós fomos beber uma cerveja e ele disse-me
"Estás a fazer um trabalho. Que eu quero fazer parte,
e o quer que seja que faças, põe-me lá,
eu vou, assino já".
E eu não pensei que aquilo fosse a sério.
E muitos anos depois,
quando eu quis fazer o meu próprio filme. Um projeto real de paixão
é difícil de fazer
ele foi a primeira pessoa a que eu liguei.
E ele disse-me, "Eu já te disse, quando precisares de mim, mete-me logo".
E fizemos este filme juntos
e tivemos um bom momento.
E eu não conseguiria fazê-lo sem ti.
E estou bastante agradecido por isso.
Adoro-te.
ou talvez, como sou um bom ator
esteja apenas a fingir quando disse isto.
Tu poderias...
Tu não sabes a diferença
e é por isso que eu te adoro.
Oh, amigo.
-Obrigado. -Obrigado.
Obrigado.
Fantástico.
Já a seguir, Martha Stewart...
Eu decidi vir aqui para reavivar a nossa amizade.
...e o Dom Irrera.
Quando estivermos de volta com "Comedy Central Roast do Bruce Willis".
Tudo bem!
Desculpem, mas tenho de disser isto,
isto foi uma das cenas mais fixes
que já passou na televisão recentemente.
Foi espetacular.
Ok.
A próxima roaster é a Martha Stewart.
Martha trabalhou nos tempos da faculdade como modelo
fazendo trabalhos para anúncios de cigarros e para o pintor Miguel Ângelo.
Ela é anfitriã com mais acusações.
Mas ela faz Rap com mais de 800 palavras.
É a Martha Stewart senhoras e senhores.
Mas que noite.
Obrigado, Joseph.
Eu ainda sei algumas coisas sobre mandar em festas
por isso quero te dar os parabéns por seres o "patrão" da festa hoje.
Tu empenhaste-te, a desaparecer no fundo
e a deixar as pessoas interessantes brilhar.
-Parabéns. -Obrigado.
Obrigado.
Que dócil.
Dennis Rodman, por onde começo?
Se me dissessem nos anos 90 que o Dennis Rodman
estaria a negociar um acordo em 2018 de armas nucleares.
Eu dizia, "Dennis Rodman está vivo em 2018?"
O comediante local Dom Irrera está cá.
Dom, eu sei que a tua carreira nunca foi grande coisa
mas se tu continuares a fazer o que fazes.
Tenho a certeza que serás descoberto
pelo teu senhorio duas semanas depois do teu ataque cardíaco.
Edward Norton sou uma grande fã.
Tu és espetacular.
Edward leva a profissão de ator muito a sério.
Ele preparou-se muito bem para o papel dele no "Incrível Hulk".
gastando 30 anos a perder a sua calma
tornando-se num grande otário.
Nikki Glaser, já tiveste tudo
o nome de uma estrela profissional de porno
e o corpo de uma estrela amadora de porno.
Eu sou uma adepta do movimento #MeToo
mas lembra-te, Nikki,
"eu também" não deve ser o que um rapaz diz ao seu amigo
quando ele lhe diz que teve sexo com a Nikki Glaser.
Apontado.
Estão aqui tantas celebridades hoje.
Temos homens de filmes, mulheres da televisão, e o Lil Rel,
que eu saiba, do grupo "California Raisins"?
E agora a amorosa Cybill Shepherd está cá.
Eu lembro-me de muitos anos atrás,
quando eu ouvi que ia haver um filme
sobre mim, eu pensei, "Oh, Deus, não"
porque são sempre terríveis.
Eu estava muito nervosa.
Mas fiquei aliviada
quando descobri que a Cybill Shepherd ia fazer de mim.
Eu pensei, "Cybill Shepherd? Muito Bem.
Ninguém o vai ver".
Cybill não é interessante que a tua carreira
basicamente, acabou quando fizeste aquele papel,
como se ofendesses alguém, alguém com poder,
alguém com bastantes recursos e dinheiro.
Quem é que "cozinhou" tal plano?
Quem construi tal esquema?
Fui eu, sua cabra.
Olá, Bruce.
Eu tenho muito respeito pelo nosso convidado,
Bruce Willis, o nosso alvo,
provavelmente porque eu não vi
nenhum dos filmes de que toda a gente fala.
Ao contrário de todos hoje,
eu pessoalmente aprecio a música do Bruce.
Eu toco-a em todas as minhas festas quando está a ficar tarde
e quando quero que toda a gente se vá embora.
Bruce e eu somos vizinhos.
Na mesma cidade, Bedford.
Ele tem uma magnifica casa.
O design interior é maravilhoso.
Ele queria que tudo dentro se parecesse um século moderno
exceto a sua nova mulher.
Eu lembro-me quando o Bruce me convidou para o seu casamento.
Ele próprio entregou o convite
e eu disse-lhe, "Eu vou para o próximo".
Brincadeiras de lado, Bruce, tenho de dizer isto,
apesar do que toda a gente diz sobre ti hoje.
Eu acho-te um bom vizinho, um bom ator,
e muito, mas muito bom "amigo para foder".
Vejo-te amanhã. Boa noite.
Oh, querida, obrigado. Obrigado por vires.
-Martha Stewart matou tudo. -Olá, rapazes.
Já a seguir, Dom Irrera e Dennis Rodman.
Bruce, eu vou acabar contigo.
O nosso próximo apresentador está a suar de verdade, Dom Irrera.
Dom está tão velho ele não vai me levar.
Ele vai-te levar.
Deem as boas vindas ao Dom Irrera.
Nunca pensei passar o sábado á noite a pensar,
"Foda-se, eu espero poder seguir o caminho da Martha Stewart".
Foi muito bom ouvir o Ed Norton
a falar tanto de si.
Nunca vi ninguém a dar roast a alguém
e a falar tanto de si com tanta sinceridade.
Que cabrão arrogante que ele é.
Jesus Cristo.
Só queria lhe dar um excerto de porrada.
Este magricela de merda, eu conheci-o nos corredores.
Até me assustou.
Eu nunca gostei do teu trabalho. Nunca gostei de ti.
E digo-te, foi uma honra conhecer-te.
Meu.
Kevin Pollak. Eu adoro o Kevin Pollak.
És o máximo.
Senhoras, pensem.
Se fossem esposas do Kevin, podiam foder
outras celebridades todas as noites
enquanto ele via e se vinha.
Imaginem este pequeno, pateta, coberto de esporra
na sua barriga judaica.
Não consigo dizer "Jew" sem dizer "desgraçado" no fim.
E isso chateia-me.
Está-me a chatear tanto.
Edward Norton, tu fizeste um filme chamado "A Raiz do Medo".
Tu criaste esse nome quando sentias
todas as vezes que comias a Courtney Love sem preservativo.
É verídico, senhoras e senhores.
Isto ainda está ligado? Está ligado?
Na verdade, ele andou com a Courtney Love,
mas ele nunca foi assim tão famoso
para ela o matar.
Cybill Shepherd, primeiramente, Cybill,
fizeste bem em vir cá hoje.
Sua...
A tua forma de... Estou a falar a sério.
E é uma honra conhecer-te.
No primeiro filme dela, "A Última Sessão",
Cybill teve sexo com a estrela do filme
e o diretor, e o produtor, e o escritor.
Hoje, chamamos isso de Ménage.
Jeff Ross, é bom ver-te.
Estou a brincar.
Olha para a tua cara.
Mas que tipo de Deus deixa aquilo acontecer?
Jeff acabou de comprar uma nova casa
e encheu-a de três cozinheiros pessoais.
Os dois primeiros morreram de exaustão.
Lil Rel Eu estou sentado perto dele toda a noite.
Ainda bem que o conheci.
Este rapaz está finalmente a ter o reconhecimento que ele merece.
Ontem, ele entrou no Starbucks,
e o gerente gritou, "Sai daqui".
Eu tenho um milhão delas!
Ok, já chega.
Já chega de fazer roast a pessoas conhecidas e desconhecidas.
Agora tenho de falar sobre ti.
Os meus parabéns pelo roast,
e a Comedy Central faz estes roasts apenas ás melhores pessoas como tu
Donald Trump, aquele gajo das "Marés Vivas".
Bruce, estou a olhar para ti e para as tuas lindas filhas
e tenho tanto orgulho de ti.
Tenho tanto orgulho. Eu ainda me lembro quando ele não tinha nada.
E quando íamos para a tua casa e tomávamos banho juntos,
e nós amamo-nos muitos.
Nós lavávamos "as manchas" um do outro,
e eu fazia o favor de deixar a tua "mancha" esticada
antes de saíres.
Bruce nem era o melhor ator lá de casa.
Demi Moore era.
Vocês sabem, e é engraçado.
Eu olho para ti e para as tuas filhas
e vejo amor, e elas são tão bonitas,
e eu penso nele como pai
a louvar-se pela conquista sexual de um dos filhos.
Sabem, tipo assim "O meu filho é o maior.
É um garanhão.
No 1ºano de faculdade, vai conquistar tudo
rapazes, raparigas, cães, ele não quer saber".
Já ouviram ele a falar das filhas?
"Estás a ouvir isto? Ouve.
Isto é a minha filha a foder 10 rapazes.
É a minha menina, a mais nova.
Ela sempre amou piroca. A maior, a melhor.
Ela sempre teve homens por toda a rua.
Rapazes a fodê-la por trás por turnos
ela com as costas cheias de esporra
a ir já para os ouvidos.
Ela já nem ouve nada.
O que posso eu dizer?
É igual á mãe."
Muito obrigado. Adoro-te.
Meu Deus!
Mataste-me.
-Obrigado, eu adoro-te. -Eu também te adoro.
Meus Deus.
Já a seguir, Jeff Ross, Dennis Rodman...
O pequeno Kim quer que assines algo para ele.
Eu pensava que Lil' Kim era negra e tinha altas mamas.
...e uma surpresa especial pela Demi Moore.
Surpresa!
Quando estivermos de volta com "Comedy Central Roast do Bruce Willis".
O próximo roaster é o Dennis Rodman.
Chamam-no "o verme"
porque ele está sempre no caminho quando chove.
Podem acompanha-lo no "Reabilitação de Celebridades"
ou a apanhar um avião para a Coreia do Norte.
Deem as boas vindas ao Dennis Rodman.
Olá. Eu sou o Dennis Rodman.
Sou o único gajo neste palco que fez alguma coisa de jeito.
Olá, Ed Norton. Está tudo, meu?
Edward fica "Edward” e não "Ed" porque ele é um merdas.
Ed Norton esteve em três coisas que gosto
"América Proibida"
"Clube de Combate"
e na Salma Hayek.
Martha Stewart, estou-te a ver menina.
Na próxima vez que fores presa, liga-me.
Eu asseguro-me da tua liberdade.
E olhem para aquele gajo ali, Lil Rel.
Parece mais a merda de um bobble head do David Ortiz.
Cybill, estou-te a ver.
Estou-te a ver.
Cybill Shepherd.
Mais parece uma doença que se apanha
quando se fode uma "sheap" (cabra).
Jeff Ross.
A piroca do Jeff é bastante pequena, ele mais parece um capacete para os colhões.
As pessoas têm chamado o Joseph de coninhas.
Se há mais alguém que o chame de coninhas.
Eu vou lambê-lo por 20 minutos.
Bruce Willis, a última vez que te vi foi num clube de strip.
-Lembras-te? -Lembro-me.
Claro, que te lembras.
Nikki, foste magnifica no varão, bebê.
Obrigado.
Bruce, continuas a fazer estas bombas.
Mas, adivinha. O Kim Jong-un também.
Mas ao menos o Kim é inteligente para não as mandar.
Estou aqui a salvar o mundo.
E tu nem consegues salvar o Planet Hollywood.
Bruce inventou esta ideia
sobre o Planet Hollywood, sabem?
Ele quis competir com o Hard Rock.
Foi uma ideia brilhante, não foi?
Contudo, ele quis que os seus amigos de Hollywood investissem na ideia.
Ele investiu centenas de milhares de dólares.
Eu coloquei muito dinheiro.
Tu deves-me mais dinheiro de que a merda da minha família.
Eu não estou aqui para te fazer roast.
Estou aqui para receber, querido.
Bruce, tomaste muitas más decisões na tua vida
e algumas têm influência minha.
Parti a minha piça três vezes.
Fodi a Madonna sem preservativo.
Eu até casei comigo mesmo
e de alguma forma perdi metade da merda do meu dinheiro no divórcio.
Bruce, muito obrigado por me convidares para o teu roast.
É espetacular, meu. Sabes?
Tu fizeste tanto por esta indústria.
E eu fico sempre comovido.
Eu apenas...
Está quente, quente, quente
Quente. Quente, pessoal.
É da luz.
-É da luz. -Força, Dennis!
De qualquer forma, Bruce, fizeste tanto por esta indústria,
especialmente por pessoas como nós,
como homens que não temos a oportunidade
e a coragem para enfrentar quando estamos errados
e fazemos aquela má decisão,
mas temos uma linda família,
e os teus filhos ficaram do teu lado.
Obrigado por me aceitares aqui irmão.
-Estiveste muito bem. -Quase morri.
Foi bom. Estiveste muito bem.
Foi difícil.
Ok, ouçam.
Acabamos de descobrir que temos um convidado surpresa.
Senhoras e senhores, Demi Moore.
Obrigado.
Surpresa!
Obrigado.
Estás surpreendido?
Surpreendido, Bruce Willis?
-Sim. -Sim, eu sabia que irias ficar.
Embora eu tenha passado lá ontem.
Eu sabia que ele ia se esquecer.
Então, para aqueles que não me conhecem eu sou a Demi Moore.
Fui casada com o Bruce Willis
durante os três primeiros filmes do "Die Hard"
o que faz sentido porque os últimos dois não prestam.
Depois de tantos anos. Eu tenho de dizê-lo, sabes?
Estás bonito.
Quer dizer, estás igual das sobrancelhas para cima.
Mas tivemos bons momentos juntos.
Partilhamos muito.
Eu tive três magníficos filhos.
Quatro se contarmos o Bruce.
E também o cão e o Ashton
por isso é seis, mas que se lixe.
Mas também discutimos
por causa do nome dos filhos, e no fim, o Bruce ganhou.
Por isso é que se chamam "Willis" (Pilas).
Mas tenho que dizer, que as nossas filhas são incrivelmente bem equilibradas
considerando que duas são metade Bruce Willis.
Mas deixem que vos diga, ele é um grande pai.
Sinceramente.
Todos os anos no Natal, ele pedia as raparigas para
para lhe fazerem o seu café especial com a sua "medicina".
Ele descia a chaminé
com uma camisola de manga cava de mulher,
a abanar a arma, a dizer, "Yippee ki-yay, filhos da puta!"
E era isso que ele sempre lhes chamava.
mas elas amavam sempre as falas dele.
O que podem não saber é que...
O Bruce é super... Quer dizer, muito generoso.
Quando a nossa filha. Rumer era ainda bebê
e era a vez dele de lhe mudar a fralda
a meio da noite, ele chegava á minha beira e sussurrava,
e dizia, "Dou-te 1000 dólares agora mesmo
se lhe mudares a fralda".
Claro, que eu não o fazia porque, o advogado disse-me,
"Não te preocupes. Nós tratamos disso.
No fim iremos conseguir".
E a Scout... A Scout disse-me para não dizer nada,
mas na semana passada, ele ofereceu-lhe 1000 dólares
para mudar a fralda dele.
Algumas coisas nunca mudam.
Nunca.
Nós estivemos casados... Deixa ver...
quase 12 anos, e isso é quase 84 em anos á Bruce Willis.
Mas eu estive lá em momentos especiais.
Tipo, revolução. Quando o Bruce...
Quando ele tirou um tempo da sua carreira quando estava a fazer o "Pulp Fiction".
-Foi algo...
Tudo parecia muito estranho naquele momento.
Um grande ator de ação, a fazer um filme independente,
mas o Bruce foi até ao hotel do Harvey Weinstein,
e não sei.
Ele voltou a dançar e a abanar aquela careca,
e ele vira-se e diz-me, "Eu consegui o papel".
É engraçado, as coisas que nós fazemos por um papel num filme.
Eu sei que já pintei e cortei e arranjei o meu cabelo.
Muitas vezes e de diferentes maneiras, mas o Bruce não.
O cabelo do Bruce é aquele.
Senhoras, posso vos dizer que "a carpete condiz com os cortinados".
Não quero dizer que ele seja careca lá em baixo.
Eu quero dizer que para qualquer parte que olharmos mais parece uma pila.
Depois do nosso divórcio,
ele disse que considerou fim do nosso casamento
como o maior falhanço dele.
Mas não sejas tão duro contigo mesmo, Bruce
Tiveste maiores falhanços na tua vida.
Tipo, o Planet Hollywood, "O Falcão Ataca de Novo",
"Zona de Impacto".
E até, a campanha que fizeste pelo Michael Dukakis.
Recusaste a oferta do George Clooney para entrares no filme "Ocean's Eleven"
para treinares na tua harmónica.
Quer dizer...
Eu podia até continuar mas o programa só tem duas horas.
Mas sabes uma coisa?
Eu olho para os anos todos que tivemos juntos.
Tivemos aspetos positivos e negativos mas tenho de dizer,
que foram os melhores momentos da minha vida.
Eu via o nosso casamento como "O Sexto Sentido".
Tu estavas morto o tempo todo.
Brincadeiras á parte...
A sério, brincadeiras á parte. Sinto-me honrada em estar aqui.
Tu és alguém. Que eu verdadeiramente me importo.
Tu terás sempre um lugar especial no meu coração.
Estou tão agradecida por teres feito parte da minha vida.
na vida das nossas crianças,
independentemente de alguma coisa, tu serás sempre da minha família.
Tens sido um grande amigo um grande pai,
e facilmente um dos três melhores maridos que já tive.
Obrigado.
Boa noite.
Oh, minha querida.
-Foi bom? -Oh, formidável.
Foi muito bom.
Olá, Kevin Pollak.
Oh, Meu Deus.
Já a seguir, Jeff Ross...
"Eu faço roast á muito tempo, filho da puta!"
...e o Bruce Willis.
É um homem corajoso ou se calhar precisa de dinheiro.
O próximo roaster é o mestre dos roasts, Jeff Ross.
Ele já fez 14 "Comedy Central Roasts",
porque se fizeres 15, tens direito a uma pizza de graça.
Jeff estará na estreia da série "Roast Battle"
depois desta transmissão, então se quiser ver
o quão gordo ele vai ficar até lá, não se esqueçam de ver.
Deem as boas vindas ao Jeff Ross!
Feliz roast, toda a gente.
Olhem só esta plateia magnífica.
Hoje, nós honramos a razão do mundo de ter o Vin Diesel.
Bruce é um homem de verdade.
Ele disse-me inúmeras vezes para não ser meigo com ele,
e está a ser ótimo conhecer-te a ti e á tua família,
Deixa ver... Conheci a Rumer, a tua filha.
Olá, Rumer.
Acho que é esse o nome que a nossa mãe nos dá
quando não tem a certeza de quem é o pai.
Filmem, a mesa inteira.
É o círculo perfeito da vida do Bruce.
A tua família parece todos os vilões que tu mataste
nos filmes "Die Hard".
Que lenda.
Bruce Willis tem lutado contra terroristas
mesmo antes deles serem Árabes.
Bruce Willis é um pro de armas, um pro em bandeiras, e um Propecia.
Bruce Willis, tu amas tanto o teu país,
que ele uma vez disse. Que se as pessoas quiserem,
ele até concorre a presidente um dia.
Eu até gozava contigo por teres aspirações políticas,
mas a última vez que fiz isso,
o filho da puta tornou-se presidente.
Toda a noite, as pessoas disseram que eu era parecido contigo,
mas a Cybill Shepherd é parecida com a Bruce Jenner-Willis.
E o Lil Rel.
Lil Rel é parecido com o Bruce "De que é que estás a falar, Willis?"
Bruce Willis, tu meu amigo, és bastante original.
Como é que é possível seres parecido com um Nazi e uma vítima do holocausto?
Tu pareces o Sr. Patrick Stewart
se ele trabalhasse numa roda gigante.
Como é que tu és uma estrela de cinema?
Pareces um segurança num lar de idosos.
Pareces o Elmer Fudd se ele caçasse maus guiões
em vez de coelhos.
Este caralho.
Bruce Willis quer tanto um Óscar,
que está a transformar-se lentamente num.
É de malucos.
Ele passou de um líder de Hollywood
para a Demi Moore olhar para ti e dizer, "Sabes
preferia foder com um cromo de "Onde Tá o Carro, Meu?".
Mas, Bruce, todos nós te desejamos sorte para o teu processo no tribunal
contra os Blue Man Group.
Isto é tão divertido. O Bruce é uma estrela.
Estiveste nas melhores cenas de filmes da história do cinema.
A minha cena preferida em "Pulp Fiction"
foi quando salvaste aquele gajo de ter levado no cú.
Oi, Dennis, neste filme, eras tipo
"Espera, quem é o mau afinal?"
Obviamente, o teu filme recente era uma grande bomba.
"Desejo de Matar" bela merda, Bruce.
Parece que foste tu próprio que fizeste os teus stunts.
e trataste da luz, da edição, e da direção.
E que tal, uma salva de palmas para o apresentador de hoje,
Joseph "Tédio" Levitt.
JGL!
Joseph Gordon-Levitt
as três palavras mais chatas do que bolacha sem glúten.
Obrigado por te vestires, Joseph.
Pareces uma lésbica a caminho do baile de finalistas.
Joseph estreou-se em "O Terceiro Calhau a Contar do Sol",
e o Dennis Rodman fumou três pedras na frente do seu filho.
Claro, porque não?
Um aplauso para o próximo Secretário de Estado,
meu amigo, Dennis Rodman.
Tu pensas que o Kim Jong-un é um homem impecável,
e ele pensa que tu és o Scottie Pippen.
O meu amigo Lil Rel está cá.
Estou contente por ti, amigo. Muito contente.
Parabéns e muito sucesso para o teu novo filme,
"Angry Birds 2".
É bom que não tenha sucesso.
Fazes de quê, Jim Crow?
Bom ver-te Cybill Shepherd outra vez.
E assim como a maioria dos pastores,
Cybill não trabalhou muito nos últimos dois séculos.
Ok.
Cybill teve um caso com o Elvis. Que fixe.
Anos depois do caso acabar
Cybill revelou que o Elvis já não dava para ti.
Isso era verdade? Sim.
Está bem.
Eu pensava que uma cadela de caça tinha um melhor sentido de cheiro.
Oh, Meu Deus!
E por falar do "Modelo e Detetive",
Dom Irrera teve de cancelar dois turnos no Macaroni Grill.
para estar aqui.
Dom Irrera é o que parecemos antes de dizer
"Amanhã, vou começar uma dieta de sumos".
Verdade. Isso é verdade.
Kevin Pollak, adoro-te,
mas essa imitação do Christopher Walken é tão velha,
que o Ashton Kutcher tentou casar com isso.
Adoro-te, Kevin. Senta-te.
Vais ser grande quando o Paul Giamatti morrer.
-Bruce. -Sim?
Conquistaste tanta coisa, amigo,
mas acho que sempre serei o teu blockbuster "Armageddon"
que serve como a maior metáfora para descrever a tua carreira,
porque no fim, és destruído pelo The Rock.
Rapazes de New Jersey são criados para ter a pele grossa,
por isso eu sabia que ias levar isto na boa
e eu espero que continuas com sucesso, bem de saúde,
e estou desejoso para ver o teu próximo projeto
"Die Hard 6: Causas Naturais".
Oh, meu.
-Adoro-te, amigo. -Aquilo foi... eu também te adoro.
-Meu Deus. Inacreditável. -Muito divertido.
-Agora é a tua vez de bater nestes gajos. -Muito divertido.
O Jeff Ross destrui tudo.
Já a seguir, Bruce Willis com a sua vingança.
Há pessoas aqui que vão chorar.
Outras vão rir.
Aparentemente, vão deixar as pessoas beber.
Acham que isso vai ser um problema?
E agora o inquebrável, inconfundível,
a rir, e a saltar.
Ele é o homem do momento,
desde a Nakatomi Tower, Bruce Willis!
Vem ao roast.
Vamos nos reunir e vamos nos rir.
Se és um fã dos filmes do Bruce Willis,
e eu sei que tu és...
então já sabes como isto funciona.
Dão-me porrada durante uma hora e meia,
e no fim, eu volto e dou-lhes cabo do canastro.
Fora!
Então, apertem os cintos cabrões!
Agora é tempo de dar cabo deles!
É isso que eu quero.
Nos meus filmes de ação,
há sempre algum cabrão que testa a minha paciência,
e hoje foi o Judas Gordon-Levitt.
Joe, deixo-te sair debaixo da minha assa, para que te faças homem,
tentei fazer de ti uma estrela de ação,
o que não é fácil fazer com um miúdo
que se parece como um mauzão da patinagem artística.
Joseph fez de mim mais novo no filme "Looper - Reflexo Assassino".
Não conseguiu.
Só há um ator que conseguiu me imitar.
Foi a Demi Moore.
E ela fez muito mais dinheiro do que tu, querido.
Jeff Ross, quantos roasts já fizeste?
Muitos.
Tu nunca irás ter sucesso se fizeres sempre a mesma coisa
outra vez, e mais outra, e mais outra, Jeff.
Quer dizer, eu até fiz, mas tu não podes.
Eu digo-vos já quem é o mauzão daqui
e é o meu amigo Edward Norton.
Ele está cá caralho!
"Clube de Combate" foi o filme perfeito para ti.
Quem é que não quer ver o Ed Norton
a levar porrada durante 90 minutos?
Eu adoro-te, Ed. Adoro, sim.
Mas tu és conhecido nesta cidade por ser...
tu sabes, difícil de trabalhar.
O Norton enganou mais pessoas
de que o Harvey Weinstein.
Desculpem.
Mas foste espetacular no "Golpe em Itália".
Trabalho italiano também foi quando fizeste uma punheta de mamas ao Dom Irrera.
Lil Rel. Eu vi-te no filme "Foge".
Eu amo aquele filme.
Se ainda não o viram, é quando pessoas negras
são más para os hóspedes.
E agora a pessoa mais dura daqui
a minha amiga. Ex vigarista Martha Stewart.
Sim, querida.
Se há alguém que sobreviva á prisão,
é alguém que faz saladas.
Isso mesmo.
A Marta é uma verdadeira chefe de corporação.
Ela até tem a sua própria marca de vinho.
É como o seu namorado. Vem numa caixa velha.
A Martha também faz ajuda humanitária.
Quando ela ouviu falar das crianças a viver na fronteira em pequenas gaiolas,
ela mandou para eles máquinas de costura.
Qual é o problema?
Kevin Pollak bem-vindo á festa, amigo.
Tu deves a tua carreira aos gajos que te representam.
Tu fizeste mais dinheiro a imitar o Schwarzenegger do que a empregada dele.
E para não mencionar, que tu limpas melhor as casas.
Nikki Glaser, sou um grande fã.
Tu e o Vince Vaughn foram fantásticos no "Fura-Casamentos".
Eu percebo!
-Eu percebi. -Desculpa.
Sabem, a Cybill Shepherd, é a minha amiga mais velha.
Tenho pessoas que conheço á mais tempo
mas tu és mesmo a mais velha.
Quando me escolheram para entrar no "Modelo e Detetive",
escolheram-me a mim em cerca de 3000 outros atores
porque eles queriam alguém
que não tivesse uma história de sexo com a Cybill.
É tão bom voltar a televisão contigo, querida,
noutro programa onde sou a estrela principal.
Desculpa.
Desculpem.
Finalmente, é tão bom
ter um destemido diplomata cá. Dennis Rodman.
-Oh, merda.
Eu não quero dizer que o Dennis seja mau negociador,
mas ele acha que um negócio de calçados
é quando se compra dois sapatos ao mesmo tempo.
Dennis, como é que tu e o Kim Jong-un comunicam.
quando nenhum dos dois fala inglês?
Dennis, eu sei que pensas
que salvar o mundo é alguma coisa,
mas não é tanto como é suposto.
Quem é que se interessa? Eu salvei o mundo 18 vezes.
Nada me parou.
Fui atacado por terroristas, asteroides,
críticos de filmes, críticos de música, críticos de restaurantes,
advogados de divórcio, calvície masculina,
e nada disso me fez parar
porque ainda sou o Bruce Willis, caralho.
As pessoas perguntam-me porque é que fiz este roast.
Foi por causa de um dos últimos gajos a vir aqui
tornou-se presidente?
Claro que não.
Porque é que eu queria ser presidente
quando eu sou o Bruce Willis, caralho?
Eu fiz este roast por uma única razão
para resolver algo de uma vez por todas.
Agora, por favor, ouçam com cuidado.
"Die Hard" não é um filme de natal!
É um caralho de um filme á Bruce Willis.
Por isso, yippee ki-yay para todos vos filhos da puta.
Boa noite!
Yippee ki-yay, filho da puta!
A minha piada favorita foi a do Jeff Ross,
de que havia uma ação judicial com os Blue Man Group.
-Ela está muito bonita. -Sim.
Nem sabia que a Demi Moore
vinha a este roast.
E ela foi hilariante, para ser a primeira vez.
Ela está ótima.
Então, espero que ela esteja na festa, depois.
Eu acho que tenho uma chance.
Eu ainda pensei que ia deslocar o meu maxilar
de tanto rir.
Eu estava assim. Estava tipo...
"Acho que não consigo mais"